我常常覺得，萬物不值得，唯有家人值得。每年的生日願望希望家人平安，可到最後發現僅存的一點點念想都讓我心如死灰。 　　小時候，經常被冤枉，家裡人常常覺得我說的話是謊話。 　　記得，那年冬天，嬸嬸的親戚帶了孩子，我在他們家裡玩，那個小男孩拽我頭發，打我肚子，很疼，我跑到奶奶家，告訴奶奶，奶奶家在嬸嬸家隔壁。 　　我以為奶奶會向著我，為我說道小孩子一番，可是，奶奶和嬸嬸說了這件事，嬸嬸說不可能，那個小孩不可能打我。 　　我委屈著和弟弟說，剛剛他欺負我，你看見了，但是弟弟看著嬸嬸犀利的目光，說沒注意。 　　奶奶也應和著我說，我應該是胡說八道。 　　然後我委屈著低著頭掉著眼淚，最後回家了。 　　家裡媽媽在忙，等到吃飯的時候，我和她說起這件事，她說，小孩子打人不疼，你讓著點他。 　　那時候我又底下了頭，眼淚掉進了米飯上。 　　從小，人人都說，我要讓著弟弟，讓著比我小的。 　　可是我也有姐姐，有哥哥，他們從來不會聽到說，讓著我點。 　　他們會和我說“姐姐大，等你長大了再給你。”“你聽不懂，等你長大了就明白了。” 　　等我慢慢有自己的判斷力，其實，我的話，是他們不想聽到的聲音，就判斷為謊話。 　　小時候，被媽媽冤枉了，我會偷偷蒙上被子，掉著眼淚。 　　就算我大聲辯解，我也是個會說謊話的小孩。 　　我家有個屋子，裡麵的燈關了一會之後，自己還會亮起來，電路接觸不好。 　　記得，高二那年，第二天早上，媽媽發現燈來了一宿，我在被窩裡就被她罵醒。 　　我如何辯解，說燈關上了，但是她也不會聽，說“小小孩子就會說謊了” 　　早飯因為委屈的沒有吃。 　　直到很久之後，媽媽再次發現她關的燈又再次亮起時，我便說“你以前也冤枉我了” 　　但是她說，忘記了。 　　大人總是這樣，忘記自己的訓斥，總想讓別人記住自己的好，反過來說小孩，沒有教養。 　　直到，媽媽生病無法下床，爸爸再次關燈，再次亮起，他說了這件事情。 　　我也一笑而過，再次回想自己被冤枉的經歷，可是，媽媽也不記得了。 　　可能在這個世界上，隻有我一個人守著那段經歷，被大人說，我是個謊話連篇的孩子。 　　那段時間已經過去了兩三年。 　　我以為隨著長大，那段日子也就隨之淡忘。 　　但是，如今我又再次想起。 　　冬天，北方的年貨會放在外麵的缸裡，然後再用蓋子蓋好。 　　記得我最後一次拿東西的時候，蓋好了蓋子，檢查了很多次，我才離開。 　　可是，到今早，爸爸發現沒有蓋好，被貓吃了很多，進屋就把我一頓說。 　　二十一歲了，還是會被大人說，你是個說慌的人。 　　無論我如何解釋，他都認為我騙了他，我當時很懊悔，怎麼沒有錄下來，可是，那又如何呢。 　　他隻是為了發泄他那不滿的情緒。 　　我仔細敘說不相信，我盡力大喊辯解也不信，我最後說“如果我沒有蓋好，我就不得好死！” 　　到最後，他也沒有想到我為辯解，會這麼說，他隻好說“你現在長大了，長本事了，你沒蓋好，難到被人偷了？！” 　　最後無論我怎麼反駁，他也隨便敷衍又懷疑說“那就被人偷了” 　　其，應該是貓把蓋子移開了，但是他也不願相信。 　　他隻想讓我承認，是我沒有蓋好蓋子。 　　然後給我強按一個“罪名”。 　　小時候，單純的以為，長大了就不會被冤枉，可是長大了也會有新的事情。 　　長大的意義到底是什麼呢？ 　　是有更多的阻礙和困難，有更多的不被理解和尊重的事情。 　　我也不知道怎麼描述自己的經歷，和從小到大經歷的不平等，我以前大的願望是離開家，去到更遠的地方，有自己的生活，如果遇不到喜歡的人和值得的人。 　　那我就獨自一人麵臨一切。 　　如果人生不值得，那我來就是自己的世界。 　　萬籟俱寂，我也常常想起以前的點點滴滴。 　　我想長大，又不想長大，長大麵臨的很多事情需要自控，小時候麵臨的事情，不需要辯解，時間長了就忘記了。 　　我也好像有一個能力，記得從小到大很多的事情，忘也忘不掉，帶著記憶活著。