今天，和爸爸發生了爭執，其實自從我媽媽生病以來，這樣的爭吵數不勝數，我也習以為常，很多情況下，我都過後就忘掉，我覺得身為子女，和親人的關係就是如此，不記仇。但我這次也真的從那些話語中，寒了心。 　　其實爭吵的原因，也和之前並無差別，頂多是因為我計劃的事情，他因為貪婪玩手機而一再推脫，每天我忙的連去廁所的時間都沒有，他卻坐著玩手機，我計劃著哪個時間點給我媽媽吃藥，我不在家打電話叮囑他，他敷衍回應，過後忘記，這樣的情況數不勝數，我也能想象的到，在以前我媽媽和他朝夕相處的時間裡，他是否也這樣對我媽媽，導致她一再生氣，沒有人理解她，畢竟我爸爸在外是個“老好人”誰都誇贊，沒人懂得朝夕相處的日子裡，他暴露本性，拖延至極。 　　他說，養我是為了給他養老，結果我現在這個樣子，他以後也指望不上我。我從來沒想過未來某一天置他於不顧，反而我有想過放棄自己的夢想，回到小鎮，陪在他身邊，未來有什麼事情，我能第一時間幫助他，可是他現在說這樣的話，給我一種感覺，是，一開始撫養我，就是單純為了給他養老。我覺得可笑至極，畢竟剛開始，他根本沒有想過收養我，他覺得我是個女孩，不是男孩。我媽媽生病這一年多，我從一個學生，轉變成婦女形家，做飯洗衣，忙著大大小小的事情。我第一包餃子，第一次蒸饅頭，第一次包包子，第一次做年夜飯，他從未誇過我一句，總是挑剔著說，我做的不好，做的難吃，逢人就貶低我，有時候感覺，我不是婦女，我是家裡的保姆，我不能反駁一句，反駁一句就是不孝不敬。到好朋友家裡，看到朋友的爸爸，因為好朋友一個小小的排練都誇贊不行，視頻看好多遍，我感覺，那樣的場景我真羨慕，有時候眼淚在打轉，但我隻能強忍，人各有命這句話不假，我也從未想過一走了之，我不能，我有感情，我舍不下我的媽媽。 　　當初為了收養我，沒有一個人同意，隻有她堅持留下我，把我撫養長大。其實我的身世我早早清楚，很多親戚都不知道我已經知道的事情，她們也不說，我也不說。隻是有時候，我知道這件事情之後，更能清楚的看清他們對我的態度。有時候我委屈的想哭，也沒有人理解我，沒有人可以傾訴，我隻能夜晚偷偷在被窩裡打字寫下來，有時候突然我媽媽咳嗽，我得放下手機，給她拍拍後背，安撫一下。有時候，我想和我姑姑說，因為她曾經說過，我要是有不開心的可以和她說，可是當我之前和她發泄一下我和我爸爸的事情，她從來不會安慰我，馬上維護我的爸爸，因為，畢竟我在整個家庭來說，我是個外人，她們根本不會在乎這些年我受了什麼委屈，吃了多少苦，也不知道，我都學會了什麼技能，別人輕鬆一句話，說“這你也會，還挺厲害的”其實我自己慢慢摸索了很久，因為沒有人教我，他們都在不知名的某天來到我家，說著輕而易舉的話。 　　我曾說，我奶奶對我偏心。我小姑姑說“你奶奶不可能，她對誰都是平等的好。”放在以前的我，可能會心裡暗暗不舒服，現在如果我聽到這樣的話，也會一笑了之，不對，應該現在的我不會說出這樣的話。小時候奶奶買了好吃的藏起來給弟弟吃，有時候我看見她從小賣店出來買的小酥餅，她也偷偷藏在身後，在我不注意的時候，塞到弟弟手裡。從小到大，我都沒有她給的零花錢，有時候弟弟要零花錢，我在旁邊，她也隻會從兜裡挑挑撿撿給我五毛錢。村裡趕大集，她懷裡抱著弟弟，給他買了一大兜好吃的，我在身後默默跟著，村裡的人看見說“老太太，就給孫子買不給孫女買啊”這是多年後，媽媽告訴我，村裡人當時和她講述的，她聽到之後，找書苑 ｗww.zhａoshuyuａn.com 心疼了我好久。 　　從小到大，我都沒有在任何人那裡感受到偏愛，記得以前小姐姐，送我一個發夾，過了好久，她問我怎麼沒戴，我說不知道放哪裡了，然後她說“以後不給你買了，給你買什麼東西都弄丟，以後就給你大琪姐姐買。”記得當時難過了好久，回家之後，翻了好久的櫃子，在櫃子低下找到了，因為弄得身上都是土，被媽媽說了一頓，但是被我攥的太用力，就碎了兩瓣，後來又求爸爸給我粘上，第二天，我就戴著它，去找小姐姐玩了，可是，她再也沒有給我買好看的發夾。 　　現在想想，其實大人的話，不必當真，聽聽就好，但我真的很心疼小時候的自己，什麼話都當真，每天傻傻的，希望別人對自己好一點，因為小時候爸爸媽媽忙，我總是借宿別人家，總是小心翼翼，生怕讓大人不開心。所以我在他們家吃完飯都刷完，好吃的不敢多吃，沒吃飽也不敢再盛，小時候小夥伴來找我玩，因為分了他們一半饅頭被奶奶說了好久。 　　我不喜歡別人叫我的名字，因為我的名字來的隨便，不是滿懷期待的，而是敷衍了事，但我很想告訴小時候的小小琪，不用那麼在意別人的看法，你有一身本領，就算沒有人愛你，也沒有關係，我想抱抱她，告訴她，媽媽很愛你，媽媽一直都很愛你，她抵抗了很多人，來收養你，她特別特別珍惜你，她給了你所有的愛，你不用因為一些不值得的人傷心，你足夠幸福了，不用因為別人的三言兩語自卑，以後你就會明白，媽媽的愛，是你未來二十年三十年，很多很多年之後的所有底氣。