故事要從兩年前講起。兩年前我大學剛畢業，以極其優異的成績進入了一家非常出名的報社。 　　那時我的心情是非常高昂的，因為報社是我人生中第二喜歡的職業。 　　第一當為作者。我對文學非常感興趣，我喜歡詩歌裡的抑揚頓挫，情感充沛；喜歡小說裡的愛恨情仇，復雜矛盾；喜歡散文裡的慷慨激昂、婉轉綿延，或嬉笑怒罵，明嘲暗諷。 　　我喜歡各種各樣的文字，以不同的順序排列組合起來，表達了不同的意思，不一樣的情感，不一樣的思想。 　　因為我喜歡文字，喜歡文學，繼而喜歡作者這個職業。 　　我立誓要當一名作者，也寫過很多的文章。 　　有的是因為自己受到了不公而大罵，質問。有的是受到了一些感動而去贊揚。有的是從某些事上看到了仿佛至上真理而興奮的寫下了，想要發表，以此出名得利。 　　我把它們一一寫下來，投到許多的雜誌、報社、或者其它的一些刊物上去。可是結果如一，全部都石沉大海。 　　當時我才18歲，以為我的人生理想就這麼完蛋了，我無法在我熱愛的事情上有所作為。 　　直到我看到了一本書，它叫《平凡的世界》。我很喜歡這本書，但是我反而因此更喜歡了他的作者。 　　於是我繼續尋找這名叫做路遙的作者所寫的書。於是我又看了《人生》。 　　田曉霞，高加林。都是其書中的報社參加工作。 　　我對報社感興趣了，繼而對報紙感興趣了，然後對新聞感興趣了，最後我想當一名記者了。 　　我的大學專業新聞學。我很喜歡這個專業，但也並不是就放棄了文學，更不是放棄了我想成為一個作者的心。 　　我認為兩者並不沖突，甚至是相輔相成的。 　　我在學校的閑暇時刻，還常常寫文章，隻不過沒有那麼幼稚罷了。 　　我開始關注了些別的東西。我會和我的同學們討論某些重大的案件，說是討論，其實是爭辯。我們常常意見不合。 　　後來我發現我又喜歡上了辯論。我喜歡闡述我自己的觀點，當與別人的觀點發生了沖突，我會想，是我錯了，還是他錯了，或是錯在了哪裡。 　　我喜歡尋求邏輯，喜歡尊重事實。不喜歡詭辯，不喜歡為了贏而尋找明知道不對的理由。 　　所以我雖然喜歡打辯論賽，但是隻有排到了我認為對的觀點時我才會去打。而隻要我打的辯論賽，也常常會贏。因為我知道，那就是對的。 　　我的同學老師常常嘲笑我，說我“隻打能贏的戰爭”。 　　上大學後，我加入了報社的社團。我常常關注，學校裡發生的各種事。我觀察，我記錄，我撰寫一份份的文章。 　　各種各樣復雜、矛盾的事，讓人憤怒，讓人感動，讓人贊揚，讓人怒罵。 　　我的文學素養也在這樣的情況下，慢慢的增長著。我的文章也越來越好，我對各種各樣的事，也越來越敏感。也有了自己的看法，盡管有些也並不成熟，並不深刻。 　　我的成就也越來越大，在學校報社裡，在課程上，甚至綿延到了社會上。 　　就比如我寫的一篇文章，被發表在了一個知名的報紙上。甚至這件事也被發表在了我學校的報紙上。這讓我哭笑不得。 　　同學的羨慕，老師的贊揚，人們的肯定……當然，還有我的驕傲。 　　我甚至沒有發現，我是從什麼時候開始才變的，越來越自大。 　　對報社新來的學弟學妹的刻薄，對老師批評的不服氣，對同學們的不屑…… 　　如果以現在的我來看，我那時非常需要一個沉重的打擊，這樣才能糾正我。 　　但是這樣的打擊來的太遲了，直到我畢業兩年後才出現，那時已經太晚了。 　　因為我的驕傲，把這個打擊放大了太多倍，導致即使已經在社會上磨練了兩年的我，也沒法再承受住了。 　　當然，這是後話了。 　　如果說那時我是一個被雷劈了的長歪了的小樹苗。那這本日記就不僅把我的雷傷治好了，還把我扶正，並且給了我綁了一個桿子，讓我不會再長歪。 　　我擅作主張，給這個日記起了個名字，或許有些簡單……但是我覺得這個名字很合適。 　　而且我還進行了一點簡單的修改，就是把日記裡的第一人稱改為了第三人稱，希望他不會怪我吧……