2014年12月8日晚 　　我又受到了阻礙，不止一次，我靜思到我日後是要回到家裡還是留在外麵，而又想到自己的資本及所擁有的，都令我膽怯，留在外麵，我必定回無所適從，因為以現在的我與他人對比，差的不是一點半點，而我可能無法彌補這個差距，我並非覺得命運不公，知識認為要想過的和別人一樣好，所做的努力要更加多，但我現在懼與別人交往，我深感到現實的差距，這樣我膽怯而不敢為，但我心裡何嘗又不明白，安於現狀隻會更差，要想改變，唯有自己去突破，自己去爭取，否則現實的殘酷來得更為激烈。 　　作為目前年輕的我，遇到心傷的事，最不過要算愛情了，如果這可以是愛情的話。善良的翟同學被我傷得很深，任何懲罰我都甘受，也正是她讓我此時受盡了愛情的苦澀，她真喜歡，所以我有些主動權，但這讓我對其他女生完全摸不著頭腦，我恐懼與女生交流得多，因為我多情，易動心，翟同學的出現是我自己造就的，我身前的窘境怨不得他人，所以當第一次告白張同學，我萬分忐忑，但總算也沒得到拒絕，但到了前景正好時，我卻忙於校級比賽而且心理上出現“門當戶對，我身配她不起”的想法，所以不了了之，現在見她隻是留著些餘情悔意，第一次突破就這麼破滅，也淪為別人的笑柄。 　　當張同學漸離眼線，劉同學又出現，第二個我想望的女生，努力對她好，雖為說，但她作為長一級的學姐，也該明白，到此時我都不能確定是否喜歡她，還是隻是一個慰藉，我這樣做絕不是正確的，而且十分對不起她，但總歸還好，她故意冷淡我，而我又因心理的弱點強迫自己離開，無論任何時候，我都沒能真正去邁過一道坎，跨過一道溝，我總是遇難便止，因為我資本不夠且自身缺乏自信，這樣我隻能讓自己動情卻又親手割斷自己的情，所以這一切都是自找，明白了這一點，隻好自己收情，積累資本，才能謀大利，真正去邁坎，趁自己年輕。 　　因思緒亂了寫作業而寫 　　心態變了，不變的是手涼腳冷 　　2014年12月9日晚 　　晚自習時間，但不在自己的自習教室上自習，從地上撿的鉛筆，也許從小學之後便再也沒用過這樣的筆，平日裡的這個時候都在排練，不會又這樣的機會去留心其他東西，自這周六以後，晚上便不再有事情奔忙，已到期末，這一學期在忙忙碌碌中度過大半，轉念又想到，大學生涯也已經走過了八分之三，將逾半，前路如何，可考慮了。 　　2014年12月14日晚 　　吃了一個周末的飯，所以這個周末再也沒有做其他的事。這讓我覺得荒廢了兩日，從本周二晚上之後，我再也沒有翻開過日記，直至今日，本學習的心思又亂了，亂了不如說有點悲哀了，悲哀不如說自己貪想了，貪想不如說自己無能了，無能不如說自己錯了，我就不該喜歡，不該膽大妄為地胡思亂想，而且太天真地以為這有可能。我喜歡地是她的美麗，隻是她的美麗讓我心亂，讓我錯誤地悲哀貪想，隻剩無能。一切可能的對敵扼殺了我想的任何可能，現在尚無能力做到的將是日後鄙夷的，如此一步跨過，略去了過程，也有應該的青春和意義，也就這幾年時光，錯過了就不再，該怎樣走才不至於=後悔，我不知道。 　　換了新衣新鞋，手微冷，腳不冷。