像是活了一年，又重復一年。 　　…… 　　寫的誘夏又斷更了，原因無他，懶得堅持。 　　這些天先是看小說，後又打王者，就在昨天晚上我打算再次退遊了。 　　每次上線都有好友拉我，然後人多了就組局開五排，但是五排太難了，打遊戲感覺有點自虐傾向。 　　先放著吧。 　　我有個不成熟的想法，等什麼時候有自己的書房後，我就開始直播。 　　慧妹，之前說過的。 　　他還在堅持，昨天問我什麼時候回歸，到時候可以打聯動，給我引流。 　　我笑了笑，說你又不是不知道你老姐房間網速差。 　　其實…… 　　有點傷感吧，那時候我在鄉下試過了但是放棄了。 　　如果那個時候他說這樣的話的話，我想我可能會堅持的。 　　隻是如今已經不可能再那麼任性回鄉下常住了，而我自己買房子也是遙不可及的一件事。 　　或許走普通人走的道路安分過完這一生才是我的宿命。 　　關於我沒能堅持寫的原因是，那晚剛好想偷懶，然後聽書的時候裡麵說，有些堅持完全就是沒必要，比如有個人一生寫了很多書稿，但都是廢稿。 　　如果他將這份精力花去別的地方，說不定就走上了另一條道路。 　　當然，子非魚焉知魚之樂？ 　　哪怕是廢稿可能人家寫的時候還是很開心的。 　　阿巴阿巴，我不信，上條叉了。 　　不討論寫不寫的問題了，在鄉下那段時間我記得自白裡討論過這個事情，寫作≠作家。 　　簡單、快樂就好！ 　　所以我對自己在字數上不做要求，但我還是希望每個星期一可以上自白來嘮嘮，哪怕有些回憶是累贅。 　　我時常會從書中看到困惑，不同的作者對事物的認知與批判不同。 　　有人說做任何事情都需要堅持，又有人說堅持錯了方向也是沒有必要的。 　　於是乎，我時而想放棄，時而又堅持。 　　因為什麼是對錯呢？ 　　寫了一百萬字還沒有成就，那算是我堅持錯了方向嗎？但就因如此放棄的話…… 　　放棄了又能得到些什麼呢？ 　　別的我有興趣，但是支撐不起來，而且對我現實生活帶不來利益的話，也沒必要去學習。 　　躺平，看心情。 　　…… 　　昨天下午在嫂子的百般請求下，我還是答應去廠裡幫她忙。 　　畢竟，她對我還是很好的，不忍讓她失望。 　　有些時候，我寧願去做自己不想做的事情，也不想讓身邊關心我的人失落。 　　一個是想獲取好感，一個是不想減少好感。 　　而我，既然沒什麼留戀和必要的，那去幫幫忙又有何不可…… 　　背很痛。 　　乾的。 　　今天下午還要去，明天亦是。 　　有時候真覺得國人很累，他們在這個世界早出晚歸，辛苦勞作是為了什麼呢？ 　　信仰。 　　不知怎的，在這裡竟然想起了之前在自白裡看過與小起的一段對話。 　　他說我沒有信仰。 　　是啊，好像是沒有。世界充滿愛與和平也不是我的夙願，那種熱烈的渴望的，好像沒有出現在我身上。 　　或者說曾經有，後來沒了。 　　熱血，我無。 　　說渾渾噩噩吧，又過於貶低。我想追求的是什麼呢？ 　　名？利？ 　　不不不，我很肯定這些不是我真正想要的。 　　若我貪圖名利無非是為了錢，可錢對我來說夠用就行。在準確一點，放銀行卡裡給我安全感就好，我平時很少主動花錢。 　　不圖名不圖利，那就是身體健康，家人陪伴。 　　目前都有了，但隱隱讓我不安的是，我還沒找到一個好夫婿。 　　不然我現在所擁有的也會隨著時間而消耗，找對象，找好對象，那是我正在憂慮的問題嗎？ 　　我復問自己。 　　本質上來說，找個好老公可以解決我當下不安的想法，但治標不治本。 　　因為結婚的話，又會有其的不安裹挾著我。 　　但若不走這條路，就隻能按照我之前所說的，獨立出去。 　　咬唇。 　　我是個很眷戀熟悉環境的人，包括熟悉的家人。 　　短短幾天裡，我對於我明年是否出去反復了好幾次。可共青確實沒什麼輕鬆點的活乾，讓我去當收銀員嗎？ 　　好像會有點不開心。 　　我想要的家人平安和一丟丟的關愛，我已經擁有了。 　　可如何維係又成了我不安的源頭。 　　爸媽還是希望我早日找到歸屬，但我其實是有點恐婚的。 　　如果不催婚就好了，我估計每天會很快樂；又或者那個意中人早日來到我身邊，我想戀愛腦一下。 　　讓我不要去照顧那麼多人的情緒，為他瘋，為他狂，為他哐哐撞大墻。 　　更為重要的，是讓我重新燃起對生活的激情。 　　很久很久以前，我的信念是考上清華北大。再後來信念崩塌了，我改而想賺很多很多錢報答父母。 　　但結果顯而易見，隻憑勤奮努力工作是不夠的，需要平臺，也需要人幫遷。 　　重復地做一件事情，得到的也還是那樣的。 　　這裡我又冒出了反駁自己的觀念，精益求精，匠人精神。 　　嗬忒。 　　在流水線上工作的工人你能說人家不是很努力，每天重復嗎？ 　　可得到的除了那點工資，隻剩下麻木。 　　鉆研，鉆研什麼呢？ 　　是改進機器還是怎麼滴？ 　　之前看過網絡上的段子，人家改進機器後，那個工作崗位就撤銷了。 　　好心沒好報的例子太多了，以至於我對人性對資本家都是懷揣著不信任感。 　　莫名想起了前段時間網上熱議的：口含明珠，進退自如。 　　打工人的心酸。 　　可資本家也有資本家的煩惱吧，畢竟有了家業後就要考慮如何守住家業。 　　所以說世界上所有人都有煩惱，那活著的意義是什麼呢？ 　　為了解決煩惱嗎？ 　　望洋興嘆。 　　唉—— 　　知其不可奈何而安之若命。 　　…… 　　1884個字了，說來說去還沒說到標題上。 　　之所以會感慨歷史總是驚人的相似，找書苑 www．zhaoshuyuａn.ｃom 是因為每年我都會去做下衣服，之前也是去幫嫂子忙。 　　去年12月底辭職，後來也是躺完過年又忙著找工作。 　　雖然後麵母親出了點事故，我也想去鄉下堅持下自己認為正確的方向。 　　可惜，事實證明，我缺乏堅持下去的動力，所以我就會放棄堅持。 　　沒有什麼是必要的。 　　唔—— 　　打自己一下。 　　皇後啊，千萬別被窩的觀念影響了，人吶，還是要有憧憬，要有夢想，要有激情，不然活著很沒動力噠！ 　　昨晚打遊戲，我說睡了，遊戲好友說這麼早就睡了，我說遊戲被人打哭了沒意思，他說遊戲就是用來打發時間。 　　我說時間不需要打發，我時常覺得時間不夠。 　　是啊，不夠。 　　我小說還沒看完天就亮了，那些遲疑的計劃還在遲疑裡。 　　很多想實現但僅僅是想實現，真要去實踐的話，一想到前方那麼多阻礙，我就退回自己的舒適區了。 　　唔—— 　　我懶嘛。 　　一點都不想吃苦，相對的，也沒有那麼多欲望需要去滿足。 　　用了很久的QQ個簽：一花一世界，一葉一菩提，一曲一場嘆，一生為一人。 　　換句話說，就是一屋兩人三餐四季，春賞百花，冬賞雪。 　　在我們的世界裡，甜蜜就好。 　　後來的我一直都知道，有些人的起點是我們終其一生都追不上的終點，所以不必去比較，抓住手裡能握住的幸福就好。 　　如是，而已。