我知道，你不會看見，也不會知道，我寫了這段文字。 　　2013年九月，我上初一，對你一見鐘情。我沒有告訴你，也沒有和任何人說。 　　我當了數學課代表，你是我的小組長。 　　你經常問我數學題，於是某天中午借口表達感謝，給我買了牛奶和麵包，我不好意思收，在你離開教室後放回到你的課桌上。我感覺，你可能喜歡我。於是開始了互相暗戀的日子。 　　你和我說過兩次，某某喜歡我，一個是你的同桌，一個是其他班的男生。很奇怪，你知道有人喜歡我，但我自己卻不知道。我多麼希望，你和我說的不是別人喜歡我，而是你喜歡我。 　　在你給我寫了一封表白的信之後，我非常開心，但卻不知所措。我很喜歡你說的，不以結婚為目的談戀愛就是在耍流氓，而你絕對不是在耍流氓。不知道，你還記得嗎？ 　　我把這件事告訴了我最信任的班主任，像大多數人的經歷一樣，老師說，和他定一個約定，畢竟現在誰也給不了誰什麼，等高考後，如果彼此還喜歡對方，就在一起。 　　於是在某個月假，我給你寫了三頁紙的回信，你說，你同意。 　　你給我送了禮物。聖誕節一個很好看的平安果，我拒絕了，我知道傷害了你，我也不知道為什麼要拒絕收它。月假你給我送了一個紫色的石膏姑娘，很喜歡，很好看。假期你給我送了一盒德芙巧克力，當時我並不知道它的含義，很抱歉。 　　初二，學校組織排球賽，班裡沒有女生報名。 　　在老師要確定參賽成員那天，下午，我睡完午覺回教室，看到你給我留的紙條，希望我參加。下午第一節課是體育課，我報名了，因為你。 　　在那之前我都沒有接觸過排球，於是隻能經常練習。上早自習前訓練，中午不吃午飯訓練，下午不吃晚飯訓練，隻吃了麵包，很累。我被排球砸到很多次，都砸到頭，很疼，很暈。打了幾場球賽後，手腕腫的不行，連握筆寫字都在抖。但想到你的關心，都沒事，值得。 　　我們常一起比誰更高，和你站在一起，我覺得很開心，很幸福。雖然我不知道你現在多高了。 　　之後，發生了我覺得隻有在電視劇裡才會出現的狗血劇情，我的好朋友也喜歡你。 　　其實也怪我，她問我是不是喜歡你的時候，我的回答是不喜歡。我在害怕什麼，我為什麼不敢說喜歡？ 　　開始是一個朋友和我說她喜歡你，後來她主動和我說她喜歡你。我要怎麼辦？ 　　我哭了很久，我剪了你給我寫的很多信，很多小紙條。我知道我很難過，但我不能說。 　　在你和她之間，我選擇了友情，選擇了傷害你，也傷害我。 　　我刻意躲著你，對你的態度極其冷漠，連我都想抽自己幾個耳光，我就是一個壞人，一個傷害喜歡我關心我的人的壞人。 　　看著你發燒不舒服，我不敢關心你，隻能假裝不在乎；看著你狀態很差，我不敢問問你，隻能默默擔心。我一方麵要扮演一個絕情的人，毫無緣由地不理你，一方麵又要鼓勵自己去安慰我的好朋友，讓她好好努力，向著成績很好的你靠近，因為還有中考，不想影響她的學習，而我自己，隻有遠離你。 　　我恨我自己，我不敢告訴你我的難處，但我真的很想像之前一樣和你相處。 　　我隻能想其他辦法，給你不易察覺的喜歡和關心。 　　我想到了小組長輪流當課代表的方法，隻是想在和組長交接任務的時候和你說說話；我想到了班上同學給組長評價的方法，隻是想更多地了解你；我想到了把組長留下來給他們講數學壓軸題解題方法，隻是想能和你多相處一點時間。可是。你沒有來。 　　語文課前的分享，我兩次都想把那些話說給你聽，但很巧，你都不在。 　　初三下學期，體育考試準備期間，我莫名其妙過敏，麵對你的關心，我隻能很冷淡地回復，我不知道。 　　拍畢業照那天，我接受了另一個男生的邀請，和他拍了一張，但麵對你的邀請，我拒絕了，我不知道為什麼。 　　2017年除夕，我刪了你，第一次。除夕前一天晚，我加了你，你淩晨一點多回復，你去打球了。我問你還記得那個約定嗎，如果不同意就把我刪了吧。你回答，一定要刪麼？淩晨三點左右，我向你解釋我初中時那樣做的原因，我向你道歉。那是我第一次，半夜不睡覺，等你的消息，一次又一次驚醒。 　　第二天一早，我看到你發的說說，不是所有的對不起都能換來沒關係。 　　然後，是一張截圖，@最近聯係人列表第三個，我看到了我的名字，全名，第一個的頭像很熟悉，備注“拙荊”，我有一種不好的預感，上百度搜，是妻子的意思。 　　我問你，你喜歡某某？你回答，是。我說祝福你們。你說謝謝。 　　我刪了你，你送了我最難忘的新年禮物，此後每一年，我害怕過年，一到過年就情緒低落，就想起你，想起祝福你們。 　　過了半年，我主動加了你，我想清楚了，我們還是同學。 　　在你生日之前，我給你發了生日快樂，我們簡短聊了幾句。 　　某個周末，我去廣場，找書苑ｗww.zhaｏshuyuａn.com 用三個多小時給你塗了一個石膏少年，它拿著一個籃球，我知道你喜歡籃球，我按照我印象最深的你的穿搭給它上了色。 　　後來，我去了F縣，我想找個同學替我在你生日那天送給你，很巧，我遇到了我的好朋友，我不知道她是否還喜歡你，但我隻遇到了她。 　　2018年12月1日，我刪了你，第二次。 　　那天是你的生日，反正你也不會在意我刪了你。我送的這份額外的生日禮物，你知道嗎？ 　　再後來，我不記得是什麼時候，也不記得是誰加了誰。 　　我也想假裝放下了，和你正常的聊天，正常地在空間互動。 　　2019年9月9日，我給你發了消息，想了好久，終於發給你了。 　　我讓你把我刪了，我忍不住想聯係你，但卻不能聯係你，很長的一段文字。 　　你說，做朋友。 　　我竟然答應了。 　　可是，我們再也沒有聊過天。 　　我不記得是哪天，我又把你刪了，第三次，希望也是最後一次。 　　我不缺朋友，我不想和你做朋友，我害怕過不了多久就在空間裡看見你官宣的消息，而我隻能說祝福。 　　我想，我該放下了，可能，我一直都喜歡你，也可能，這隻是我的執念。 　　我知道，你不會看見，但我真的很希望你能看見。 　　我想知道你究竟是怎麼想的。 　　我也知道，我想多了。 　　文/席離 　　作者有話說:長達七年的喜歡，雖未能如願在一起，但會在你看不見的地方，永遠祝福你。