高三末期，班裡來了一個轉校生，而這個轉校生特殊的點在於她是一名抑鬱癥患者。 　　當時的我對於抑鬱癥隻是了解到的是情緒會很不好，可能性格比較自閉。 　　這個女孩被安排坐在了我前麵，不久後也跟我聊了起來。 　　從她的交談舉止其實和我們一樣大差不差，她也是個話嘮，性格很開朗愛笑的女孩，也很喜歡動漫什麼的。 　　我當時很疑惑，這麼開朗的女孩怎麼會抑鬱？我當時都懷疑到底她是真是假？ 　　她跟我說這病就像感冒一樣，並不是所有人都是這樣的，我偶爾會有輕生的念頭，吃了藥就好了。 　　當時的我不是很信，但當我看到她從包裡拿出大大小小的藥丸一下“一飲而盡”的時候我信了。 　　當時看著這熟練的吞藥我喉嚨難受得很，心裡也很心疼她，每天都要吃這麼多的藥……（當時的我還不會吞藥） 　　當時她笑著給我普及抑鬱癥的一些知識，我還記得她說抑鬱癥很難好的，就算好了還會復發。 　　當時的我才意識到抑鬱癥是個多麼嚴重的病！ 　　這種病有時候讓人束手無措，像是一種認知精神上的折磨。 　　而當今這個時代，患上這種折磨的人越來越多，很多藝術家或者認知豐富的人好像大概率會患上這種病。 　　我在想是不是她們所想的過於美好，精神要比常人豐富很多，所以她們麵對這個殘缺的現實世界的時候會感到束手無措而頹廢絕望。 　　這個世界似乎承受不了他們的精神念力，那個軀殼也就無法承受頭腦風暴而選擇自動當機。 　　而她們一直在與一種莫名的負能量較量著，我們這些旁觀者是體會不到她們的痛苦的。 　　也希望我們永遠不會體會到。 　　在高中我換了很多的同桌，因此八卦都是流通的，當時班裡有一個男生很明目張膽的喜歡著一個女生。 　　倆人處於有些曖昧的關係。 　　記得一次早上，那個男生給那個女孩買了一瓶牛奶什麼的，那女生不喝牛奶拒絕了。 　　但男孩子有點強勢，有點霸總那意味兒硬要她收下。 　　但依舊被拒絕。 　　這男孩臉都氣紅了，直接生氣的將牛奶扔到了垃圾桶裡。 　　當時我們在一旁看熱鬧的人就會覺得這男的至於嗎？乾嘛要熱臉貼冷屁股？ 　　我們明眼人都能看出這女孩不喜歡他，沒想和他發展成男女朋友關係。 　　所謂當局者迷，旁觀者清。 　　但當時這男生似乎還沒有意識到，已經將自己代入成男朋友的角色，讓我們覺得他有點裝逼過度了。 　　當時還有一個女生和他們經常玩在一起，而這個女生當時也對這個男生有一點喜歡的感覺，但一直藏在心底。 　　經過牛奶事件那件事情，這男生便和之前曖昧的女生沒有再接觸交流了。 　　沒過多久，這男孩和這第二個女孩開始打情罵俏了。 　　當時的我對這男孩可能僅僅了解在這些八卦上，所以對於這男生的印象不是很好，總覺得是個渣男。 　　而和他打情罵俏的那個女生那個時候是我的同桌，我就想極力阻止他倆在一起。 　　但現在想想自己有點閑的蛋疼，管別人在不在一起？ 　　可能是朋友的占有欲作祟吧，當時和這個女生關係很好，這女孩也很簡單純樸。 　　在相處上她是那種會事事遷就對方的那個人，而因為那個男孩子的出現，就感覺她的寵愛都給他了～ 　　之後她們慢慢的走在了一起，雖然被班主任警告叫了家長，但絲毫不影響他們偷偷聯係。 　　他們不單單光想著談戀愛而因此耽誤學習，因為在不久後他們一起努力考上了各自的大學。 　　至今我與他們都沒有聯係，但看到qq上她們的情侶頭像時覺得她們的愛情就像電視劇一樣。 　　他們經歷過拚搏的高三，沒有沉淪愛情而迷失自己，一直互相依偎的攜手共進。（這份感情在當今的社會是很難得的吧～） 　　回想起來往日的種種，我當時確實挺搞笑的，我當時可吃醋了，跟著他男朋友爭她的寵愛。（我當時真是個閃亮的電燈泡） 　　可能因為這個女孩實在是太好了～又溫柔又貼心，我總覺得他配不上她。（當時強大的醋意呀迷失了自己～） 　　在此祝福祝福他們兩往後事事順利～獲得圓滿吧～（年少不懂事，還希望兩位友人別太介意～） 　　對於朋友的占有欲我好像一直都有，但自己沒有意識到有些話會傷害到別人。（對於別人的感情我們適當提醒就可以了，切莫像當時的我一樣長滿了刺，畢竟現在回想還是有些小尷尬的～） 　　我們的一生會遇到好多好多的人，能陪著你走一段路程的人我們都要珍惜，因為我們不知道在下個路口，你們是否還在並肩同行。 　　記得有次高一放假回了深圳，過了不久我又得回老家繼續上學，當時的我還不適應老家的生活。 　　當拎著行李坐上了熟悉的公交車後，我神情低落的帶著耳機聽著歌，看著外麵熟悉的景色一一閃過。 　　那天回老家好像是我要遠走他鄉，找書苑 www．zｈaoｓhuyuａn.com 有些感傷甚至“悲壯”。 　　坐在公交上我心裡打著鼓，當時最怕的便是碰到認識的同學，更怕碰到我那玩的好的兩姐妹。 　　而那次就像是老天爺跟我開了個玩笑，真的聽到了我的心聲似的，我那玩的好的其中一個姐妹小y真的出現在了我的視野裡。 　　當時的我與她們很少有交集，因為當時的她們越來越優秀了，身邊也有了玩的更好的朋友，我的煩惱與話語對於她們來說，我怕都是打擾。 　　我默默的再次離開深圳，卻沒想到在公交車上看到了她！ 　　我又驚又喜，一開始想著準備怎麼打招呼，要是聲音太小了她沒聽見就聽尷尬，要是太大了又顯得突兀尷尬。 　　但隨後看到她與身後的陌生女孩開心的交談時，我微微一愣——我怯懦了，我怕她會尷尬。 　　當時的我“灰頭土臉”，當時的我處於窘迫，我的自卑與自尊油然而生。 　　我縮回了身子，看向窗戶避去目光，心裡祈禱著她別看到我——別看到我當時的窘迫。 　　心裡又希望她能看到我——當時的我太孤單了，像一隻受傷的小獸。 　　我在心裡默默的糾結著要不要打招呼，直到聽到她們走過後坐在我身後不遠處傳來的聊天聲，我在心裡悄悄的鬆了一口氣——好像她沒有看到我。 　　但隨後心裡越發的苦澀——我和她們好像越來越遠了，遠到偶然遇見打招呼我都要三思而後行。 　　那一路我不敢回頭，就那樣一直聽著歌迷迷糊糊的到達了公交車站的終點…….