我收回之前說過的話，感覺自己堅持不到過年。 　　打算今晚就和她說走人的事情，如果她要讓我做完這個月，那我就乾完這個月走。 　　如果她直接放我走，不給我錢，那我也接受。 　　工作的內容太過趕人，我的手速有些跟不上，她以為我在偷懶，但真的是沒有停歇思考的時間。 　　而且基於她內部管理混亂的原因，有些退款金額我無法辨別。 　　發的麵條很容易碎，我不知道是該補發多少袋才算合適。 　　補的多了我擔心她說我，補得少了客戶又不依不饒。 　　而且這段時間生產跟不上發貨，所以虛假發貨一大堆，導致有很多需要攔截的。 　　還得欺騙一下顧客。 　　我屬實不喜歡。 　　這感覺比我曾經在鞋店的那個客服還要應接不暇，售後和售前攪和在一起，實在是看得眼花繚亂。 　　我不行了。 　　上班都是在打哆嗦，生怕自己做錯。 　　而且時不時有電話來，問是不是抖音商家？ 　　刀削麵和沙琪瑪的受眾群體也多為老年人，讓他們線上聯係我們，他們也不會。 　　總之，這個工作內容讓我焦慮。 　　之前三個人一起上的時候，我還能夾帶著混過去，難的同事上。 　　但是今天和老板娘搭班，我明顯感覺到自己的吃力。 　　還有她覺得我慢了的意思。 　　總想讓自己堅持，這堅持到了第六天，沒錢走其實很可惜。 　　但是比起往後還要兢兢戰戰，我選擇及時止損。 　　算了，早點辭了。 　　就當放過自己。 　　感覺錢雖然重要，但是我可以做到無欲無求降低消費。 　　那麼自己現在的積蓄也夠自己躺個五六年。 　　我想，不必等到30歲才躺。 　　現在也可以，一邊歇，一邊賺一點錢。 　　上半年寫小說，沉寂在自己的心靈世界。下半年去乾網店客服，乾個三四個月賺個一萬多塊錢。 　　好像也不賴。 　　就是住家裡，擔心家裡人不同意。 　　不過好像他們都自顧不暇了…… 　　我偷點懶，可以嗎？ 　　打算轉站番茄去試試，有免費收入。當然，這邊也不算放棄。 　　雲海是會寫完的。 　　寫完後再在去開新書。 　　…… 　　剛吃完晚飯，還差300個字就結束這篇。 　　說實話，媽媽不在家的日子，衣服得自己洗，飯菜也沒那麼豐盛。 　　但好像也能接受沒有她幫襯的時光。 　　在家不上班，主要的顧慮不是沒有錢，而是擔心他們的嘮叨。 　　他們覺得，要防患於未然，平日裡就要努力賺錢。 　　父親今天說因為母親這事，外婆對母親起了怨念，覺得她好好的在家帶娃就行了，非要出去掙錢。 　　遇到意外後，仿佛所有人都在後悔自己的選擇。 　　可…… 　　我們不能因為怕出車禍就不開車，怕高空作業就不做建築工了。 　　我不知道一而再再而三地經歷這種事情，父親會不會有心裡陰影。 　　但我有點麻木了。 　　我不知道自己未來的人生有什麼意義？如果一味的需要去打工，那什麼時候才可以享受生活？ 　　我喜歡安靜，喜歡不疾不徐。 　　喜歡歲月靜好的樣子。 　　字數到了，我去思索下怎麼提出辭職的事情。 　　辭完職後，我又該如何過生活？