“滋滋——” 　　當我在復製公子昨晚的話時，微信恰巧響了。 　　有那麼一刻期待是對方，但當消息往下劃我便知道希望落空。 　　發消息的是風暴，問我在乾啥？ 　　我說剛去外麵走了幾圈，有所感悟，現在正著手寫日記。 　　其實並非是散步讓我有所感悟，而是公子昨晚的一段文字讓我心中有想要擴寫的沖動。 　　公子言： 　　人性本身之“墮”桎梏自我突破之所。 　　若追問荒廢的流年是否予我悔意？ 　　不是真實想法隱藏太深的話，回答皆是‘沒有’的結果。 　　…… 　　第二句話特別有感覺，捫心自問，荒廢的流年是否予我悔意？答曰：沒有。 　　很久以前我就說過，後悔是最沒有用的情緒。所以我對自己主動選擇的生活並沒有感到後悔，哪怕是流年虛度。 　　對的也好，錯的也罷。 　　無非都是世俗對他們下的定義，敢於追尋真我，不懼流言蜚語，縱然與世俗定義的成功相悖，那又如何？ 　　一簞食，一瓢飲，隻要能在其中找到快樂和滿足，那又有何不可？ 　　…… 　　早晨在屋簷下走了兩圈，呼吸著雨後清新的空氣，感受著遠離城市的喧囂。 　　那一刻，我在想公子如果在這樣的環境下漫步，鬱結已久的心會不會得到釋然？ 　　有種想喊公子去外麵走走的沖動。 　　去看一看沾滿雨水的葉子和體驗漫步時刻意繞過水窪的怡然，再呼吸一口曠野的空氣，隨然伸手撚花，如同我幻想的矜貴公子般。 　　…… 　　其實，我有點忘記公子這個稱呼是怎麼來的了。 　　昨晚我看了自白前4-7個月的自白，發現當時稱呼他就是用的公子，但我們相熟於英雄殺時他的昵稱並不是這個。 　　有種理應如此卻又無從回憶的感腳。 　　…… 　　好吧，在我幾經思索與翻閱聊天記錄的行動下，我隱約知道公子這稱呼是如何得來的。 　　那會英雄殺認識時確實沒有夾帶公子的字眼，是後來我們加了微信，他主動告訴我他的ID多為少女不公子。 　　一個有著少女心的男孩子。 　　從那時起我便稱呼他為公子，有種古代矜貴公子的淡雅之氣。 　　…… 　　追溯結束，我們來聊他的第二段話。 　　公子言： 　　漸漸地，童年逝去、少年逝去，青年也將逝去…彼時關於未來的暢想、意氣風發的麵貌、“會當淩絕頂”的心氣，都被現實收拾了個乾凈。 　　…… 　　這段細細想來我可是深有體會。 　　想當年初中時我給大家的同學錄裡留的就有會當淩絕頂這句話。 　　那會意氣風發，大言不慚，希望與大家頂峰相見。 　　如今想來，多數與過往背道而馳。 　　沒能爬上高高的山峰，反倒躲到小山村裡偏於一隅。 　　放棄了追逐名利，而是與自己和解向內追尋自我。 　　現實多是殘酷的，敢於直麵慘淡的人生可謂勇者，但我不是。 　　劃劃水就行，懶。 　　提起這個，不免又想到了我寫這篇自白時還有另一個目的。 　　談談人生。 　　昨天高考分數出來了，鋪天蓋地都是關於此的報道。 　　我們江西理科狀元，高考分數723。 　　除了語文和英語外，其餘滿分。實在是難以超越的天塹，有種想也不敢想的顫栗。 　　唉—— 　　看見這個，我就想到端午那天見堂妹寫作業，苦思冥想。 　　兩極分化讓我心中再次升騰起，人生真是禁不起對比。 　　得不到的就放棄，放過自己好了。 　　…… 　　約莫半個月前聽過的一本書，裡麵就說未來人和人是社群化的，一個圈子一個圈子的生活。 　　釋然。 　　想象一下這些大佬和我們不是一個維度的生命，不去了解和對比他們的生活，是不是焦慮就少了那麼一些。 　　過自己能夠夠得上的生活，不去盲目攀比。 　　靜下心的時候，駐足看一朵路邊的野花都覺得透露著美好。 　　煩躁不安的時候，哪怕是玉食珍饈擺在麵前也覺得索然無味。 　　基於此，我告誡自己，沒有必要因為追趕不上同齡人的腳步就自怨自艾。 　　哪怕今天什麼都沒有做，那也是自己選擇性度過的限量時光，無需自責。 　　哪怕今天自己什麼都做了，那也是自己選擇性的限量時光，無需自滿。 　　…… 　　當我以一個旁觀者的角度去看待我的生活，如同我在看小說裡的人物，那麼有出彩和不出彩不是很正常嗎？ 　　若以現在地球上的人物構建一個規模宏大的故事框架，那麼我一定是裡麵打醬油甚至提也不提的人物。 　　既然能想明白這點，那還有什麼好糾結的？ 　　宏大故事本身就沒有安排你的出場，你隻要在自己的生活圈子裡過屬於自己的生活就好。 　　不要給自己加戲！妄圖去爭奪主角的戲份，那樣隻會讓你原本的生活破碎不堪。 　　…… 　　好了，找書苑 ｗww.zhaoshuyuan．com 不說這個，越說越感覺扯淡。 　　總而言之，這些荒誕無稽的言論也就自己看看就好，沒期待去改變誰，也沒想著被誰改變。 　　最後，送上公子這段話裡的最後一句，我們便回歸標題的主旨。 　　公子言： 　　童真的泡影在陽光下閃耀而破，真理變得觸手可及，好像羅曼·羅蘭在重復道：世界上隻有一種真正的英雄主義，是在看清生活的真相以後，依舊熱愛生活。 　　…… 　　熱愛生活，寶子！ 　　…… 　　好了，該來談談標題了，動筆≠作家。 　　這個感悟是昨天聽書內容裡一段話我概括出來的，當時沒什麼深刻印象，是晚飯後我在糾結要不要去強製更新誘夏以及我輕鬆寫出兩千字自白後的感想。 　　書裡說積攢了海量辭藻並不意味著適合當一個作家。 　　當時我想到的是公子，因為當初我見過他華麗的隨記，想當然就說他真適合去寫小說。 　　如今想來，是我淺薄了。 　　畢竟連我自己都沒能堅持在這條道路上筆耕不輟，更何況他隻是想寫詩，並不想寫這些長篇累牘的文稿。 　　…… 　　不得了，我竟然一句話用了兩個成語。 　　字數快滿兩千了，我打算結束這篇自白了。 　　總而言之，就是我發現，或許自己並不想去寫那些筆下刻意描繪的故事，而是更願意寫自己的這些瑣事和牢騷。 　　哈哈哈哈，就這個很簡單。 　　太難的不想，我懶，鬆散，也願貫徹這一生。