過年就是這樣，感覺也沒做什麼，但就是很忙。 　　不用看黃歷，我就知道，新年春節，宜出門訪友。拜訪完奶奶的三個娘舅家，我們就從現居地趕回了老家。 　　沒待多久，吃完午飯，我和我妹就跟著老爸去老家附近人家問候新年好。一圈下來，仗著老爸的麵子，還得了八十一塊錢。 　　拜年回家，我又和媽媽、奶奶聊了一下老電視劇的魅力。我們一起回看經典《陸貞傳奇》。這次看劇，比多年前，我心中的感觸又不一樣。 　　成年後的視角較以前真的發生了太多變化。從前我隻在意主角的喜怒哀樂，現在卻有心關注配角的悲歡離合，命運的無常，生命的韌性…… 　　今年春節給我的印象，是每個地方都待不長。 　　新年第一天，全家人簡直連軸轉，中途回了一趟家補妝，又得趕去表姐家吃春飯。 　　吃完飯，爸媽他們還想在表姐家打幾圈麻將。那時才七點多，不過我和妹妹已經呆不住，最後是蹭小表姐她家車返回的現居地。 　　妹妹她想做新年美甲，我侄女擅長這個，返家之前，我倆在小表姐家小坐了近兩小時。 　　她做美甲，我玩遊戲。 　　遊戲是Z同學除夕跨年時安利給我的，玩了幾個小時體驗感還不錯，剛好今天無聊就用它打發時間。 　　不想還有丟丟上癮，估計以後每天都會起碼玩個兩小時惹。 　　我還得手動設定下防沉迷。每天最多兩個小時比較合適，再多玩就妨礙我的改變計劃，變成繼小說後新的毒瘤了。 　　打算明天恢復正常作息，今天是最後的放肆。 　　明天見，文文寶貝！ 　　…… 　　2024年2月11日，晴。 　　昨天遊戲玩太晚了，轉點時才睡下，來不及細細描述，遂補一下昨天流水賬背後的故事。 　　我到現在也搞不懂我自己。 　　我的思想我的行為我的心理……讀一輩子都讀不懂。想讓別人幫忙看，別人的評價我又不認可。 　　我有很多的缺點，換個角度，缺點又變成優點。 　　我不喜歡自己的性格，常常羨慕姐姐妹妹能有很多朋友。卻不願意去模仿她們。 　　我就是這樣別扭。 　　不討人喜歡，又可愛不起來。 　　但是那又怎麼樣？我看過一段話，它說，無論你有多麼奇怪，在這個世界上都能找到和你一樣奇怪的人。 　　我隻是……還沒有找到誌同道合的那個人。 　　我也承認，我有些行為，著實難登大雅之堂。我的一些習慣，確實也說不上健康。 　　這些行為上的缺點，我會慢慢改。這就是我每天寫信給你的意義，文文，不是嗎？ 　　我的性格是我的經歷所組成、所塑造的。江山易改，本性難移。欲剝奪我之性格，無異於收割我的性命。 　　擰巴又怎麼樣？內向又怎麼樣？每個人都會有成長的過程，誰一開始就是十項全能？不也要鍛煉嗎？我現在不怎麼樣，不代表我以後也不怎麼樣！更何況我現在也不是很差勁吧？ 　　就算我真的很差勁又怎麼樣？這不是說明我進步空間很大嗎？！ 　　昨天，我們一家碰見一些小波折，搞得我這兩天情緒很不穩定。外表沉默無言語，配合說吉祥話，配合即興“表演”……內心卻如同即將爆發的火山，躁動不已；像暴風雨來臨前的大海，平靜下壓抑著波濤洶湧；像平地將起的沙塵暴，蘊含著掃蕩一切的激情……我很煩。 　　這種煩躁，是一種無來由的憤怒被壓抑、被埋葬的鬱悶。 　　什麼寵辱不驚？任他雲卷雲舒、花開花落、物換星移？！我就是做不到，我就是會在意、會生氣、又不知道該找誰發脾氣！ 　　我把這些委屈和不忿寫下來，一一道給你聽。 　　先是幾百元的裙子在烤火時燒焦了一節門麵，再是一起出門拜年收的開運錢比妹妹少幾元，又是爸爸開車回家時車撞上階梯兩三次，媽媽做飯刨去拇指上一塊肉、血流不止，姐姐打牌一夜輸掉萬餘塊……好像所有的不順心，都堆疊在一起。 　　不順利，但又不算什麼禍事。 　　馬麵裙是黑色，燒掉的地方根本不明顯，媽媽後來還幫我裁過一節邊；出門拜年的錢還不到一百塊，差得不超過十塊，我發給室友親朋的都不止這些；車剮蹭後癟了幾個角，但萬幸人平平安安；媽媽的手指用煙草止了血，她自己都不放心上了；姐姐雖輸了錢，但前天晚上才中了萬元碼，不過是有出有進…… 　　對，好像大家都已經過去，說說笑笑談古論今。隻有我小心眼，不是發生在我身上，卻把我困在瑣碎雜事裡，怎麼也過不去。 　　可是過不去又能怎樣？時間的齒輪依舊轉動，每天都有不同的事情要做，生活仍在繼續，不停地見人，湊一大桌吃飯，哪有空間留給我傷春悲秋、多愁善感？ 　　隻有在趕路的時候，於車上給你寫下這些文字，找書苑 www.zｈaoshuyｕａn.coｍ 予我喘息之機。 　　生活的茍且之處，從來不是有多大的難關，有多少的磨難。而是在磨難與磨難之間，充斥著的，不想見卻不能不見的人，不想做卻不能不做的事，不想說卻不能不說的話，不覺得愉快卻不能不勉強的微笑…… 　　空隙在哪裡？誰會給我留下餘地，讓我消化和整理自己的情緒，重新輕裝上陣？ 　　到頭來，像個滿載負能量的垃圾桶，奔波於人、事、物之間，卻被那些人明裡暗裡嫌棄不會來事。我微笑，是笑得虛偽；我不做表情，又是連個笑模樣都沒有。 　　說我沒氣勢，沒自信，立不住，要修煉……是。 　　我承認，你們說得都對。 　　一張張麵孔帶著令人厭憎的期冀閃過，沒有自嘲的幽默感，誰又願意在春節成為親戚間茶餘飯後的玩笑？ 　　反正我不行。 　　我小氣。 　　是，我沒個性。卻也不是泥捏的麵團，能長成不同的人所期許的樣子。 　　誰不想見到繁花盛開呢？在寒冬蟄伏過的種子，頂不開凍僵的裂土，也許經歷過三四個春秋，始見一片新綠。 　　等待的過程總是焦灼難耐，我能理解，總有一些行人無法駐足太久，隻會投來失望的目光，和擾人的指指點點、竊竊私語。 　　大家希望見到的，是已經長成的、完全版本的你。是滿樹繁花，清風拂葉，蝴蝶飛舞；是盛大的歌舞劇終於開幕，熱烈的掌聲此起彼伏。 　　可惜我不是。 　　…… 　　感謝你聆聽我的滿篇牢騷。 　　新年快樂！文文，下封信見。