今天情緒又有起伏，所以特地更新記錄下心緒。 …… 從高中到現在的這七年裡，每次我發人深省思考人生，大多時候都是因我媽指責我的話。 她總恨鐵不成鋼。 這點，我承認，我非但不是鋼，就連基本的鐵都談不上。 我想，我應該是碳。 最基礎的物質存在。 今天中午我照常下班回家，剛一開門母親就翹首以盼看著我。 母親嬉笑：咦？之前就看見你車子進來了，怎麼到現在才上來？ 我辯駁：沒有，你肯定看錯了，平常我都是這個點才到家。 母親：噢——是這樣的，我下午帶你兩個侄子去天虹玩，你下午下班從那裡帶我們回來好不？ 我皺眉，換鞋，不情願道：不好。 母親：就下班路過帶下，你知道天氣這麼熱…… 我耷拉下臉：不好就是不好，要麼就別去，要麼自己走回來 母親立馬變臉，罵罵咧咧道：叫你做事就沒有一件可以的，要你有什麼用！一點助力都沒有！ 我側目看了眼母親抿唇沒說話，轉而拿著手機回到了自己房間。 思考了幾秒，我鎖起了門。 這個中午我直接睡覺，午飯都沒有吃。 下午1:10鬧鐘照常響起，我起身戴好眼鏡走到客廳。 沒有看見母親身影，但她的鞋子還在門口，故我推測他們沒有出門，應該在房間裡吹空調。 我又瞥了眼餐桌，乾乾凈凈的。 我忍著想要去翻冰箱的念頭，穿上鞋坐電梯下樓騎電動車去公司上班。 路上，烈日炎炎。 路過那家過橋米線的時候我在想，要不今晚自己獨自去吃一次？ 我連場景都模擬出來了，可最終還是搖搖頭。 我又想，要不下班從路邊買醬香餅吃？ 我沉思，將這個想法劃入待定區。 在路過第四個紅綠燈時，我停在樹蔭地下等著綠燈。 看著眼前的樹蔭，我忽然想起中午拒絕母親的場景。 我在思考為什麼當時我不願意答應呢？ 同事們甚至是未曾謀麵的網友找我做點什麼，我都會礙於情麵再扭捏過後，沉聲應下。 而母親那邊我卻可以拒絕地如此灑脫。 …… 我想，懶惰是我的本性。 在家人麵前我不願遮遮掩掩，選擇去做一個勤快的孩子。所以我任性，理所應當地拒絕我不想要乾的事情。 但這……拓實讓他們心傷。 可我……一如既往地自私，一如既往地倔強，一如既往地懶惰。 此刻，我將所有的貶義詞匯都用在我身上，以證明我確實是個不堪甚至卑劣的人。 我笑。 但我又不禁會想，我應該還是善良的，還能算得上是一個好孩子。 比如： 今天早上出門上班我剛關上大門，母親就打開門將一袋垃圾放到門口。 下一秒，我什麼都沒說就提著它走進電梯，然後下樓丟進了垃圾桶。 又比如： 昨天上午我努力碼字，順利在約定的15號完結了男神這本書。 再比如： 前天公司有個錯分件，收件人急著要，本來和我並沒有太大關係。 但是我擔心對方會投訴，到時候黃姐處理起來很麻煩。 所以我在扭捏過後，在中午上班前發了個消息給銳姐，詢問她的這個件是否有人幫忙帶回。 沒有的話我就去拿下，因為就在我家就在那附近。 後來，這個件我帶過去的。 …… 以上都是往小處說，往大處點講：我這人不偷不搶，無不良嗜好，每天按時上班從不主動遲到。 可他們依舊對我不滿意，指責我不爭氣沒出息。 我撇嘴。 也許是我所做的這些過於渺小，不值一提。 又或者，我幫助他們太少，得到他們幫助的太多。 相當於，我虧欠他們。 …… 負罪感。 我不止一次提到過這個詞。 每當我拒絕父母微小的請求時，我們總免不了爆發一場爭執。 以前我還會狡辯，後來直接沉默，回房鎖門不吃飯。 房間裡，我躺在床上，情緒會陷入抑鬱之中。 因為我知道父母說的話沒錯，我確實很沒用，根本不能給他們帶來什麼。 所以我不斷告誡我自己，最晚在我25歲那年要搬出去。 不能拖累他們。 …… 母親，算是我虧欠最多的人。 因為她是最為關心我的人，盡管這份關心很大程度上加深了我對她的負罪感，但依舊不可抹除她的操勞。 可她這般對我好，我卻拒絕起她的請求最為自然，在家人中也是最多的。 早晨臨出門上班前，我進衛生間上了個廁所。 上完剛打開門就見母親躡手躡腳從哥哥房間走出來，她似是在張望我。 我一出現，她臉上一喜，神秘兮兮將一包鴨脖塞入我手中。 嘴裡呢喃道：你平時都不舍得買東西！ 我望著手裡的那包鴨脖有些心酸，找書苑www.ｚhaoshuyｕan.com 心酸的不是我不買東西，而是母親。 我撇著臉，將鴨脖丟入床頭櫃，不以為意對外麵的她辯駁道：哎呀，這些都是垃圾食品，不吃不是更好！ 母親當時還說了些什麼，隻是現在我記不清了。 直到現在那包鴨脖還靜躺在我床頭櫃的抽屜裡，我中午鎖房門時也有想過要不要吃掉它墊肚子，但終究沒有下手。 …… 下午下班，我路過香醬餅的小攤，看了幾眼，沒有買。 如果我沒有喝那杯楊枝甘露的話，我想我會忍不住饑餓以及心頭的念想，從而實施買醬香餅的計劃。 但是沒有如果，19塊錢的楊枝甘露，我喝得很開心。 因為是大學驛站老板請辦公室所有小姐姐喝的，我省下了買醬香餅的錢，且喝得沒有負罪感。 …… 看完以上我所寫到的這兩點，總覺得字裡行間透露出一個詞：吝嗇。 一種對自己都吝嗇的吝嗇。 昂……雖然但是，還是想替自己解釋一句：攢錢使我有安全感，並且—— 我懶，所以每一分錢都是我克服自己懶惰的本性賺來的。 我懶，所以我希望存款攢到一定的數額後，可以不用違背我懶惰的意誌去工作。 因此，我克製我自己，那些不必要的開銷就不必要去花費這個錢。 等到30歲留著自己去養老，或者哪天自己突然離開這個世界離開後留著給父母當個念想。 僅此而已。