（一）朦朧少年時 　　青春是意氣風發，是燦爛的，同樣也是懵懂和滿懷淚水的。那是一場場不計後果的沖動與莽撞，獨屬於青春的激情與豪氣，青春亦是他或她泛紅的臉頰，蠢蠢欲動的情懷。 　　就如一些人所言大學不掛科是不完美的一樣，青春時期沒有一段虐心的愛戀也像是不完美的。 　　小學到初二我是別人眼中的好學生，那時候沒有手機，家中的一部老年機是我唯一的念想，除了看電視一些事情可以從上麵百度了解。剛初三時，我不知在手機上點了什麼閱讀，媽媽說費了好多錢，於是要給我買個智能手機。 　　拿到智能手機的我，既興奮又激動，即使它很便宜，我也傻乎乎的很開心，畢竟有的玩。媽媽給我申請了QQ，說我可以加自己的同學。 　　除了加一些同班的同學，我在QQ上隨意搜索，當時並不怎麼懂，看到網名中意的就加上好友。可能是對藍色的喜愛給我的視覺沖擊，我加了一個頭像背景是藍色，匿名“龍”的人QQ。就這樣，在15歲這個不知所措的年紀，我遇到了他。 　　?依稀記得加上好友後他先說了句“有點事，待會聊”，我說“好的”。到了晚上他發來一句“小妹妹，你好呀”。哦，天，第一次聽到有人叫我“小妹妹”。我們互相聊了起來，我了解到我們原來是同縣的，他高二，在另一個離我較遠的鎮上高中，愛龍，或因屬相是龍，名字中有龍。 　　之後閑暇時他發來消息我們聊聊，現在想起每次他聊天的第一句總是英文或中文的“嗨嘍”，而我也總習慣性的回個“嗨。第一次麵臨網絡社交，別人說的也輕易相信了，相互交換了照片，有時候因為初三的學習也就淡忘了。 　　?（二）不是每個擦肩而過的人都會相識，也不是每個相識的人都令人牽掛。 　　初三上學期快結束時，他突然發來一條消息問“可以做我女朋友嗎？”我瞬時懵住了，自己腦中好像從來沒有關於男女情愛的意識，也未曾有人對我說過此類話，“這是真的嗎”，我問。 　　“當然是”，或許那時青春懵懂，心中竊竊的想偷嘗愛情的禁果，在盤問幾句後，不知所措又不懂拒絕的我就糊塗答應了他。他這是早有預謀還是心血來潮，我亦沒細想。 　　那時正值寒假放假，他每天會發來消息，我們互發QQ，過多的聊天是在晚上，於是變得親近起來。聊日常，聊各自學校的趣事，互看期末成績，我知他學習並不很好，他也曉得我是晚上無聊還在寫作業的人。他問我中考誌願報哪，是一中還是他們學校，我們學校可能因為地理原因，要麼考一中，要麼去職中，好像不能報他們學校。一天晚上他約我來縣上玩，在上高中前我隻去過縣上一次，由於不太熟悉情況，況且爸爸知道肯定會追著我問去哪了，恰巧那天生理期，那時的年紀，提起這個正是會害羞尷尬的，為了推辭，在一個男生麵前我竟委實道來。 　　有次他問“你覺得我們之間能好多久？”，這個問題也真的是問住了我，現在想來我好像並不喜歡他，他的外表，他的性格，都跟自己想象中的相去甚遠。學校表白墻上有人評論愛情是你在紙上寫了很多的擇偶標準，他必須優秀上進，博學富有，但是有一天你突然遇見一個人，你發現他跟你寫的所有詞都不沾邊，但是你就是動心了。或許我不是這樣，當時隻是覺得刺激，想體驗一下而已。我也不能確定自己與他能好多久，畢竟相差兩級，在不同的學校，暫沒發現有什麼共同的愛好，我回復可能幾個月吧。我自認是內心敏感，缺乏安全感的人，若觸及別人的傷處，自己心裡會深感自責，他告訴我他亦是那種敏感的人。 　　漸漸的，我們更加親近，但他打字叫我媳婦，發親昵的表情，打來視頻時我仍會驚恐害羞。我發現自己也變得抑製不住的想他，即使每天總是他先發消息，從不是我主動。晚上去爺爺奶奶的房間看電視，總會懷揣手機等他的消息，手機響一下都會查看是不是他發的。和同桌愛玩天天酷跑的遊戲，看到QQ好友列表中有他，明知他愛玩王者不怎麼玩這個，依舊每次給他送星。有時想他但他又不給我發消息時，就一遍遍翻看他的空間，看膩了就看他好友的空間。有一天他一直沒有發消息，那天夜裡為了等他的消息，久久未睡去，一直等不到就不自覺哭了起來，哭得撕心裂肺，哭到頭疼。很晚，他發來問候，說與家人出去玩忘了回我，禁不住一再的逼問，我向他坦白了自己漫長的等待。 　　過年時節，他這個年齡的男生都會出去玩，喝酒，打牌，回來後亦或借著點酒勁給我打視頻似是在炫耀，感覺是將我當作親近之人，我不喜歡別人發的“嗬嗬”字語，自然不喜歡他也發，好些次我就發的“別he”，自認帶有一語雙關之意，除了想他別發嗬嗬，也希望他少喝點酒之意。 　　?? 　　（三）15歲的我沒有錢，有的隻是廉價的青春。 　　我們一起度過了從一六年的聖誕節，除夕，到一七年的春節，再到情人節，元宵，每逢諸如此的節日，他總會給我發個在那時看似不菲的紅包，而那時的我，手機上幾乎沒有錢，總會心安理得地接受。 　　記得那是在元宵節前幾天，他老發消息挑逗似的說“什麼時候我們見一麵”，一直想強調的是我們倆見一麵，我拿捏不定，畢竟沒有真的見過麵，心中忐忑，他似乎特別迫切想要見麵，像是在威脅我，“我來你們這兒找你，你不來我就去你家找你”，真的害怕他會來我家找我，就答應他了，約著元宵節去街道見他。答應了他，但一想到要見聊了那麼久的本人，心中是激動，是興奮，總之百感交集。 　　元宵節當天，爸爸還讓我拖地，我想著拖完地近中午就去街上找他。給他去了消息騎著自行車就去了街道，在十字的兩條街上來回找尋，手機上照片視頻看著他的樣子，現實中又像是認不出，沒有電話，沒拿手機，找尋兩遍過後便慌了，這不大不小的地方，萬一如電視上那樣就擦身而過呢。沒得辦法，又隻得回去給他打QQ，他打開攝像頭，說現在在街口處。 　　我表示了無奈，說待會就來找他，爸爸在前麵的鄰居家門口，我就繞了另一條路去，把自行車放在了爺爺打牌的那兒，就徑直走向對麵——他所說的地方。放眼望去，那邊確實站著幾個人，我慢慢的走，還邊看著他們，這幾米的路，像是走了許久許久，是未知的忐忑，是對未曾見過人的恐懼……看到其中一人似乎也在看著我，好不自在，捕捉到他的眼神，似乎就是他，感到絲絲羞澀，又像有種一見鐘情之感。 　　終於是走到了，近距離的看到他，各種奇怪的感覺堆在一起，似乎現在看到的他比手機上更帥一點，但本就內向的我顯得更是害羞。他說其他兩人是他的“保鏢”，說帶我在街上轉，我們走過了兩條街，又沿著街口走下去。他問我要什麼東西，要吃什麼，我一概回應不要，最後他還是強行買下了一包孔明燈，我隻能對家裡人說是我買的，即使最終不免遭到了爸爸的數落。 　　一路上生怕遇到認識我的同學，好巧不巧，元宵節集市上人很多，真好遇到一個同學，她也看到了我，反正也看到了，就故作鎮定。我們走下去路過我們初中學校就指給他，無話說時他便說起他初中那時如何怎樣。一路上我話很少，記得說了句“現實中的你跟想象中的不一樣”類似的話，聊起天來總是顯得尷尬。他要回去時，我們沿著上去的路走，忘了當時是怎樣的一霎那，他雙手環住我的腰從後麵抱住了我，我極力地掙脫掉，天哪，本身就害怕別人碰我，還跟男生有了肢體接觸，這，感覺真的是難言。 　　（四）過路人，就是路過的人。 　　每一個在你生命中出現的人也是你生命裡的過路人。有人路過你生命的一大段，而有人路過你生命的一小節。路過一大段的人，一直陪你成長。路過一小節的人，則成了你生命的某個片段。 　　有天他發來鏈接，讓我選塊心儀的手表，我很難接受，可他硬是讓我選個，我硬著頭皮選了塊銀色帶鉆的，選好後他說下單了快遞到了告訴我讓我去取，那時候沒在網上買過東西，也並不太懂。琢磨著送表是表白或是關切你的每分每秒之意，總不能是送終之意。 　　初三第二學期臨開學那天晚上，我依舊拿著手機看電視，該死的，他突然打來QQ，爸爸一把奪過手機，而手機響起時我竟也沒有意識要去理會，爸爸接上就盤問找誰，電話的那頭很是囂張的說著找我的。爸爸拿走了我的手機，爺爺奶奶罵我跟男生來往，我自然沒心情再看電視，回到了自己的房間大哭起來，很是難過，預料到了可怕的結局：等媽媽下班回來會和爸爸一起來房間訓斥我，我也做好了赴死的想法。媽媽回來，聽著他們似乎在房間裡說著，可過了好久，也沒過來。我想著一切玩完了，手機也沒了，父母會罵死我，自己也不清楚會和他的結局如何。然而他們卻像無事人似的啥也不提。 　　他通過我的一個同學告訴我手表到了，讓我去取。我取了手表，看著裡麵的一切，像是有種麵對遺物，人去樓空的落寞感。我克製不住自己的復雜心情，跟媽媽說我們老師在班群裡發了化學筆記要抄，借此給他發消息同他說話，告訴他手表拿到了，且說自己會一直等他，發這句話時自己也不知道當時怎樣想的，為何要發出這句自己也不能肯定的話，他也這樣給我回到。 　　初三的第二學期，一直想起他，有時想起時會恨他，恨他為什麼要打那個電話，恨自己為什麼這麼在意他，也討厭自己想起他，關於他的一切變得很是忌諱。後來媽媽還給了我那個手機，我說自己登不上那個QQ了，登不上也好，很是不想麵對他，也不知如何去麵對，盡管覺得不是自己的錯。媽媽又給我重置了新的QQ號，夾槍帶棒的對我說一些事情你自己清楚，現在你的年齡尚小，你看親戚家的啥工作多好。記得他告訴過我他的QQ密碼，我試著登上看一下，竟然不成，原來我們斷了聯係，他的QQ密碼也改了，或許我隻是他的一個無足輕重的過路人。恍然間想起當時加好友時他的藍色頭像像是情侶頭像，我不知道該作何解。此後越不想提起，不願聽到一切關於談戀愛的話語。 　　（五）後來，你都如何回憶我 　　生命是一場繁華的遇見，有花開，亦有花落。 　　初三暑假，媽媽托人介紹，我去了西安打工，因為要聯係，可是此前即使新的QQ也沒理會，之後也有著不願理會的恐懼，聯係也隻保持著打電話的方式，一直沒登過QQ，閑暇時隻是用手機看電視，聽歌之用。老板娘說可以介紹你們班的同學沒考上高中的來我們店裡打工，找書苑 wwｗ．zhaoshuyｕan.com 我說沒有他們的聯係方式，老板娘說在班群裡問呀，多麼方便，我頓住了，不再說話。 　　隨著時間的流逝，我已逐漸釋懷，不想再想起他，或許對以後的生活來說，他隻是我曾經的一段記憶，再回憶起時一抹略顯憂傷的色彩，相信一切終會因為時間淡去。 　　上高中時，認識了一群新的小夥伴，可自己仍是處於憂傷的狀態，即使麵對男同桌的百般挑逗，多番招惹，亦無心理會。後來換了位女同桌，她講起她與前任的故事，又勾起了我的回憶，那時是要放元旦假的，原來已經是2018年，我與他分別了快一年。在家裡，躺在床上苦思冥想，明天就是18年了，自己當時說的要等他的話還作數嗎，拿捏不定，我搜索他的號碼加上了他的微信，問了句“你，還好嗎？”，後以別人的口吻問他還喜歡我嗎，即使他猜到了是我，隻有我才會如此迫切的想知道答案，他說著喜歡，我將信將疑，我們聊了幾句，感覺很是陌生，一點也沒有初三時的感覺，就以新年快樂作結結束了聊天。 　　此後一直留著微信，卻再沒主動聊過天，看他的朋友圈，高考後似乎是參軍入伍了。我明白我們之間沒可能了，自己有時安慰自己，將這理解成是他的一種放棄或是成全，即使真的在一起了未必會有好的結果。終於下定決心，在高二還是高三的某一天默默刪了他的微信。 　　後來，一別兩端，各自天涯，但是忘不了當初那份真摯的情。遇見了你，在我最美的年華，感謝你，曾路過我的青春，我的世界。 　　文/蘇陌