若不是手上的玩票規定，每一個活動項目一個人隻能玩一次，我真的再想撿一次這個玻璃珠，它太適合我玩了。 　　兒童節這天，我和星名還去排隊玩了很多項目，即使玩票上麵允許的上限5次達到極限。我們看時間還早，就去向一些不想玩的同學要了票，積極參與完了每一個活動。 　　我向來比較活躍，很多同學玩了兩三次就把票扔了，我們就去撿起來玩，因為玩票是沒有實名的。而且獎品是免費的，我甚是喜愛和需要，因此星名也被我帶了很活躍。 　　整個過程我都開心積極，就是有幾回不悅，因為我和星名開心玩耍的樣子被我弟弟看見了，他黑著臉看我，我心裡堵得慌。 　　特別是最後一次玩耍，我被弟弟一直瞪著。這次遊戲是雙人遊戲，我和星名兩個人的腳綁在一起，默契繞一圈回來就可以拿獎品，因為簡單，所以獎品也比較少，隻有兩顆糖。 　　我把糖都給了星名，我說自己不愛吃糖，事實上，我是對所有帶甜味的東西都比較抗拒。 　　跟星名在一起玩，畢竟是小男生和小女生，即使我們再單純，也都聽過雲穀的大人們常說，小姑娘不能和小兒子玩，雖然我們不知道是為什麼，但是既然被禁止，那就是不允許的事。 　　所以當我們不知道為什麼，也不知道是怎麼在不經意間走得那麼近的時候，所謂福兮禍之所倚，感到幸福快樂的日子，也伴隨著禍到臨頭了。 　　先是有風風雨雨傳到媽媽耳朵裡，再是弟弟的添油加醋，最後我感覺我的羞恥心被架起來嚴加拷問。 　　那一刻，我覺得都是星名的錯，是他讓我惹了禍，都怪我們走得太近。再聽到小嬸嬸說，某某村的誰家姑娘，書包都背不動了。 　　我嚇得臉鐵青，心想怎麼辦？我和星名，拉過手，我還不小心躺他懷裡睡著過，還有兒童節玩遊戲，我們腳也綁在一起了，這下完蛋了，我肯定也懷孕了，而且做了那麼多事，這會兒估計我肚子裡孩子都有好幾個月了。 　　以前看過寶蓮燈，裡麵的情節是沉香一夜之間降生，我當時小不懂事，就把他理解成了父母過於恩愛，小孩在充滿愛的氛圍下，成長很快。 　　為了讓“孩子”慢點長大，不要那麼快，然後被媽媽知道，書包也背不動，我開始下定決心疏遠星名。 　　後來有半個月，他每天都去那裡等我，我始終沒有去，隻是在學校遇見他，告訴他，以後都別去了，蚊子太多，然後過幾天我問他，他也就真的沒去了。 　　那個時候我隻確定說話不會懷孕，也不會加速讓“孩子”長大，所以隻敢遠遠和他說兩句話。 　　也許他也能感受到我們之間微妙的變化，在學校裡，我一直躲躲藏藏，不願意和他一起玩了。所以他竟一直沒有發現，在我們沒有待一起聊天那段時間，我的手傷到了，等他看見時，已經結了疤。 　　他心痛卻又沒有半點辦法。 　　我隻笑著說：“其實傷到的時候一點都不痛，就是復原的時候瘙癢難耐，然後我就手殘，老喜歡撕著傷口玩，就留下來疤。都怪我不懂事，一癢我就撓它，不然是不會留下的疤，都怪我，不怪別的。” 　　我看見他心裡黯然神傷，縱使千般不願，我也沒辦法再離他很近了，因為我真的怕，有一天我的肚子會很大。隻要與他保持足夠距離，沒有愛沒有關懷，孩子的生長應該就會停滯不前。 　　我在擔心他，他卻問了我與此無關的問題：“小惜，你長大後想成為什麼？” 　　我說出了以前傻傻想過的理想，即使我連理想的原型是什麼都沒有搞清楚，我隻覺得醫生是天使。 　　所以我口無遮攔和他說：“我想當……醫生，是白衣天使，救死扶傷。”說這話時我眼裡露著流光溢彩，對醫生這個職業是滿心的羨慕與崇拜。 　　直到現在，我才知道，原來是從那天起，他就在心裡默默把我這個不切實際的夢想當成了夢想。 　　“真好，那我想成為你的堡壘。”他想這樣對我說。 　　在學校上課期間，我與他的交流也止步於隔空說話了，不再像以前還會有肢體接觸，拉拉衣袖拽拽領子。 　　紙是包不住火的，一個學校也就像鄰裡間那樣，這些言語被弟弟聽了去，弟弟隨即回家便告訴了媽媽。加上六一兒童節玩遊戲那天他的親眼所見，也許是見不得我跟別人之間要好的關係，作為親弟弟的他被我視而不見，他存心報復。 　　於是前兩天是旁人說起，偶爾有三兩句謠言飄過媽媽耳邊，嬸嬸在一旁煽風點火。 　　這次，則是來自親弟弟的親自出馬，對我進行了慘不忍睹的大義滅親。 　　媽媽聽了弟弟那些看見的事情，再加上他改造後的事實，捶胸頓足用食指戳得腦門疼，我對發暴脾氣的人媽媽很恐懼，她戳一下腦門，我的頭就沒有支撐的往後仰，眼裡是她最熟悉的牙關咬緊，死令訓斥：“你個死叉叉挺有本事的啊，這幾天團團轉轉有多少人在講你，你告訴老子，你這個臉皮是不是又厚又沒點羞恥心！我們家姓顧的臉都被你丟盡了，你也不撒泡尿照照，才指頭尖尖那麼大個人，哪來的臉談情說愛？！” 　　這一次，我哭了，我委屈，我真覺得丟人。小小年紀我沒有做過那些事，沒有談戀愛，我隻是單純喜歡和星名玩耍，因為在我的身邊，隻有他把我當個人看。 　　就算有了不該有的小心思，我也隻是藏在心裡，我並沒有用實際行動做一些害她丟人的事。媽媽聽信讒言，也不信她的女兒是個膽小的人。 　　原本我是知道，小女孩不能和小男孩走得太近，可是我沒忍住被他的好吸引，他有著與眾不同的魅力，我剛好沒有朋友，也不受家人待見。 　　隻有他，看得見我是真真實實存在的人，我隻有在他那裡才有分量。 　　他不覺得我那些難堪和丟人的樣子有多卑微，從小到大，除了爺爺偏袒過我，便隻有他瞧得起過我。 　　我隻是，喜歡被重視和被人平等相待的感覺。我隻是，隻有他一個對我很好很好的朋友而已。 　　為什麼，我被他們用這種方式逼著長大，懂得了兒女情長，我卻要受到嚴厲的指責和辱罵，以及左鄰右舍那些大人和同齡人異樣的眼光，甚至帶有譏諷意味的嘲笑。 　　我習慣這種笑，你笑任你笑，我並不在乎。 　　也是這樣，我才知道，原來我每次在乎的並不是被別人嘲笑，而是在媽媽心裡，我那樣無足輕重和不被信任。 　　從小到大，我像個奴隸一樣被使喚，親生的和非親生的都把我當成這個家的丫鬟，大大小小的家務讓我承包，還要接受來自他們的寵兒，我的親弟弟的謾罵和揍打。 　　那些皮肉之苦對我來說已經不算什麼，我都可以忍受，我也時常告訴自己，沒關係，一天最多挨打一次，被打了一次就少一次。 　　挨罵已經是家常便飯了，她不消停就隨她罵吧，隻要承受住挨打，挨過一次就會少一次，這是在這個家生存的必經之路。 　　本以為我已經習慣了，無論媽媽怎樣打我罵我，我都已經免疫了，可是我還是很難過，打罵都是表麵上的傷害，真正直擊心靈的傷害，是因為她是我的媽媽，我唯一可以依賴和相信的人，可是她從未信過我。 　　親生的都待我這樣，我還如何指望外人會尊重我一分一毫。 　　過去其實我是個自尊心特強的人，為了盡量減少挨打被罵，我很乖很乖很聽話，家裡的每一個人讓我往東，我絕不會往西，包括小我一歲的弟弟的命令我也不得不服從。 　　所以從小到大，隻有爺爺會心疼我的境遇，他會很心疼的打罵我的媽媽說：“你不要怪她了，小惜她還小。” 　　所以不管爺爺去世了多少年，他依然是我心中無盡黑暗裡唯一的光亮。 　　我還記得那一幕，也是我每次挨打時最期待的那個身影，他拄著拐杖要出現，拉我走，讓我逃避懲罰。 　　聽到爺爺對我的維護，媽媽每次都會說：“她小，她還有個弟弟呢，也不是最小的一個，慣著她做媽！做祖宗！” 　　每次聽到這樣的話，我的眼淚總是斷了線一樣，心裡的委屈向誰說。世界上的事本來就沒有對錯，隻要換一個角度去講，它都是情有可原。 　　可是我就是這樣，無論我怎麼做，都是錯，因為隻要換一個角度去講，它就錯了。真是應了那句話，有些人活著，她就錯了，連呼吸都是錯的。不敢說別的，反正在媽媽眼裡是這樣的，不然我也不會三天兩頭不是挨打就是挨罵，挨打了就必定要挨罵。找書苑 www.zｈaoshuｙuａｎ.com 　　爺爺在我九歲的時候就走了，我在家裡沉默寡言少語，隻盡量做一些本分的事，可是這些都不管用，有些事在媽媽眼裡，隻要達不到她的要求或是不符合她的期望，那就是錯了，迎來的就是她劈頭蓋臉的一頓教訓。 　　其他的經歷都已慢慢習慣，並坦然接受，可是被誣陷和造謠生事，說我早戀這件事上，我真的是委屈極了。我不知道早戀的邊界是什麼，對我而言，我隻是單純喜歡和星名待在一起，因為和他在一起使我感到快樂。 　　被強製安上早戀的罪名，我的自尊心已經受到重創，可媽媽仍舊不依不饒，大聲嚷嚷，生怕鄰裡之前聽不見，大山裡傳來她指桑罵槐的回音：“如果再聽到有人說，你顧惜誰又喜歡誰了，這種丟人丟到家，不知廉恥的話，就讓他父母來把你帶走，送給他家去養你，供你讀書，給你吃飯，我伺候不起你這尊大佛，我也丟不起這人！” 　　這話是說給別人家聽的，我知道她是想讓人家和我保持距離。可是媽媽，你為什麼相信這些流言？ 　　媽媽的話讓我的心理從不敢反抗到害怕，我怕丟人也怕連累星名。可即使我怕連累他，同時心裡又有些怨他，這些都是有他一部分的原因，如果沒有他，我不會招來這些橫禍。 　　那個時候的我有多大年齡就有多幼稚，保持著人類最先天性的愛憎恨怕，會毫無厘頭的去埋怨一些人和事。 　　我並不明白有些事，當事人無心，旁觀者有意。你沒有的事，在外人看來，也許和你所想的並不是一個層次，她們造謠生事，隻管一時快活。