有時候真的感覺心累，人生總有那麼多不可控；有時候又感覺欣慰，家人始終陪伴在身側。 　　原本計劃4號中午值班的時候寫這篇自白的，但奈何太忙了，根本抽不出時間來。 　　一直在打接電話，連吃飯都是戰鬥式解決。 　　午飯是哥哥送來的，媽媽給我添盛裝好的。當我打開蓋子的那一刻，我就想發個朋友圈了。 　　因為這次的午飯擺盤看起來很精致，就像小說裡精心刻畫的便當。 　　我哢哢兩下拍了照片，想著等吃完飯就朋友圈。 　　但……你知道的，很忙。 　　所以最終，這個計劃中的朋友圈在下午下班洗完澡後才得以誕生。 　　一波彩虹屁誇媽媽，小尾巴上在點墨下給我親自送飯的哥哥。 　　說真的，中午吃那飯菜的時候我倍感幸福。 　　媽媽對我的付出在她對我責罵二者間的差距就猶如瀚海與小溪，不值一提。 　　但當人渴的時候，溪水也同樣會使人印象深刻。憤怒中的我總是義憤填膺，想要離開家獨自生活。 　　除卻母親的嘮叨，更多的是因為不想拖累這樣好的她。 　　我眷戀她羽翼下的溫暖，很想永遠停留在她的膝下。 　　隻是…… 　　世間凡俗不允許。 　　偶爾…… 　　我欲翱翔於天際，又恐飛鳥與雲集。 　　故此…… 　　平平無奇吾是也。 　　我抬頭仰視天，明月皎皎。我低頭俯瞰地，小草綠綠。 　　再過幾天就是中秋了，但照例和端午一樣我並不休息，照常上班。 　　對了，前幾天公司發了一盒月餅，禮盒很精美，但裡麵才六個小月餅。 　　在公司剛看內物的時候我還吐槽不夠一家人分的，誰知道拿回家母親說留著中秋送去舅母家。 　　昂，罷了，由她。 　　…… 　　昨天我休息，原意是想碼字一天的，因為3號4號我全部偷懶沒有碼字。 　　我曾寫下這樣一句話： 　　每一個不曾碼字的日子裡，都是對生命的辜負。 　　靈感來自於尼采。 　　辜負確實是辜負了，但沒辦法，誰讓我下班後就隻想偷懶呢？ 　　腦海裡的劇情自己已經爽到了，寫不寫出來更多的是因為在意那幾個錢而已。 　　抿唇。 　　能碼還是得碼，因為我需要錢。 　　昨天看了一天小說，特意騰出空去做了個核酸。 　　公司硬性要求的，因為最近又開始嚴重起來。萬一查出來誰沒做，搞不好就是停業一個禮拜。 　　我討厭休息還要出門，但是不得不的情況下我還是會妥協。 　　一來一回，花了我半個小時時間。 　　許是盯著手機看了太久，眼睛有點不舒服。加之小說內容也有些引不起我興趣，故此昨晚我十點多就睡了。 　　等我再次醒來的時候是淩晨三點多，上了個廁所。 　　嗯…… 　　褲子臟了。 　　我翻自己衣櫃，翻來覆去才找到一條新的和一條舊的。 　　當時心情很不美麗。 　　明明記得自己有一次性買很多的，咋就用的時候沒有呢？ 　　收拾好後，躺在床上的我有目的的逛了一下並夕夕。 　　再次下單。 　　關掉手機，我準備睡。 　　但腦海裡想到了母親，母親是一個和我一樣省的人。 　　我先是想著每年都會給父母一筆買衣服的費用，但下一秒我又很清楚地意識到他們並不會用那筆錢真正意義上去用於購買。 　　於是我想著等母親生日在給她買好了，畢竟還有一個月而已。 　　可轉念間我又想，子欲養而親不待，找書苑 ｗww.zｈaoshuyuan.com 既然是需要的東西為什麼要等呢？ 　　於是乎，放下手機沒兩秒的我又摸起了手機。 　　下單。 　　這次，我終於心無旁騖地繼續入睡了。 　　…… 　　昨天沒有碼字的我計劃著今天必須要碼字，可誰知下午快要下班的時候斷網了。 　　導致末尾還剩一點快遞沒處理完，於是我被迫在那等網修復。 　　雖然最終並沒有修好，那點細枝末節的依舊留給了姐處理，但平白等待的時間是真實存在的。 　　我討厭，討厭下班不準點。 　　可……自己當初的選擇，無奈卻隻能寄托於116天後脫離這個行業。 　　因著下班晚點，就錯過了母親洗衣服的時間。但我懶……所以衣服還是母親洗的。 　　昂，又一次躲在母親的羽翼下。 　　我不禁在想，明年到底要不要搬出去？我該不該選擇一條父母都期盼的路去走？ 　　合適的年紀去結婚、去生子…… 　　不得不說，她的溫暖讓我動搖了以往特立獨行的不婚主義。 　　嗯……問題不大，我在等時間回話。 　　還是說說碼字吧，因為下班晚點心情不美麗的我就又想著偷懶，所以《彼岸雲海》還是沒有更新。 　　至於自白，是一本我打算活到老寫到老的周記，所以並不想拖延太久，故而才有此篇。 　　至於題目頭俯仰欲止息是我腦海中一閃而過的字眼，大意是我奮起與墮落這兩種思緒交替中，更想要的是停下來平息。 　　嗯……兩個字總結，就是胡扯。