------ 　　今天上午，居居挺想貼貼的。我放了幾個大臭屁，有些拉肚子，粑粑的顏色是綠的。懷疑跟最近喝過夜水有關，準備不喝過夜水試試。 　　晚上居居六點半就到家了，蹭的車。公司有個人升職了，有個人在下麵回復，又蹦躂上去了。這個回復簡直笑死。 　　睡覺前，居居說不知道怎麼和你交流了，你覺得正常那就這樣吧，可能婚姻就是會回歸平淡吧，但是我覺得甜蜜期還沒有開始就結束了。我說我覺得還挺甜蜜的。居居說感覺你變了，我現在不想老是爭辯。我說我也沒爭辯，是在問你。居居又發了一段話， 　　“所有步入婚姻的人，都有一條不可避免的必經之路。 　　——穿越自我理想化的屏障，去接納真實的對方。 　　我們在構建一段親密關係時，起初往往帶著自我的幻想和期待，把對方美化，以為他是自己生命中唯一對的人。 　　你以為自己找到了真愛。 　　但是，這種愛極度脆弱，經不起任何風浪。 　　它帶著感情甜蜜期的濾鏡，夾雜著兩個人對愛情的美好幻想，彼此眼睛看不到對方的缺點，隻是單純的一時心動，並沒有抵達各自真實的內心世界。 　　可隨著關係的推進，濾鏡消失，兩個人必然會看到對方不夠好的一麵。 　　這時，彼此就會爆發沖突。 　　因為我們每個人的內心中，都有一個理想化的伴侶畫像。所以，在看到伴侶不夠好一麵時，我們會試圖讓另一半成為我們想象中的樣子。 　　因此，許多人在看到伴侶並不完美後，就會企圖改變對方，向另一半提要求，試圖讓他成為一個工具化、理想化的角色。 　　在這種愛中，我們愛的並不是對方，而是自己。 　　在改變對方的路徑中，我們會強調自己內心的期待與渴望，采取各種方式，達到讓伴侶滿足我們需求的目的。 　　比如，有的人會鬧，指責、要求對方，用情緒給伴侶施壓，讓另一半改變； 　　有的人，會冷戰，不說話，表達自己的不滿，讓另一半來服從自己，做出退讓； 　　還有的人，會強調自己的缺失，比如缺乏安全感、缺愛，以此來讓伴侶遷就自己，滿足自己的需求。 　　…… 　　而這些方式，都在強調你被愛的需求，卻持續地在忽視對方，沒有接納對方身而為人真實的一麵。 　　盡管身處婚姻裡，可從始至終，你們都沒有抵達對方的內心世界。 　　所以，在很多婚姻中，彼此感受不到對方的愛。體會到的是命令和要求，是服從和妥協，是指責和冷戰，是冷漠和忽視。 　　兩個人或許曾經恩愛過，有美好的記憶，可是在親密關係中，都沒有體會到真正的被理解和被接納，因為彼此沒有步入到親密關係的深度層次。 　　很多人，終其一生，都沒有體驗過真正的被愛。因為在婚姻中，有愛的能力的人太少了，大多數人都在強調自己被愛的渴望，而看不到自己愛的能力的缺失，忽視了對於伴侶的接納。 　　而真正的幸福，起源於能夠愛自己、愛別人，成為一個有愛的能力的人，懂得如何去接納真實的伴侶，知道如何去經營婚姻。 　　當自身具備愛的能量，從而有力量給予愛、付出愛，就會構建出有愛的流動的婚姻，讓彼此在感情中體會到愛與被愛。” 　　說好好想想你到底愛不愛我吧，睡了，你自己翻一番聊天記錄，每天發的就兩句話，吃飯睡覺，再加幾個表情包。我說那身邊的確沒啥分享的啊，你說的我剛剛仔細想了一下，心理上的確是愛的，但是行動上不知道該接著怎麼做了，可能是愛人的能力不夠，我覺得嚶嚶兩下就挺舒服的。居居說這個問題你還要仔細想。我說那你不得總結一下嗎。居居說我也不強迫你，隨心就好，換我是想都不用想。我說那你既然問了，我不得前前後後想想，自己哪裡做的不好。居居說不用想了你想了也想不出來，因為你自己感覺不到。我說想出來了也不知道咋辦呢，我覺得自己太難共情了。居居說你總是很冷漠。我說我也想共情一下啊。居居說不是這個，怎麼說呢，你做你自己啊。我說我做自己了，你又說我不愛你了。居居說也不是愛不愛啊總不能老是不搭理人的樣子，而且我覺得你沒有覺得我和你是一家人或者是一個共同體。我說那我下次跟你視頻不看其他的了，我沒這樣覺得過。居居說大可不必，我需要冷靜一陣子剛好有疫情也不見麵，自從要備孕咱兩都失去自我了，我感覺是，過的都不輕鬆了。我說備孕的事情咱倆已經商量好了不是，等回去我做手術。居居說嗯，我說前一陣子。我說前一陣子的事情別想了居居，已經出了計劃了，就按計劃來，等疫情我能過去。