今天，我哭了。 　　約莫一個半小時前我抽泣了半晌，一個小時前我試圖睡覺平復心情，而十分鐘前我則在朋友圈寫下一則話： 　　每一次和母親起爭執，她那些刺痛心扉的話，都在一遍又一遍地提醒我，這個家不是我最終的歸宿。 　　每一次對人生的思考，也總是在被父母批判後，我想有些東西都是有跡可循的。 　　日常中流露的那些愛是真的，可那些紮心的斥責也是真的。 　　好的和壞的並不能正負相抵，但卻因此來回拉扯著一道純凈的靈魂。 　　我一邊貪戀著他們的溫暖，一邊又在暗自計劃著逃離…… 　　………… 　　來回看了很多遍，眼角還是有淚沁出。 　　故事的起因可以從三點多我收到表哥的一個紅包開始。 　　表哥同我說，這是我媽那拿的兩百塊錢，現在發兩百的紅包給我，讓我收一下。 　　我先是說我媽肯定不讓我收，如果是我媽給的，你就收下，拿去自己買吃的就好。 　　可旋即我又想到，是不是他同我媽那換的錢？因為昨晚上小姨也同我哥換錢了。 　　所以我緊跟著又發了一條：還是說我媽和你換錢的？ 　　他確有其事地肯定道：是哦，肯定的咯 　　發完還補充說道：今天不是回奶奶家去了嗎？然後我身上又沒現金，所以現在隻能發給你啦！姑說她的手機不是智能機。 　　他的信誓旦旦讓我相信了他的理由，於是我心安理得地點開了這兩個紅包。 　　一個是還錢的200塊，一個是6.6的辛苦費。 　　收下錢後，我還忙中抽空寒暄了兩句。隨後我一邊忙著工作，一邊想著晚上回去拿兩百塊現金給我母親。 　　一張就用手機裡珍藏了多月的毛爺爺，另一張就從包裡拿一張好了。 　　我如是憧憬著，想著自己的現金小錢錢終於可以順理成章地用掉了。 　　下班做核酸，看見他末尾發的消息，問我在哪工作？ 　　我如實回復，而後排隊等著做核酸。 　　一路唱著小歌歌回到家，等電梯的時間抽開手機看，自家親哥發來消息讓我買雞鎖骨，我笑著回道：買個錘子！ 　　脫鞋進門後的第一件事，我就是回房間抽出我手機裡珍藏的一百。 　　微微有些褶皺，折痕很明顯。 　　隨後看向床頭櫃的包，拉鏈是開的，有動過的痕跡。 　　我心裡有些不舒服，但也沒有過多放心上，裡麵的錢就算他們拿了也沒事。 　　我拿出一張紅票子，加之手上的一張，撫平整，帶著笑意和完成使命的成就感跑去給正在洗衣服的母親。 　　那時的我怎麼也沒有想到，這會引發後來我情緒的崩潰。 　　母親大聲斥責我怎麼能收他錢呢？！這錢你趕緊還給他，不然明天就要辛苦跑去你舅舅家送這個錢！！ 　　滿懷著熾熱的心捧到母親的麵前，可換來的卻是不懂事的斥責。 　　我懵懂又無辜，愣在原地解釋著表哥對我的說辭。 　　可母親不接受我的解釋，她隻是咆哮著讓我把錢還給我表哥。 　　委屈，在那剎那間淹沒了我。 　　我先是發短信，轉賬206給表哥，讓他收下這個錢。 　　表哥卻回復到：不用了，抱歉，下次給你買杯奶茶喝？ 　　我心裡委屈，騙子，我像是缺奶茶喝的人嗎？一點都不稀罕。 　　我讓他收下，但母親這邊還在不依不饒地念叨著，我心中的不滿像是達到了一個峰值。 　　旋即我直接撥通了表哥的語音電話，明知不能哭，但卻忍不住帶著哭腔讓他收下這個錢。 　　他說妹不要哭。 　　我哽咽，也知道沒必要哭，可就是委屈沒辦法控製。 　　我想，許是眼淚貪玩，要從眼睛裡跑出來吧。 　　他那邊還在客氣，我直接爆粗口，讓他趕緊收下，不然我媽明天要去你家！ 　　最後我以草字結尾，率先掛了他電話。 　　他給我回撥，我拒絕了。 　　與此同時，我質問身旁的父親，哭訴著我的母親。 　　她從小就和我嬸嬸不一樣，每次逢年過節親戚給我們的錢，他們家都是大方的接受，而我的母親卻總是推搡，寧願將錢丟在地上，也不允許我們收著。 　　嗬—— 　　我想母親大概是視金錢如糞土吧。 　　但我真的很討厭，大人之間的人情世故要借著小朋友做筏子。 　　小時候的我隻能假裝靦腆地站在原地任由他們的拉扯我的口袋，看著他們拙劣的表演，最終禮貌散場。 　　長大後的我成為不了他們的筏子，新一輪的是我的兩個侄子。 　　昨日舅舅來我家，給了他倆一人一百。我雖不在家，但我知道我的母親必然是推辭過的。 　　隻是她很軸。 　　今天回鄉下給我外婆慶生，估摸著借口給我表哥買吃的，想無形間還過去。 　　但沒想到的是…… 　　嗬—— 　　我成了這場人情世故中的筏子，被我老實的表哥所欺騙，承受了我不該承受的斥責與委屈。 　　我甚至在想，我是不是太乖了？倘若我自私一點，直接貪墨這兩百，那是不是就是皆大歡喜？ 　　…… 　　我想就算是再來一次，我還是會選擇同樣的作法。 　　性格已經養成，善良的我還是無法選擇欺騙以及隱瞞。 　　寫到這裡，心情已經平復了很多。 　　說實話，找書苑 www．zｈaｏsｈuyuan．com 在睡覺試圖平復心情的時候，我想了很多很多。 　　有關很久以前那一次刻骨銘心的哭泣。 　　那時候家裡宴請親戚，我好像是言語上頂撞了一下我叔叔。 　　結果當著一桌人的麵，我母親毫不猶豫地給了我一巴掌。 　　那時候我上高二。 　　我勉強扒完飯，穿上鞋，跑到我家樓梯口的窗戶前。 　　我哭。 　　看著窗外的景色，我甚至想到了自我了斷。 　　那天下午，我沒有去上課。 　　這是我十幾年來頭一次逃課。 　　我先是對著窗戶哭，可樓梯我怕有人經過。 　　窗外下著小雨，可我毅然決然地走去了公園。 　　望著公園悠悠的湖水，很多次我想著踏入湖水中，不如就這樣了結一生。 　　可我終歸是不舍的。 　　母親養育我這麼多年，我還沒來得及回報他們，怎麼就舍得去死呢？ 　　於是乎，我一直撐到了現在。 　　但現實的窘境告訴我，一個月才三千塊，能不拖累父母就算好的了。 　　日常的按部就班，讓我放棄了那些極端的念頭。 　　現在想的是，工作到30歲，攢錢養老。 　　未來的日子，碼碼字，曬曬太陽就好。 　　嗯吶，有關昨天的問題，我想我有答案了：買個公寓吧。 　　哪怕是當房奴。 　　我想有個家，有個屬於自己的家。不怕太懶會被趕出家門，不怕不結婚就會引人非議。 　　小種子在發芽，而我在看著、等著小種子茁壯成長。