續接昨天要寫的，心境大起大落的，所以還是按照時間順序刻畫生活。 　　3月14日晚上20:15 　　1. 　　寫完自白不久，哥哥回來了，敲門說帶了龍蝦，雞爪還有螺螄，喊我出來吃。本來不吃飯的我還是出去了，吃完頓時又有種不能鬧僵的愧疚感。 　　［話不多說，先誇為敬，第10089次十分真摯地給我哥哥點個贊！ 　　雖然我自己不怎麼花錢買這買那的小零食，但是每次哥哥買油炸什麼的都會喊我一起分享。 　　所以說，我身上能漲肉肉和他有莫大的關聯。 　　捂臉。 　　翌日中午我問哥哥，我說要是昨天我沒有和母親生氣回來，是不是就吃不到這個龍蝦了？ 　　哥哥斬釘截鐵說，怎麼會，本來準備送到醫院去的。 　　砰—— 　　那一刻，心有裂痕了。 　　是光照了進來。］ 　　2. 　　君君回我了，問我去不去電子廠當質檢員，有點猶豫。 　　［上回說到我找工作急切，所以發動了很久不聯係的前同事們詢問，這個就是其中之一，她問我去不去電子廠。 　　待遇感覺挺好的，但是比較遠，住宿的話我又不想和別人合住，而且入職前要自費體檢。 　　我說我考慮，其實算是拒絕了。］ 　　3. 　　我猜錯了，父親回來了。 　　［我本以為父親會陪床，但後麵我吃龍蝦的時候他回來了。哥哥喊爸爸吃，爸爸沒吃。 　　唔—— 　　爸爸還是挺舍不得的那種，我有點被他們言傳身教到了，所以也不怎麼舍得買不必要的東西。 　　我在思考，要是以後我也這麼極簡，他會不會覺得我把他生活質量變差了？］ 　　3月15日下午17:44 　　1. 　　睡著了都被客廳小朋友的尖叫聲吵醒了，真的不知道以後該怎麼應對。 　　［小侄子總是很調皮，我有點受不了，還是更喜歡那種文文靜靜的孩子。 　　咬唇。 　　早上給母親去送早餐，我見母親有點憔悴睡在床頭，她見我的第一句話是說：我還以為你不來了呢！我說怎麼可能，飯還是要送的。 　　是呀，飯還是要送的。盡管觀念上有分歧，但是當她行動不便的時候也沒必要因此而拿喬。 　　她對我的那些付出也不是假的，足夠我懷著感恩的心在她需要我的時候做些力所能及的事情。］ 　　2. 　　去擁抱現實，穩住自己的立場，減少焦慮。 　　直麵真相、擁抱現實、清晰立場，尋求內心的安寧和穩定。 　　引用一段視頻裡的話： 　　我記得很多年前就聽德川家康說過一句話：當我們過多的去窺視他人的動機時，我們就會失去自己的立場。 　　我思考了一下，他的本質其實就是我們自己的潛意識，不要被外在的人或者環境形成的一種信息所牽動，否則我們的潛意識就掌控在他人的手裡，我們的命運也被他掌控。 　　堅持自己的立場就是讓自己的潛意識聽任以自己的信念，這樣就可以穩如泰山，不管外麵多麼狂風暴雨，我自巋然不動，這樣我們的命運就掌握在自己的手裡。 　　其實當我們進入一個組織的時候，我們就被人家洗腦，就是將我們的潛意識控製權輕而易舉的交出去了，所以要形成警惕，一個人必須有獨立的思想和信念。 　　［當時看的一個視頻，是講這個德川家康和那個叫什麼信的打仗，信想要讓德川做他的屬下，德川不想就這麼草草跟隨，於是雙方打仗。 　　那場戰役本來可以乘勝追擊的，但是德川收兵了，他給出的解釋是自己原本也就是想擊退信的，如今目的達到了已然可以。 　　視頻博主也分析了，如果德川在當時乘勝追擊無非有兩種結果，一種殺死信打破三足鼎立，一種沒死結成了生死仇。 　　二者對他來說都是危險的，遠遠沒有現在這種保持現狀又彰顯對方不好惹的形象要來的好。 　　上麵那個堅持自己立場那句話，是德川的幕僚一直在分析對方怎麼樣怎麼樣，然後德川激憤地說出來這樣一句話。 　　我本來上個自白是想以這個為中心寫主題的，後麵是又有事情發生，所以改了一開始的標題立意。 　　暫且不說立不立場，換個詞：初心。 　　這裡讓我想起了我曾在便簽裡記錄過的張愛玲的一段話，她說： 　　我們原本想要一個擁抱，卻不小心多了一個吻，後來發現需要一張床，一套房，一張證。離婚的時候才發現，原本隻想要一個擁抱。 　　嘎—— 　　所以我想，有些東西確實是我自己想復雜了。 　　根據我的立場，我原本隻是想要個可以三餐在一起吃飯的愛人，其他那些金錢物質完全是夠本身日常開支就好，其餘那些攀比完全沒必要。 　　有關孩子，我也需要堅定我的立場，而不是為了考慮大家的情緒，從而打破自己對未來的規劃。 　　我向來覺得活在這個世界已經非常用力了，生一個孩子將資源全部傾斜給他是我們能做到最好的方案，生兩個的話我們要付出的養育成本更大，這和我想要安逸的願景所違背。 　　故此，在考慮他的基礎上，如果我們頭胎生的男孩子，那我就堅定的隻要這一個寶貝。 　　盡管，我有私心很想讓芊塵這個名字實體化，但想想未來有那麼多要操心的，我沒有辦法予以她好的未來，所以暫不考慮。 　　另，如果頭胎是女，那麼再生一個，後者無論是男是女我都不生。 　　這就是我的立場，之所以寫在這裡是怕我在他的勸說下動搖。 　　我深知他對男孩子的執念，但在沒有好的經濟條件下，我不建議生那麼多孩子給自己負累。 　　就醬，乖寶。 　　要堅定自己的立場知不知道，別在他們的影響下，為了顧全大局而委屈自己。 　　孩子這個東西不是一年兩年的事情，起碼是後半輩子需要去上心的。 　　還有工作上的立場，說真的，吃苦我是真的不願意吃，所以，月薪三千就三千，不逼自己了。 　　諸如此類的，希望以後你動搖的時候好好看看這些話，不愛吃苦就是不愛吃苦，哪怕三餐隻吃得上兩個菜，也不想那麼辛苦操勞。］ 　　3. 　　有些東西不要問，一旦問清楚了，那就會很殘忍，有時候能裝一個糊塗真的比什麼都好！ 　　［這句話和我在高中時期摘抄過的一句很像，那句好像是我在十宗罪裡摘抄的，說人們總是去找尋事情的真相，卻不考慮自己能否接受的了這個答案。］ 　　4. 　　把錢都花在了刀刃上，都是用在真正需求的意義，沒必要去攀比或者去做那些別人已經習慣的地區標準。 　　如今很多年輕人都選擇活出自己的選擇，而不是活在別人的標準。 　　［聽到沒，所以沒有必要那麼在乎外人對你的評價，你自己過得舒適就好。］ 　　3月16日上午08:30 　　1. 　　我發現還是沒辦法和母親相處，好好的送個飯，她都擺臉色，我說現在吃，她說她想吃會自己拿，我說要遙控換臺，她說我嬌什麼嬌……我一看她就是受旁邊的老太太影響，不然之前一個人的時候她都任我換的。 　　［嘎—— 　　沒什麼好說的，她比較容易活在別人對她的評價與看法裡，所以時常影響我。］ 　　2. 　　人一旦察覺自己的狀態不對，一定要把自己救上來。一定要把自己救上來。你不能因為某些事，某些人影響太久，耽誤自己過於被動，過於較真也是一種心理困擾。 　　人生是一場馬拉鬆，做好情緒管理非常難，唯一方法就是自信，自覺，自修，自渡。 　　減少不切實際的欲望和貪婪，該斷的人事物斷掉，優化自己的能量場，專注自己的路。 　　生活一半煙火，一半清歡，人生一半清醒，一半釋然。一枯一天是生活，一朝一夕是日子，心有山水不造作，進而不爭遠是非。 　　——————摘抄某個評論 　　3. 　　《大魚海棠》裡有一句臺詞，“這短短的一生，我們最終都會失去。你不妨大膽一些，愛一個人，攀一座山，追一個夢。” 　　如果你愛一個人，就不要去害怕結局，在你有能力愛他的時候就用力去愛。 　　因為不是每一個人都能遇到那個很愛很愛的人，有些時候我們能夠遇見，就已經非常幸運了。 　　人的生命隻有一次，希望大家都能主動和勇敢踏出第一步，盡量別讓自己後悔。做自己想做的，愛自己想愛的，和過去的自己和解，珍惜餘生，畢竟一生太短。 　　——————同上 　　4. 　　憨憨…… 　　人生真的很難平，他被迫離職，有家也不回，怕父母失望，他說他的頭發幾乎在這一年裡白了一半，也許明年就全白了。 　　［真的，頗為感慨。 　　三十年河東，三十年河西，或許人生遭遇真的很難說清楚。 　　看過很早以前自白的朋友應該知道這個人，我稱之為憨憨。 　　差不多兩年沒聯係了，他突然給我發消息問我最近怎麼樣？ 　　我有點驚訝，說你怎麼突然想起給我發消息了？ 　　他說清理微信之前的同事，然後看見我了突然就想到了。 　　唔—— 　　後麵我們聊啊聊，才得知一年前他被裁了。然後工作不好找，已經領了將近一年的失業救濟金，目前在開滴滴養活自己。 　　令人心酸的是，他說怕父母失望，所以在外麵租的房子。 　　真的，當年我認識他的時候他是那樣的意氣風發。 　　唉—— 　　他剛給我發消息的時候，我還提醒他有400塊錢沒有還我，但他應該是有意忽略這條信息，我了解他的遭遇後也沒有強求了。 　　畢竟早在兩年前我就當這個錢是了卻一段因果了。 　　祝他好運，東山再起！ 　　嗯吶，對我好的人我不希望他過得不開心。］ 　　3月17日 14:54 　　1. 　　剛剛麵試回來了，明天去上班，本來聽完工作內容不是很想乾的，應聘的網店客服但是要乾事情比較雜，要回復，還要打包，偶爾也要上鏈接，但是思考了下還是乾了，雖然雜但是各個類目都接觸到了，在這邊混混經驗，對我們以後網店做大做強有幫助。 　　2. 　　打算做到十月底離職，11月可以去拍婚紗照，1月28過年。 　　228天。 　　3月18日 　　1. 　　乾了一天，猶豫中還是提了離職。 　　［嗯…… 　　昨天我還鬥誌昂揚說要努力熬228天，結果乾了一上午下午我就考慮不乾了，堅持到了下班，晚上就和朋友們說糾結辭職。 　　最終，我選擇了不委屈自己。 　　熬這個詞我已經說爛了，實在是不想再熬了。 　　回家免不了母親又嘮叨了一頓，唉，不想上班也不想花錢，就想躺平雲淡風輕，怎麼這麼難？］ 　　2. 　　沒學歷，沒技術，還不想吃苦，還想掙大錢。天理何在？ 　　［好巧不巧，看到先生這個評論，我心一顫，特意去看了這篇文章當時寫的什麼內容，結果我發現我又陷入了同樣的境遇…… 　　這也是我昨天寫自白標題臨時改立命名的由來，真的，那篇（去年7.23還剩些什麼）我所吐槽的內容和我現在的境遇一毛一樣，也是我母親催我去找工作。 　　我可真是太行了！ 　　捂臉，哭笑不得。 　　對了，我仔細觀察發現，這個數字先生和那個數字先生應該不是一個人，一個開頭是20230328，一個開頭是20230218，不仔細對比還真以為是同一個數字先生吶！ 　　謝啦謝啦！經常看見這兩位給我的自白投票票，當然最支持我的，還是我最最最親愛的皇後！ 　　吧唧?????????］ 　　3. 　　乖寶，真的很乖，很可愛的！ 　　［嘎—— 　　在自我懷疑的時候看見這句評論，真的突然又感覺自己也不是很差，對不對？ 　　起因是自己和父母說不乾後，父親來了一句，說像我這麼懶的女孩子，換做他是男孩子他一定不會娶我的。 　　頓時我就咯噔一下，胸口有點悶，在父親心中難道我已經這麼差了嗎？還有就是如今的小辣條願意娶我，我是不是該慶幸還有他要我？ 　　真的，那句話都把我搞的懷疑人生了。 　　我如此不值得嗎？ 　　唉—— 　　心情不是很好，所以就找人吐槽。 　　雖然明知道很多負麵的東西最好不要讓別人知道，避免影響對你的個人印象，但是吧，那種想要傾訴的欲望占據了上風。 　　隨後我給我表姐，小董都發去了消息。 　　表姐回的晚，小董也沒有秒回，所以我就著手開始寫自白了，但是沒寫兩段話，他就回復了。 　　於是乎就有了上篇自白的戛然而止。 　　我本想著結束對話後繼續寫，但這語音一聊就是兩個多小時，後麵還是因為他和他媽說話掛斷了。 　　再找我聊時我已經在和另一個人聊了，看過最初自白的就知道，有個前同事叫小甘。 　　起因是她發了個朋友圈，我看著文案挺好奇的，就問她怎麼能做到這麼灑脫？ 　　阿巴阿巴一堆後，我了解到她臘月20的時候結婚了。 　　這我真不知道，她朋友圈也沒透露過。 　　昂—— 　　我隻知道她訂婚了，因為那時候我去羽物麵試的時候，她和我說過。 　　185的男生，嗐—— 　　她說她不打算這麼早要孩子，起碼先兩人相處一年再考慮。 　　我說我之前也是這麼想的，但是對方家裡人肯定會著急。 　　說到這裡我就免不了嘆息，很多東西和我之前設想的都有改動。 　　我也想多考察考察，但是實情不是很允許。 　　寫到這，我又想起數字先生曾經的一個評論，說這是我自己的人生…… 　　阿巴阿巴，總之我和小甘聊到了淩晨一點多，在她的口中也覺得男孩子對我不是很上心。 　　算了，詳細的內容省略，也不得非要是刻骨銘心的愛情才生動，平淡點也好，都是普通人，需要生存的，哪裡那麼多花錢花錢的。 　　嗯吶！ 　　她說我戀愛腦，好叭，我確實見他心生歡喜。 　　關於這次乾了一天就離職，他最初是勸我堅持下，但我說我已經說明天不去了，後麵他又說想了想，不喜歡就不乾吧…… 　　我遲疑，糾結，最終還是和他說了幾句我在意的話。 　　他：我剛才也想了一下，你要是不想做就不做了，今年就當歇了唄，要是媽媽總說你我就去接你過來 　　我：不不不，這幾天不做這個，後麵還是得找工作的，習慣了，我年年都這樣 　　他：因為我也知道，我自己也做過嘛，不想做沒必要強迫自己，我也仔細想了一下 　　我：媽媽說我是因為他覺得自己能掙到錢會更好一點，我也覺得媽媽說的很對，但是我比較鹹魚，基本做半年，剩下半年花在找事上 　　他：我勤快點一樣的意思，媽媽說歸媽媽說，自己嘛，怎麼舒服怎麼來，強迫自己很累的 　　我：其實一個人和兩個人真的考慮的東西不一樣，以前我擺爛我覺得無所謂，但是現在有你了，我也怕你心裡不平衡，畢竟你天天這麼乾，我在旁邊歇 　　他：我有啥不平衡的，別人老婆也沒有天天乾活啊，自己老婆自己疼唄，那有啥的，別人的看法是別人的看法 　　他：你自己心裡怎麼想的，先別管媽媽咋說的，我覺得今年歇一年也沒關係 　　我：搖頭，有合適的我就去乾哇，因為我也挺認可經濟實力的，隻是說我自己的能力大概就月薪三千的樣子，作為男孩子你會不會覺得我掙得少不如別人努力哇 　　他：沒那可能，女孩子多掙少掙不打緊 　　我：今天我和我前麵那個同事聊天，提起了學歷提升，我說18歲的時候我谘詢過，但是沒有我喜歡的專業，所以沒考，然後現在我23也訂婚了，考這個我感覺沒有多大意義了 　　他：歇一年又不打緊 　　…… 　　喵嗚~ 　　他確實不介意我今年休息，但是根據人性來推敲，肯定我能掙錢更好。 　　還有就是他本人沒想法，但是他爸媽可能就會有意見也說不定…… 　　抿唇。 　　上麵說到和母親住一個病房的老太太，她兒媳就是全職太太，但她覺得自己媳婦不掙錢還天天點燈開空調。 　　嘎—— 　　人家兒子年入百萬。 　　我說她兒媳的休息是代表人家兒子有本事，我媽非說錢少也要去掙，可是兩三萬還不夠對方搓幾次麻將的。 　　我之前那個掃地阿姨的女兒也沒上班就是因為這個理由，她掙的還不夠自家老公幾次煙錢。 　　從某種方法講，我不花錢也是省錢啦！ 　　唔—— 　　看吧，能努力踐行自己每年攢兩萬塊錢和碼字20w的目標當然更好。 　　如果掙不到錢我也希望自己不要焦慮，對我來說平安健康就相當於省了一大筆。 　　退一步講，以前自己的計劃都是攢夠20萬就養老的，那就是我原來的立場。 　　人生嘛，一輩子簡短，不想除了拿窩囊廢還是拿窩囊廢。 　　我也不是沒有愛好噠，寫小說就是咯！ 　　天馬行空的想象~ 　　本來計劃上午補這篇自白的，結果看下頭條，然後小甘就給我發消息，兩個人阿巴阿巴就到了中午。 　　嫂子喊我做午飯。 　　唔—— 　　其實，我想如果到時候小辣條沒有空的話，家務事還是我來打理的。 　　因為在我的觀念裡，好是相互的，一味的享受他人的付出是走不長久的。 　　價值互換。 　　我有什麼價值呢？ 　　在他父母眼中娶媳婦最大的就是生育價值，現在是工不工作無所謂，但等孩子生了要是不努力賺錢的話，會不會有微詞就很難說了……］ 　　3月19日今天 　　戳戳皇後。 　　今天花時間看了會工作，沒有合適想要去麵試的哇！ 　　我這邊的客服一般都是下半年忙，所以說要麼我去站站超市什麼的？ 　　再看吧，我其實也想休息一年，偶爾寫寫小說就好，但是家裡人催。 　　我不上班他們就很那個，唉—— 　　可能是怕我歇懶了身子到時候去別人家不勤快丟了他們的臉麵吧…… 　　今天看了幾個頭條，給我推送的是女人當全職太太好不好？ 　　內容我沒仔細聽，我重點是看評論。有人說不好，也有人說挺好的，他們說重點不在是不是全職太太，而是看家裡老公支不支持你，認不認可你為家庭的付出。 　　嘎—— 　　但明顯說去上班的呼喊聲更大點，我本人也認可自己存在要體現價值才更能抓住人心。 　　可是吧，就像數字先生說的，要學歷沒學歷，要技能沒技能，還吃不了苦，所以我願意乾的工作少得很。 　　唔—— 　　昨天和那個同事聊起學歷提升，我也在想要是我18歲的時候報考了，是不是就不會是現在這樣找工作難？ 　　我問她對自己未來的職業規劃，她說她想考編製老師。 　　阿巴阿巴，她的話讓我想起了初中時家裡人都勸我報考定向師範，但是我覺得老師工資低，隻能當幼師，我不願意。 　　那會我的目標是清華北大，想以後畢業了可以掙很多很多錢。 　　現在嘛……圖個清靜。 　　後來之所以沒報成人高考是因為裡麵的專業沒有一個我喜歡的，我當時的夢想已經變成了寫小說碼字成為大神賺錢。 　　寫書不用高學歷也可以寫，所以花錢報考我覺得沒必要。找書苑www.zhaｏsｈuyuan．com 　　現在我的夢想以及感興趣的點依舊是這個，之所以會思考學歷問題，是因為謀生的手段有所欠缺。 　　想到未來花錢的地方有點多，所以不得不考量自己如何去掙錢。 　　嘎—— 　　太難了，累死累活不是我的風格。 　　我母親今天還喊我要不要進電子廠，我說還是算了。 　　嗯，算了，鹹魚才是我的主旋律。 　　每天看看工作，然後動筆寫寫誘夏，今年的寫作目標就在原定的基礎上減少一點，寫完誘夏就行。 　　當然，更努力更勤奮的話，我不介意你多寫一點。 　　因為寫的多，出圈的機會才大，也就有了賺錢的可能性。 　　不說啦，就醬，果然和數字先生所說的一樣，我一絮叨起來就是五六千字的，那篇八千字的他說他佩服我。 　　哈哈，寫起這些酸腐的情緒，我總有寫不完的碎碎念。 　　我呀，嗯，乖寶，希望不要讓歲月泯滅你眼中的光，還是想做個開開心心純真無敵的少女哦！ 　　［摟過皇後，嘬了一口］ 　　晚安！ 　　哦，對了，上麵數字先生誇我那句我特意去看了下那篇的原文，是我和皇後最初相識那次我寫給她的。 　　裡麵還寫了期待來年的4月1號皇後過去打卡，嘿嘿，半個月不到就到愚人節了。 　　那時候，這本自白也就滿兩周年了。 　　時間呀，過得真快，我和皇後於八月份相識到現在，也七個多月了。 　　?^???^?喵嗚~喵嗚~???>??<??