這次歸心似箭地要回老家陪伴老爸，這是2022年的第一次回老家陪伴老爸。媽媽在世的時候按照慣例，我每個月回老家一次陪伴老爸老媽。 　　2021年3月11日，媽媽因腦梗去世，享年91歲。 　　2021年10月15日，在媽媽的生日之際，回老家為老媽下葬。 　　2021年11月16日，愛人因大出血住院，檢查出惡性晚期胃癌。 　　2021年11月——12月，大手術，出院後進行為期8個療程的化療。 　　2021年12月14日，開始寫這本歲月的記錄《抗癌的日子》。 　　2022年春節因愛人需要化療，破例一次沒有回老家陪伴父母過大年。 　　2022年3月12日，上海，我住的小區發現疫情，小區被封。 　　2022年4月1日，上海封城。 　　2022年6月1日，上海解封。 　　2022年6月2日，愛人的8次化療結束。等待一個月後的大復查 　　2022年7月1日，癌癥手術，化療全部結束的第一次大復查時間。 　　2022年7月4日，兒子開車送我和愛人回老家看望老爸。這是2022第一次回家。思念，有多少重量？需要多少堅強、理智才能夠承載？總是，總是被思念緊緊地纏繞，學習著承受分離，卻學不會承載思念。 　　2022年7月15日，也就是今天，在家陪伴老爸已經12天了，還有幾天，兒子就要開車來接我們返滬了。去年回家還有媽媽，今年回家我的媽媽已經離我漸行漸遠，這是怎樣的一種悲傷？有媽媽的日子，始終有一雙溫暖的手；有媽媽的日子每一次流淚，臉上都還有未凝結的笑容。 　　媽媽不在已經一年多了，周圍的一切似乎還是那樣，隻是，已經找不到媽媽了。淚，記不得這個東西離開自己多久了？如果流淚是悲傷的代表，我想我希望永遠這樣，可是，耳邊分明有個聲音低語：想哭、哭不出來才是真正的悲傷！ 　　媽媽離開的這年是3月，而愛人又是這年11月患上絕癥。治療之後，我也曾對愛人的未來抱有玫瑰色斑斕的幻想，治愈？轉移停止？癌細胞殺死？我笑了、我又哭了、我心痛起來，是科學給我一擊重錘，提醒我放棄幻想珍惜每一天。 　　或許吧！做夢的年齡過了，殘酷的現實容不下過於美好的夢境，這一年每個夜裡的驚醒，伴隨我的都是惡夢。 　　這一年上海和全國最高氣溫40度，安徽老家也是39，40度，在高溫下，躲在空調房裡陪伴老爸，真好！ 　　2021年10月是媽媽下葬的日子，那個月，我和愛人回來送媽媽最後一程，安頓好媽媽，回滬僅僅一個多月，愛人就查出癌癥，痛苦的治療就此熬過幾個月，又趕上海疫情，等疫情結束，就是9個月沒有看見老爸了，僅僅相隔9個月的時間，耄耋之年的爸爸更老了。 　　一個女人最好的狀態，有男人的性格，有女人的性情，半兩溫柔，一生從容。經歷了成年人的曲折，仍然有孩童般的無邪，有能力愛自己，也有格局愛他人，一生經歷無數，卻無比純良，永遠不舍愛與自由！ 　　人生有三次成長: 　　一是發現自己不再是世界的中心， 　　二是發現再怎麼努力，也無能為力， 　　三是接受自己的平凡，並去享受平凡。 　　像倒空瓶子一樣將頭腦清空，不焦慮任何事，不糾結任何事，隨時準備接收來自我的內心的波瀾起伏。可我的內心總有一處寧靜的聖地，我可以隨時退避並在那裡成為你自己。按照我自己認可的方式生活下去，保護我想保護的東西。 　　有一天，我會體驗到與這痛苦相等的喜悅。日出，日落，那在漆黑天際閃耀的千萬顆恒星和它們所照耀的世界。媽媽漸行漸遠，去習慣沒有媽媽的歲月。