乖寶，你說我究竟在期待什麼？ 　　很不開心，可又隻能安慰自己沒必要因為這些去鬱悶。 　　啊啊啊啊啊！ 　　這踏馬開的盲盒到底是不是我想要的？ 　　哭唧唧。 　　還是老問題，今天去扯衣服，結果我落後麵了他也沒發現，依舊跟妹妹並排有說有笑的。 　　我剛剛本來考慮和他說下這個我很介意的點，結果他跟我來一句要洗澡睡覺了，最近有點疲勞，晚安。 　　噎住。 　　這讓我說啥？丟給了他個晚安就算了。 　　我甚至在想，我以往的那些條條框框的堅持現在看來是不是就像個笑話一樣？ 　　昨天定親和今天買金，感覺並沒有期待中那種愉悅。 　　定親我訂的酒席，說好的清蒸鱸魚不喜歡吃，他承諾了改紅燒，結果上來的還是清蒸的。 　　今天買金我父母勞神勞力，結果好像最終算下來還是單價買貴了，下午買完衣服回來又被說了。 　　我仔細想了下，自己確實太天真了。 　　以為店員算過的就一定沒問題，當然更多的是不想去做一個精打細算的女人，畢竟有他在身邊我隻想做傻白甜。 　　被人家誇了幾句就暈乎乎的，好說話的不得了，那些單據就沒仔細看。 　　自我檢討。 　　唉—— 　　當時我爸讓男孩子看，結果他來一句我數學不太好。 　　數學不太好難道就不可以算一下嗎？ 　　他總是這樣，說自己笨，可是知道笨就一直任由自己笨下去嗎？ 　　哭。 　　好像是可以一直任由自己笨下去，他那也算一種簡單的快樂，不是嗎？ 　　你覺得歲月靜好，一定是有人在替你負重前行。 　　可是，我也不想負重前行。 　　托腮。 　　至今我們還沒牽上手，我其實給過很多個機會，可惜他都錯過了。 　　而我，也不想主動。 　　其他地方我已經很主動去維係和諧的局麵了，有些地方我還是想堅持下。 　　我一方麵擔心自己變成戀愛腦，一方麵又希望自己成為戀愛腦。 　　很多東西可以不用考慮那麼多，不開心也不必假裝開心，介意也不必假裝不介意。 　　好難。 　　他確實不懂我。 　　其實我很想買對戒，想象著手牽手拍照片發朋友圈，曬出我幸福的模樣。 　　可是，當店員問他是買對戒還是單個的時候，我見他猶豫了一下，說買單個。 　　當時心裡很失落，但又能理解，為了省錢而已。 　　後麵我鼓起勇氣問有沒有銀的對戒，店員說沒有，並表示我可以自己去網上買，很便宜的。 　　唉—— 　　可是男孩子聽到這些一點反應都沒有。 　　我想他會不會不喜歡戴這些，那我主動去網上買，會不會既掉價還不討喜？ 　　算了吧，如果他有心，他會自己去挑過來的；如果沒有心，那我又何必去操這個心呢？ 　　考慮了很久，那種炙熱的愛情大抵我現在是沒有辦法感受的。 　　家裡人總是說他現在不成熟，如果我想要他懂我的意思，那就要去教他。 　　唉—— 　　心累。 　　一直以來我想找比自己優秀的，第一次見他談吐感覺也可以，未曾想事情進行到下一步我就忍不住失落。 　　他既不會聊天，又還很木訥。 　　隻是長得成熟，但在談戀愛這方麵完全不懂女孩子的心。 　　算了，明天去發糖子，後天去過門，這兩天我暫且努力去打破冷場。等後麵他不主動找我聊天，我也不去期待了，默默乾自己的事情。 　　誘夏，已經停更很久了。 　　我想，此刻以他對我的感情而言，我愛他還不如愛我的小說。 　　至少小說給我幻想，寫得好的話還有機會讓我實現財富自由。 　　而他現在帶給我的隻有糾結，那一點隱秘的期待也在日漸消磨。 　　他什麼時候才能開竅呢？ 　　我不知道，也不想去知道。 　　於我而言，既然已經選擇訂婚了，那麼底線我會守護好，忠誠我的選擇。 　　至於再多的，他不主動我也不想了，有點累，更多的是害怕自己主動多了，以後就該一輩子主動了。 　　我想，如果和他達不到靈魂共鳴，那我就去小說裡安排我筆下的人去愛我，讓他去實現我想要而做不到的體驗。 　　至於他，相敬如賓就好。 　　未來一步步走，我希望自己不要一步又一步的委曲求全。要知道不是所有付出都是值得的，你的付出要給理解你付出的人。 　　有些自己給自己定下的規矩還是希望你能夠硬氣點，一而再再而三的遷就隻會讓自己的可選擇性愈發得狹小。 　　我也不知道自己現在的選擇是對是錯，唯一能夠堅定的就是，已經選擇了的不能輕易去改變。 　　現在人笨也好，不聰明也罷，你也不能僅僅因為這些從而反悔。 　　閉眼。 　　我反思自己，我告誡自己。 　　以後的經濟大權最好掌管，如果不能或不想，那麼靠自己掙來的這部分一定要緊緊攥在手裡。 　　千萬不要因為心善就拿出來！ 　　那可是你自己留給自己的養老錢，切記不要因為pua自己全盤托出。找書苑 www.zhaｏshｕｙuaｎ.com 　　睜眼。 　　昨天男孩子說想去旅遊，本質上是他自己想去旅遊，而我們一起去剛好成為了一個他家裡人不容反駁的理由。 　　我其實很舍不得，舍不得花銷，所以對於旅遊並不熱切。於我而言，出去旅遊一趟不如陪我在公園散步，在長椅上相互依靠吹著湖風。 　　那些未知的一切讓我不安，高昂的物價讓我窘迫。遇見了自己喜歡的不舍得買，遇見了自己想要的也開不了口。 　　唉，說我看過幾本書好似懂了不少道理吧，可當我處於真實情景中時還是免不了傻乎乎的。 　　我很害怕，害怕未來的自己達不到現在自己想要的那種狀態，過得不夠幸福。 　　我害怕爭吵，害怕他不夠喜歡我，害怕他會傷害我…… 　　自我攻略已經夠了，剩下的靠天意。 　　如果他很快開竅，那我願意沉浸在蜜糖罐子裡當小女生；如果他一直漠然，那我就當他不存在就好。 　　時至今日，仍然記得曾經收藏過的一段話：最淡定的女人，沒事從來不給男人發短信打電話。他若不忙，自會和我聯係；他若正忙，我打擾他乾什麼？他若不忙也不和我聯係，那我聯係他乾什麼呢？ 　　所以說，乖寶，好好發展自己的小說事業，沉浸在書中的世界，找個輕鬆點的工作夠維持溫飽就好。 　　我喜歡炙熱的感情，喜歡情話綿綿，喜歡倚靠在你身旁，你在我耳畔呢喃。 　　我愛你，皇後。 　　如果以後我戀愛腦，倒貼了，做出不理智的行為，記得敲醒我Orz