太陽高懸，於一陣斥責聲中我緩緩從睡夢裡醒來。 　　“就知道打遊戲！是死人啊！” 　　“昨天天氣熱穿那麼多，今天天冷還給他們穿這麼少！” 　　“快吃！吃個飯還跑來跑去！” 　　“別動！人家吃飯幾分鐘就吃完了，你看看你就知道動來動去！” 　　諸如此類的言語在我耳邊響個不停，內心是止不住的嘆息。 　　這年頭無論是當爹還是當娃都好難啊！ 　　上麵的話前者是我嫂子斥責我哥打遊戲不照顧小朋友，後者這是她指責小朋友不乖沒有好好吃飯。 　　之於人生，屬實不耐。 　　我既不想成婚後像我哥一樣，打個遊戲還要被斥責，睡個懶覺還得被批評，也不想像我嫂子一樣要給娃喂飯，要洗衣服拖地。 　　我懶，那是實打實的。 　　昨天午夜11點半，小董找我聊天，說很久沒有連麥了，想聽聽我的聲音。 　　唉—— 　　我倆網上認識也有七年多了，所以他這個請求我還是答應下來了。 　　我說是你打還是我打？旋即他的語音就撥過來了。 　　這一聊就聊到了兩點多，如果不是因為網絡不好而中斷，他說他想和我聊通宵。 　　我：…… 　　並不想。 　　熬夜的下場就是早上醒來的時候胸口有點悶，加之被吵醒就更無奈了。 　　本來是準備去寫雲海的，但是因為有想記錄的自白，而且又想偷懶去看小說，所以打算寫完這篇，今天的碼字任務就告終了。 　　夜裡，我們聊了很多。 　　有關曾經，有關現在，還有關虛無縹緲的未來。 　　我們認識那年，我初二，依稀記得是暑假在電腦上玩英雄殺相熟的。 　　他說那會他是主公我是忠臣，但我忠奸不分直接將他收割了。後來重新開局，他依舊是主公，我依舊是忠臣，但他卻義憤填膺開局不分青紅皂白直接乾我。 　　於是乎，不打不相識，就這般加上了聯係方式。 　　那時的我，還在上學，是一個乖寶寶。 　　在暑假結束後，就沒完那個遊戲了，也很少去光顧聊天列表。 　　我們的友誼之所以能維係這麼多年，三分之二都是他的功勞。 　　即便我高冷，但他依舊熱切。 　　…… 　　他問我有沒有男朋友？我說忙著看小說哪有時間去管那個。 　　我調侃他，說女孩子不愁嫁，反倒是你男孩子倒是要早些相看了好。 　　他說很難，而且他覺得有沒有女朋友都無所謂。 　　我了解過他的家境，倒也理解他的想法與難處。 　　除了嘆氣，也乾不了別的了。 　　…… 　　他問我對待婚姻是怎麼想的？我同他說高中以前我也渴望一生一世一雙人，和初戀在一起，然後在生個愛的結晶，且最好是龍鳳胎。 　　隻是後來經歷過高中之後，我的想法徹底改變。 　　我看破了這個世界，覺得人間不值得留戀。不想自己的孩子在這個世界受苦，所以我想從源頭上掐滅。 　　當然了，如果未來愛我的他家裡有皇位要繼承，那還是要考慮考慮的。 　　如果沒有，那大可不必去讓一個小生命如我這般沉浮掙紮。 　　…… 　　我同他嘮了很多，他似乎對我高中那段時期的事跡尤為感興趣，但我卻不想多聊。 　　畢竟不甚光彩。 　　他說他壓根就沒想過我會輟學，我說曾經我也沒想過。 　　畢竟十幾年前我的目標一直都是清華北大，誰能想到後來我直接棄學了呢？ 　　從學霸變成學渣，再變成連學都沒得學的學廢。 　　這就是我對學生時代關於我的總結。 　　當然了，所有種種的一切也是我深思熟慮的結果。 　　那會我挺抑鬱的，我深知如果我還待在那樣的環境，等待我的或許就是自己送自己上路了。 　　索性我走出來了，也想當然地改變了我未來的運行軌跡。 　　在沒上高中以前，我一直以為我的未來定是精英白領，指點江山，揮斥方遒。 　　在上了高中之後，我深切地認識到了這個世界對沒錢的學渣的不友好。 　　從前我學霸那會，盡管我為人高冷，但依舊同學緊湊。 　　而如今學渣一枚，縱然保持了一貫的高冷，但在無熱切的人相扶。 　　不過我也不甚在意就是了，因為我也不是那種熱心腸的人。 　　比起嘰嘰喳喳的人際社交，我更願意對著天空發呆。 　　看著天空白雲悠悠，幻想著未來的他此刻有沒有想我。 　　微笑。 　　…… 　　我們還嘮了許多。 　　他說他一直想我去玩英雄聯盟，我說那遊戲太難了，我懶得動腦。 　　他說那去玩雲頂，我說手機內存不夠。 　　他說是電腦遊戲，我說懶得開機。 　　他說如果別人這般說的話他一定不信，但是我的話他就信了。 　　因為他相信我是真的懶。 　　捂臉。 　　…… 　　我說我現在挺幸福的，躺著看小說，吃飯有人煮，衣服有人洗。 　　如果去上了大學，幾個妹子住在一個寢室，肯定會有矛盾的。 　　他說是的，之前王子就說她們寢室鬧矛盾了。 　　王子是我們相識那會一起認識的遊戲好友，剛認識那會她還是個上五年級的小蘿卜頭。 　　現在一晃，都上大學交男朋友了。 　　有關這些都是小董同我分享的，因為我早就不和王子有聯絡了，盡管她還躺在我的聊天列表裡。 　　…… 　　對了，小董還吐槽了一件事。 　　就是我寫的小說，他說他實在是看不下去。雖然對這個評價有那麼一丟丟的失落，但我也知道自己的實力以及他喜歡的小說口味絕對不是我寫的。 　　他說我寫的一點爽感都沒有，我辯駁道我又不是寫爽文的。 　　我寫的文字大多淺薄，情節沒有那麼多的跌宕起伏。 　　應該是偷懶了，懶得去設計，隻是想靜靜地表述完我曾經想寫的中心內容。 　　至於爽，在腦補這個故事的時候我已經爽過了。 　　而今成神的念頭我已然放下，我接受了自己是一個普通人，甚至還有點懶的普通人的設定。 　　所以寫小說當成愛好足矣，寫給我自己看，留著帶進墓裡。 　　一千萬字，這是我對自己的期望。 　　不需要太趕，細水長流就好。以前我是打算30歲之前寫完的，隻是後來結合自己喜歡偷懶的實際情況，就對自己放鬆了要求。 　　一年字數20w以上就行，無論是自白也好，其他小說故事也行。 　　我之於我，是獨一無二的。 　　此刻的我，像是與世界和解了。 　　…… 　　我知道，未來我依舊會遇見令我困惑煩惱的問題，但我希望困惑過後依舊能夠靜心品嘗歲月的美好。 　　…… 　　小董和我結束語音後，他給我發了幾句話。 　　以下照抄原文： 　　網絡有問題啊 　　本來想聊個盡興的 　　那就明天或者有機會在聊個盡興 　　其實我很迷茫的 　　但是我還是挺想了解你的過去和現在，以及最重要的未來 　　還有10年後記得給我告訴你名字和照片啊 　　無所謂別忘記我了要記得我 　　————可愛的分割線———— 　　看著文字，尤其是最後一句，總覺得是遇上了小說裡的情景。 　　無所謂，這是我QQ最初的昵稱。 　　那會我讓我哥幫我申請個QQ號，他問我叫什麼名，我說無所謂。 　　結果沒成想，我哥還真給我取了個無所謂。不過後來我覺得太隨便了，所以就改成了無所畏，一直沿用至今。 　　小董呢？ 　　還記得我。 　　記得當初他詢問我名字，我始終不曾告訴他。我對他的措詞是，名字不重要。 　　後來他問的多了，我實在是拗不過他。索性就告訴他，等我們認識十年的那天，我就告訴你。 　　其實……我根本沒想過我們能保持聯絡這麼久。 　　他算是我人生中的小幸運。 　　盡管有很大的瑕疵，比如我倆有些觀點是不同的……又比如他不能與我談論天文哲學，也不能與我聊風花雪月。 　　他有的隻是一顆熱忱的心，與對日常生活瑣碎的嘮叨。 　　但正是因為他的鍥而不舍，不介意我冷漠的外表，以及時不時為了小說而拋棄他的靈魂，故此我倆友誼才能維係如此之久。 　　有關最後他那句話，我想我會一直記得他的。哪怕生命的末尾，我不記得曾經的是是非非，但是自白它記得，它會代替我的海馬體去記錄那些珍貴的回憶。 　　所以，董秦明，不要擔心我會忘記你。 　　時光會記得，自白也會替我記得。 　　…… 　　唉—— 　　莫名有那麼一點傷感。 　　昨晚聊天我也告訴過他，就是我倆之所以還能這般肆無忌憚地聯絡著，很大程度上是因為我們彼此都沒有遇見牽絆的TA。 　　否則，無論是他有，還是我有，我都會避嫌的，不會漫聊徹夜。 　　我知道很大程度上，小董是看不見這篇文章的。 　　因為他向來不是個仔細的人，盡管我告訴過他我寫的小說，他也知道我的筆名，但他從來沒有去抽絲剝繭過。 　　提到這裡，不免讓我想起公子，我隻是告訴他男神這篇小說，沒想到他就順藤摸瓜找到了自白的描述。 　　當然，在告訴別人我寫小說之前，我已然做好了自白被發現的準備。 　　隻是小董啊，關注力從來不在這塊。所以也不知道他要多久才能發現這本書，要多久才能在文字裡找到我對他的落筆。 　　或許經年後，他老了，我也老了。 　　但他依舊沒有發現這個秘密時，我會在他臨行前，主動告訴他吧。找書苑 www．zhaoshuyuan.com 　　也或者，我覺得自白對他來說是一件無關緊要的事情，那麼我將帶著這個秘密藏入無岸的崖底。 　　…… 　　後話暫且不提，最後提下標題內容吧。 　　因為統一格式，所以隻好刪減字數，但是含義還是能看懂的，就是討厭大呼小叫。 　　我知道帶孩子的難處，但是我實在是接受不了我嫂子那種情緒上的咆哮。 　　有時候我覺得我媽真是太厲害了，她在家裡的時候，兩個小侄子的事情從來不會去困擾我哥，我嫂子。 　　那些大呼小叫明顯就少了不少。 　　我媽能一帶二，還管做飯洗衣。而我嫂子，二管一的時候也是免不了要咆哮。 　　我不希望未來的我成為那樣一個情緒暴躁的人，我討厭指責的聲音，討厭睡了懶覺就要挨批評。 　　我希望未來我足夠寬容，也能遇見足夠寬容我的人。我允許他閑暇時打遊戲，他也允許我躺著看小說。 　　至於掃地拖地……我不覺得要天天拖，天天掃，屬實廢時間。 　　至於衣服……丟給洗衣機吧。 　　嘿嘿，懶。 　　他願意的話他可以主動做，但我不希望他逼著我去做，去叫囂，去指責我去做。 　　甚至於說我沒有做的更好，做的讓他滿意的那種程度。 　　就像我不能承受成為一個優秀的人所付出的代價與努力，而你卻逼我努力成為一個優秀的人。 　　如果那般相悖的話，生活一定是有矛盾的。 　　我呢？ 　　隻想做自己，做一條簡單的小鹹魚。