現在是午夜十一點三十四分又45秒 　　溫書夜深，思緒萬千。 　　距離考研還有299個清晨和黃昏，當然，倘若命途多舛的話，也可能要再添上一輪四季更替。 　　擁著午夜時分獨有的萬籟俱寂，我獨自一人躺在搖曳的月光下，心卻像高懸在天際的微弱星光，似乎隨時要熄滅卻又固執地閃爍著。 　　一股難以名狀的力量在胸膛中激蕩。 　　這是考研的第一天，除了一腔熱血之外，我似乎並沒有預想中的焦慮，反倒頗有些麵對未知的篤定，哪怕早已經歷過無數次的跌宕，信仰與追求的火焰依舊在我的心頭猛烈燃燒。 　　在記憶的深處，我一向是以聰明著稱的， 　　人生第一次滑鐵盧該是中考，那會網絡尚且不如現在發達，無論如何我也想不到，哪怕在那所小學校裡我已名列前茅，無人可比，卻依舊隻能擦著高中尖子班的末緣，望而卻步。 　　倒也沒差幾分，區區三兩分罷了，可恰恰是這三兩分，讓我在整個高中時代，哪怕後來通過努力，成績壓過了百分之九十的尖子生，也依舊無緣踏入我夢想的大門。 　　高中的尖子班，成為我生命裡第一個遺憾。 　　我一直覺得，如果當初能多得上幾分，如果當初順利進入尖子班，可能我的高中時代又是另一番光景，或許就不是百分之九十，而是百分之九十九了。 　　可惜，這世界上最不值錢的就是如果。 　　如果……如果……如果…… 　　錯過此番，另一個遺憾該是高考了。倒是蠻荒誕，在很多無關痛癢的小事上，我的運氣一向蠻好。隻是每逢人生大事，總要出些荒唐。 　　長話短說 　　高考前一段時間，心態出了些問題，於是，意料之外的，高考滑鐵盧，比模擬考試低了足足六十多分。 　　於是，沒考上心儀大學的我，草草選擇了一個學校，一個專業，草草開啟了我的大學生活。 　　大學前兩年，我總被不甘環繞著。 　　心頭隻餘下滿滿的悔恨同自責，那時的我，是碎掉的。我開始逃避一切，我瘋狂的尋覓一切能讓我產生多巴胺的事情，兩年一晃而過，卻又好像沒有變化。 　　虛度了兩年，就這樣，我浪費掉了自己生命裡最重要的兩年。就這樣，我逃了兩年，把自己鎖在自己虛構的世界裡。 　　直到那天，我驚恐的發現，我真的成了一個，一事無成的人。 　　我驚恐的發現，我弄丟了一切。我的天賦，我的能力，家人的信賴，朋友的支持，嗯，一切。 　　我從未如此厭棄自己，我成了個廢人，我絞盡腦汁去思考， 　　我這兩年，一定有些成長的吧 　　……應該吧…… 　　我還應當對自己有信心嗎 　　那一刻我下定決心去改變，去重拾信仰。 　　隻是，我荒廢了太久，大腦早已早被銹蝕殆盡，以及那困擾我許久的心理問題，種種之間，哪怕我長時間堅持高度自律，也依舊收效甚微。 　　我的天資，被我親手扼殺了。 　　即使我在無數個清晨疲憊醒來，即使我無數次挑燈夜戰，也依舊……於事無補。 　　我必須接受一個事實，我真的廢了。 　　我，被自己，殺了。 　　很顯然，當我伸出雙手，我的眼中不再有任何光亮，隻是一片黑暗，我看不到它們，我甚至逐漸感受不到它們的存在，我融入黑暗。 　　當然，厄運永遠不會憐憫你，他隻會在黑暗中，沉默著為你遞上鐮刀，收割你僅剩的那一絲溫潤。 　　我清楚的知道，我的世界沒有明天了，如果這樣下去的話。 　　是時候改變一切了。 　　我的世界平淡太久，也壓抑太久，該變一變了。 　　距離考研還有299天，作為一名設計跨考金融的普通本科生，我的目光堅定地聚焦在清北復交，也隻剩下清北復交，我要以此向世界宣告，我回來了！ 　　我永恒的堅信，我終將抵達彼岸。