說實話，上班的感覺就是希望不上班。 　　如果不是為了錢，我真心不想上班。 　　躺著看小說，我能躺五千年。 　　…… 　　有關這幾天心緒的不安與焦慮，在昨天看視頻的時候我突然看見一個詞可以準確來形容我這種心態。 　　恐懼。 　　是的，是恐懼，是對未來的恐懼。 　　一個視頻接著一個視頻刷著，我的心好像有被安撫那麼一絲絲。 　　昨天寫完自白後，哥哥喊我打遊戲。 　　我說等我看完這章小說，實際上是在審稿上篇自白。 　　等我覺得沒有錯別字時，哥哥那邊也要去做飯了。 　　昨晚爸媽不在家，哥哥煮的飯。 　　飯後，嫂子調侃著讓哥哥去刷碗，哥哥又戲笑對我說，他做飯我不得刷個碗？ 　　我沒有拒絕。 　　因為爸媽不在，我總該承擔點什麼。如果不情願，必定會鬧得很僵，嫂子也會對自己有意見。 　　為了家庭的和諧，有時候需要適當的克服自身的懶惰。 　　燒了開水，加入洗潔精，簡單涮了下。 　　在飯桌上，我們還提到今天早上煮粥的問題。 　　嫂子說她起不來，不煮算了。我說我來煮吧，因為我也要吃。 　　哥哥說沒事，他會買早餐來。 　　我說問題不大，我煮下。 　　於是乎—— 　　手機上多了兩個定時的鬧鐘。 　　第一聲鈴響是今早五點。 　　彼時我剛入睡不足四個小時，但為了煮粥，還是起身去了廚房。 　　約莫三分鐘後，我繼續睡了。 　　再次被鬧鐘吵醒是七點一十。 　　很困，感覺根本就不想起床。 　　但是第一天，我不想遲到。 　　縱然工資不高，但是選定了一份工作，我就不允許自己出現披露，盡量做好每件事。 　　…… 　　雨下得很大。 　　等我添好粥，哥哥也將早餐買回來了。 　　有包子，小籠包和油條。 　　我喝了一碗粥，吃了一個包子和一根油條。 　　約莫這是今年我第一次如此正式地吃早餐。 　　45下樓。 　　不巧的是我找了一圈都沒看見自己車，我心中立即有了一個不太妙的猜想。 　　車被哥哥推進車庫了。 　　唉—— 　　車庫門口有車擋著，我小心翼翼將自己車挪出來。 　　趕緊一路飆去，生怕第一天就遲到給人不好的印象。 　　後來怎麼說呢，當我坐上電梯，手機顯示7點59分。 　　我敲想公司門的時候，已經八點整。 　　還好，勉強也能說自己沒有遲到。 　　當然，他們也無人在意。 　　第一天上班的八個小時，是什麼樣的感覺呢？ 　　嗯……感覺就是真的不想上班。 　　我有點想收回自己想要在一個地方乾到30歲的計劃了。 　　因為躺久了，是真的不想去社交。 　　同事之間還好，畢竟沒什麼利益之爭。 　　工作內容，也算還行吧。 　　我也不知道自己在厭惡什麼，總之先熬著。 　　今年是不打算跳動了。 　　4點準時下班，有兩個同事和我一起走的。 　　等電梯的時候聽她們說，老板娘和她們搭班根本幫不了什麼，除了中午吃飯那會。 　　她們又說四個客服加上老板娘對班，就夠了。 　　我在後麵一聽，尋思著現在就已經有了五個客服啊！ 　　我心裡暗想，不會又是要實行那種優勝略汰的潛規則吧。 　　我連忙追上去出聲問道，你們現在不是已經有四個客服了嗎？咋還招人？ 　　其中一個神色有些猶豫，但還是告訴我說有一個人準備走了。 　　哦—— 　　我暗自鬆了口氣，可隨之又感慨。 　　人總是這樣，隻有別人離開，你才有機會替補。你所在乎甚至洋洋得意的東西，卻是別人迫不及待想要擺脫的桎梏。 　　…… 　　下班順路接了大侄子回家，爸媽下午從鄉下回來後就去工地上班了。 　　我回家後就躺床上了。 　　在等大侄子的時候，餘姐找我聊天。 　　我們說了一些，最後她說到時候來跟我混。 　　我連忙製止她，說感覺在這沒啥感覺。 　　我擔心人家來了是往坑裡跳，我向來不想成為影響別人選擇的因素，因為我會因為後續帶來的不良反應而感到自責。 　　…… 　　在寫這篇自白的時候，我去看了去年我應聘快遞客服時的獨白。 　　有些恍惚。 　　其實去年，早在元宵前我就開始找工作了，當時第一份正是這裡的零食主播。 　　後來經理了三個月的風雨飄零，最終在快遞那裡落地。 　　剛麵試那會，是慶幸。 　　抱著有人收留的感激。 　　後來隨著時間的發展，就有了不耐。 　　走的時候，在幻想今年的意氣風發。 　　亦如前年的我從獨羽家離開時一模一樣的心態，都是準備去當帶貨主播。 　　結果就是—— 　　去年去零食那乾了兩天就沒乾了，今年在羽物家麵試了一下，別人說不合適我就放下了。 　　那麼明年呢？ 　　這種奮起的年輕心態，帶著不服輸的勁，總會在我想辭職的時候出現。 　　但最終帶來的結果，好像沒有什麼有結果的結果。 　　年年都像是浮萍，是蒲公英，從來不會在一個地方停留，也不會為了什麼而停留。 　　說真的，我這地方不求高學歷與專業技術外的工作都被我麵試完了。 　　感覺……每一個好的。 　　還好，我隻打算工作到30歲。 　　從不到18歲出來，乾到如今4年是有了，我在堅持飄蕩個8年，就徹底歇了出來打工的心思。 　　如果沒有結婚，就找個地方躺在陽臺上看窗外雲卷雲舒；如果結婚了，那就照顧自己的家庭相互扶持。 　　如果……還有另類的如果，我也應當心平氣和去接受才是。 　　今年，就在這了，掙個三萬塊。 　　然後，到年底在看是否要換個新鮮點的工作。 　　如果工作上我遊刃有餘，能穩定碼字保持開心的狀態，那我會考慮安定地待在一個地方。 　　出賣我8小時的靈魂，去換取能生存在理想國的麵包。 　　如果不能，我那顆不甘的心大概率又會攛掇自己去渴望成功。找書苑 wwｗ．zhaoshｕyｕan.coｍ 　　…… 　　後話暫且不提，距離2024年還有325天！ 　　加油，上班325天！ 　　…… 　　想寫到這就停筆的，有些累了。 　　但還想記錄下一點這幾天我時常提起的東西：對比。 　　上回我說到小G目前的狀態讓我恰檸檬不知足，但昨晚小L的遭遇又讓我對目前的生活感到慶幸。 　　嗯…… 　　小L昨天突然給我發條消息，說人在家不在，有家還得租房住。 　　隨即發了兩張房源的圖片。 　　唉—— 　　上回聊天，感覺還沒什麼，她還說她姐結婚了。 　　結果這次說她之所以要出去租房，是因為有她姐夫在不方便。 　　…… 　　說真的，有些人努力一輩子，還逃離不了原生家庭的壓榨。 　　不多說這些不美滿的事情，我怕我老的時候看這些會多愁善感。 　　多記錄些開心的，對吧？ 　　說起小L，我去關心下她找房子找的咋樣了。昨晚我推薦了幾個中介給她，這都是曾經我想買房子的時候加的人。 　　順便我說了下租房的知識。 　　她問我怎麼這都懂？ 　　我心下笑了，說我曾經乾過。 　　大概是各行各業都有所涉獵，但卻沒有一項精通。 　　算是渾渾噩噩度過，又像是經歷波瀾壯闊。 　　我好像很渺小，又好像很偉大。 　　從始至終還是那句話，我隻想成為我，成為一條有人寵的小鹹魚［筆芯］