那天晚上還不止於此，我也不記得當時與母親因為什麼而吵了一架。 那幾天我和母親一句話都沒說過，處於冷戰時期，母親把飯做好，其他的便什麼也不管了，看都不帶看我一眼的。 有時候回到家母親早已經躺下睡著了。（之前母親都會醒著等我回家） 那天晚上回到家也已經是深夜十一二點了。 當時在回家的路上我加快了步伐，我想著能快點回家跟母親講述我今天這尷尬的遭遇，但卻忘了當時我和母親“鬧崩”了。 我獨自一人爬到了最頂樓，我看著四周都是黑漆漆的，在那一刻我的情緒在蠢蠢欲動。 我抬起頭繼續往上走，能看到那一絲絲微弱的光，我想快點回家見到母親！ 當我爬到頂樓時心口一咯噔。 我看著那熟悉的房門緊閉著，看著那漆黑的門縫讓我兩眼一黑，一陣莫名的委屈和酸楚在那一刻傾瀉而出。 我好像沒人要似的…… 當時的我就像是被扔到了一個孤獨的星球，所有人都把門狠狠的關上了，隻留下我一個人無助的站在黑夜裡惶恐。 那種無處宣泄的情緒在我的胸口開始嘶吼沖撞著，我的喉嚨感覺乾澀，澀的發疼，胸口感覺有點喘不上氣。 我的胸口要憋炸了！ 我呆在門口苦笑了一會兒，笑著笑著眼淚控製不住的流了下來。 我趕緊不斷的抹掉眼淚，心裡也在疑惑這有什麼好哭的。 可眼淚就是止不住的流，我就不停的擦。 啊咧？這眼淚怎麼一直在流啊？我被自己這止不住的眼淚給氣笑了。 我很難受的捶著自己的胸口，想要想辦法舒緩著難受的感覺，想要哭出聲，想要用盡全身力氣不管不顧的大喊大叫。 但我沒有，因為我不敢，我害怕會有人聽見，我害怕別人看我的眼神覺得我是個瘋子。 那時候我感覺自己被世界拋棄了，有家也不敢回，四周都是漆黑黑的，哪裡都容不下我。 我捂著自己的嘴巴往另一邊的露天陽臺走去，尚有一絲理智的我選擇了蹲在最漆黑的陰影角落裡。 我想著發泄一下就好了，放縱自己發泄完後就好了，那樣子就不會難受了。 我環顧了一下四周，在確定沒有任何人會出現的時候，我才開始發瘋似的無聲“嘶吼”著。 喊累了瘋完了我便虛脫的呆呆的蹲在地上發著呆。 有時看著殘缺的月亮，有時看著無人的街道，有時看著遠處昏黃的路燈。 自己那時候腦子裡在想什麼呢？好像想什麼都不重要了，什麼都與自己無關緊要了。 當時的腦子好像什麼都想不起來了，就隻是在單純的看著風景。 看夠了我便深呼一口氣站起身，跟什麼也沒發生似的開門回家，做自己每天都要重復做的事情。 那個時候的我就像丟了魂的軀殼，沒了心的機器，沒有思想的喪屍。 在那一天之後，我似乎明白了自己的身份，我並不會像之前那般肆無忌憚的笑了。 跟身邊的人相處的時候，我的話也變少了，和同學開玩笑的時候我也沒覺得很好笑了。 我就像是一個邊緣人，遊走在邊緣，不爭不搶，不喜不怒的和周圍的人都有了些距離。 我平靜的看著身邊的一切，感覺都很不真實的樣子。 除了學習排行上，有些思想上也讓我覺得可怕。 我印象最深的便是一次化學課堂上，老師激動的批判者大家的成績。 當看到差生的成績的時候眉頭一皺，一臉難以置信的說道：“考這麼差，你哪裡還有臉麵活著？” “這麼點分，能乾什麼？難不成你腦子有問題？有問題的都不會就考這麼點分咯！” “這麼點分還上什麼學，趕緊回家去放牛咯” “你對得起自己嗎，對得起你爸媽嗎？學成這樣直接跳下去得了” 當時的這些玩笑話刺痛著我的耳朵，我沒想到差生在這些老師的眼裡就是個笑話，甚至都不配活在這個世上。 當時的同學聽完後都以為是笑話似的哄堂大笑，隻有我麵露難色，難以置信的看著他們。 我真的不覺得好笑，這樣把人命說的無足輕重，好像有一雙無形的手在推著那些因為學習想要輕身的人。 高三的壓力真的很大，在我學習的那三年裡，就有學校的學生因為壓力大而死亡。 而對於這樣的事情化學老師的態度便是看不起那些跳樓的學生。 “我隻能說你們這一代的學生內心太脆弱了，太懦弱了，隻有懦夫才會選擇去死”。 “選擇從學校跳樓也就六七樓的高度，容易摔成半殘不殘的，跳下來命沒了還好，找書苑 www.ｚhaoshuyuan.com要是命還在，腿和胳膊哪裡斷了更折磨。” “要是頭著地，會摔的麵部全非，腦袋都摔爆了，你都可以看到腦漿流出來。” 當時我聽到這些話的時候我很震驚，在老家的觀念裡好像什麼都不重要，成績才是一切真理。 對於現實來說成績或許真的是一切真理，但如果說一個老師用這樣的觀念教導調侃，會不會有點太過激進和不負責任了。 在部分不負責的人看來，打壓式教育才能使得內心更加堅強且強大，那些尋短見的都是因為之前生活的太好了，被保護的太好了，一點都經不起“調侃”。 在麵臨困難的時候經不起推敲，甚至是會選擇自我了斷。 所以打壓式教育真的才是決定一個人內心是否強大的方式嗎？ 要是當時真的有心理承受能力差的學生受到這些話的刺激，沖動之下做了傻事呢？ 我當時挺不能理解的，但周圍的同學有的笑著附和著，有的冷漠的旁觀者，有的事不關己的繼續做著自己的事情。 好像這些話是沒有份量的，好像這些話就隻是用來刺激“弱者”的。 這是能從中獲取什麼優越感嗎？ 還有許多難聽的話我已經記不得了，我隻記得我很反感這些話，也很討厭看待這些的時候大家的嘲笑和冷漠。 讓我有些害怕，在我身邊的這些“人”好像和我不太一樣，我不能理解。 他們談“玩笑”時的嘴角上揚，他們談“玩笑”時無所謂的神態，他們談“玩笑”時的冷漠，越發讓我覺得格格不入。