陪酒女外麵隻穿著一件薄薄的白色吊帶裙，摸上去很光滑。她坐在我的大腿上。我的臉貼在她的胸前，雙手摟著她的腰。透過她的衣服，我能感受到她身體散發出來的溫度。她不停的扭動腰肢，讓我心神恍惚，精神迷離。此刻的我，已經不在乎世俗對我的眼光，我隻想牽著他的手奔向照相館，拍結婚照。 她問我這樣舒服嗎？她的聲音很甜。 我回答說舒服。 說完，她用小嘴吮吸了一下我的耳朵。 我的耳朵瞬間感覺濕濕的，黏黏的，癢癢的，燙燙的。總的來說，我從來沒有過這樣的體驗。 我擔心她在我身上一直扭動，身體會很累，於是我把她從我身上抱下來，讓她坐在我身邊陪我喝酒。 其實我真的是喝不動了，但為了她的業績，我還是硬著頭皮喝了好幾杯。 一個女生，如此年輕漂亮的女生在這裡工作，而且還是這種低三下四的工作，我感覺她比我更悲慘。 我看著她，心裡對她充滿了好奇。 我真的想不通，她為什麼要在這裡工作？ 或許她沒有學歷，沒有工作經驗，但以她的條件，在我看來，她至少能找個有錢人嫁了。她為什麼不這樣做呢？ “你怎麼選了這樣的工作？”我突然問道。我知道這個問題很突兀，沒經過深思熟慮就直接問出來了，但我真的很想知道答案。 “家裡窮唄！”她沒有生氣，而是隨口回答了我。 是啊，貧窮讓人沒有太多選擇的機會。就算你心高氣傲，天賦異稟，自身條件再好，但窮都會把你的理想撕得粉碎，甚至連同尊嚴一起粉碎。 她可能看出了我在想什麼，她沒有打擾我，她把我的手放在她的大腿上，與我十指緊扣，然後靜靜地依偎著我。 這個動作讓我感到很熟悉，讓我想起了另一個人，同樣是的一個陪酒女。十年前的那個陪酒女長什麼樣我已經不記得了，我也不記得我和她都說過什麼。我隻知道當時我佛性大發，想要普度眾生。我心裡暗自想著，如果有一天我有錢了，一定要把她帶出去，給她想要的美好生活。如今十年過去了，我不但沒有成為有錢人，甚至還不如以前。至於當時的想法，也不知道是什麼時候就遺忘了。可能是多年以後吧，也有可能是走出大門的那一刻。 想著想著，我不禁望向了徐磊和王鶴他們，他們正在喝酒、抽煙、唱歌、嬉笑玩弄。哎，他們不像我有這麼多思想感情，他們玩得開心極了，我真的羨慕他們。 接下來的事情我也記不清楚了，可能我是睡著了，也可能是斷片了。 等我醒來的時候，我發現自己已經在自己的床上了。 我看著天花板，想著我是怎麼回來的，我模糊的記得他們把我送到小區門口之後我就走回來了。 晚上兩點鐘的時候，我感覺渴得不行，於是從床上爬起來去廚房接了壺水燒上。房間裡空蕩蕩的，隻有我一個人。我在想，如果半年後我還活著，生病了該怎麼辦？如果我發著四十多度的高燒，是不是也要起來燒水呢？想到這裡，我覺得比自殺還要可怕。 如果我自殺，我可以選擇從樓上跳下來，絕對有人幫我收屍。我也可以選擇跳河，覺得有人幫我撈屍，哪怕是我喝藥自盡，我也可以死在街頭，至少有人幫我做善後處理。但是，如果我在家病死了，可能我的屍體發臭發黴了，也沒有人察覺。想想多麼的可怕。 昨晚燒的水，我沒有喝就睡著了。第二天早上醒來，頭痛得像被針紮了一樣。我邊揉著太陽穴邊想，“這酒真不是好東西，以後盡量少喝。” 因為身體難受，我躺在床上不想動。為了打發時間，我打開視頻軟件，找了一部香港電影來看。說實話，這部電影我已經看過七八次了，但還是喜歡看。人就是這樣，不太喜歡嘗試新鮮事物，總是喜歡在一些熟悉的事物中找樂子。 看到電影一半的時候，我開始覺得有點迷糊，精神不集中，於是就把手機放到一邊，邊聽電影的聲音邊打了個小盹。沒過多久，我就睡著了。 再次醒來的時候，已經是上午十一點了。我發現自己好像中了邪一樣，不管幾點醒來，最後醒來的時間總是上午十一點。“這樣下去可不行啊！”我心裡想。 即便我要自殺，不想活了，但是如此的虛度光陰，依然讓我產生了罪惡感，覺得自己真的是爛泥扶不上墻，無藥可救。 我這種活法，簡直就是在糟蹋生命。我下定決心，不管明天睡得多晚，早上六點一定要起床，而且晚上之前絕對不能躺在床上。找書苑 www.zhaosｈｕyｕａｎ.ｃom 我把這個計劃寫在紙上，貼在墻上，提醒自己。 為了提提神，我洗了個熱水澡。洗完之後，我開始琢磨接下來該乾嘛。我承認，我自控能力比較差，老想往床上躺。為了遠離那張床，我決定出門，哪怕出門後也不知道要乾嘛。總之，我就是得出門。 看著街上來來往往的車，我開始瞎想：“這些人都要去哪兒啊？”我覺得很奇怪，因為開車是要花錢的，正常人不可能沒事就在街上瞎轉悠。他們一定有重要的事情要做。我就在想，他們為什麼那麼多事情要忙，而我卻閑得發慌。我出來之後也不知道要乾嘛，去公園、逛街或者其他的，都讓我覺得不自在。因為我不是小孩也不是老人，我是個三十歲的年輕小夥子，總覺得自己在人群中無所事事很尷尬。 “我得找點事做，不然傻站在這兒也太尷尬了！”我對自己說。我站在路口，紅燈亮了，周圍都是騎電動車的人。不用猜，他們肯定是去上班的。 “真羨慕他們啊！”我心裡想。 “不行，我得找個工作，這樣下去肯定不行！”我突然想，然後轉身看了看自己住的小區。我突然有點想回家了。 這時候我才明白，為什麼自己總喜歡宅在家裡，不願意出門。原來在這個社會上，我好像已經找不到自己的位置了。與其說是我放棄了這個社會，不如說是這個社會已經把我遺棄了。 是啊，待在家裡，被四麵墻圍著，既可以避免和人打交道，也可以避開他們的目光。其實，有時候，人的目光比言語更能傷人。