“你看看人家生蠔女兒哪天不是都有到位出現？哪裡像你三天打魚兩天曬網？” 　　真的很討厭他的這種話，難道放暑假的時候不是我先去幫他們賣燒烤的嗎？生蠔她老爸不也是看我先去的才叫他女兒出來的嗎？ 　　我真的也是對自己無語到極點，高中又不談戀愛，書也沒讀清楚，心理狀態也不是很好，不懂究竟為什麼而活，經常不開心，最後什麼也沒有得到，就普普通通混了個高中畢業證，很難過，很不開心。很討厭自己的所有，如果說自己都不喜歡自己，又有誰會喜歡自己呢？ 　　我討厭所有的一切也討厭自己為什麼而活。我討厭每天日復一日生活的重復，也討厭父母的囉嗦，討厭自己的無所作為，討厭虛偽的人際交往，討厭世人為了碎銀幾兩不斷勞碌奔波，隻有死亡才能結束所有的一切，才能結束我本身悲觀的心理。討厭虛偽的嬉皮笑臉，討厭所有，討厭別人能夠成功地做了自己喜歡做的事情，討厭別人擁有我沒有擁有的東西，討厭別人擁有那麼多，而自己好像什麼都沒有又在悲天憫人，討厭被比較之後自己隻是普普通通的那一方。 　　討厭自己沒有接受死亡的勇氣，走到河邊，無數次幻想著掉入河中，或者說從樓上墜下，總之要是沒有任何疼痛的死亡方式我都願意接受，我也沒有力氣再和別人溝通交流，我覺得那樣也沒什麼意思。 　　隻是無數次尋找著活下去堅持下去的理由，不然究竟為什麼而活呢？ 　　被比較無數次的比較，我總記得別人的優秀，但其實我也想要成為別人的優秀，而不是用別人的優秀不斷地打擊自己的內心，我好累，我已經不知道勉強的堅持活著多久了，也不知道還有什麼特別的意義去堅持著日復一日的日子，我討厭內心的空虛和無趣地關注別人的動態。 　　我討厭那麼多，最討厭的是現在的自己，要是睡一覺再也醒不來那該有多好？