閱文集團，這篇文章是我寫給你們的文章，也是我寫給自己的文章。 　　現在，越來越多的人開始重視內在了，重視情緒了，誰還能說，情緒不重要，內在不重要呢？ 　　看待生命，要帶著尊重的眼光，思考她的尺度與重量。 　　書接上文，我上一篇文，主要想表達的那就是這樣一句話，“遊走斂財，便通達道。” 　　這裡的斂財，不是問人家要錢，問人家拿現成的錢，是那些“看不見的錢”。是資源，是資源的執著度，是那些有價值的東西。 　　然而，事實從我的生命角度衡量，我真的能做到嗎？如果我曾經寫下的每一篇文章我都能說到做到，我早就建立起一個橫跨《碧藍航線》、海伊，星塵，莉莉，的超級板繪二次元大帝國了。 　　首先我們要解釋的一點，我在這本小說《李天希隻是想回家》的描繪，都跟我的童年經歷有關。 　　所以我會一步步拆分自己的這本小說。 　　那首先，哥哥是什麼？我很害羞，我羞於直接的去寫一個歷史角色，我所唯一直截了當的寫下的“哥哥”就是東吳名將淩統。 　　心胸開闊，有國士之風。 　　三國誌幻想大陸我很早就退遊了，我是看了一眼淩統上線的海報，我就定了這個形象。 　　不可否認的是，我這人缺乏陽剛之氣，缺乏勇氣，我想找一種“男人味”，都找不出來，我看連環畫上水滸傳裡麵的南安王方天定有點感覺，但是我當時不知道，他活剮了郝斯文，張順，我就不喜歡他了，但是角色我也寫不出來了。 　　我創造不了價值，羨慕嫉妒恨也就算了，抄也不會抄。 　　這些都可以去童年尋找答案。 　　首先啊，其實你不需要為了胸口當中壓抑的氛圍，恐懼的感受，去負起責任，對自己負責，就是最大的禮物。 　　我發現我的恐懼情緒，太假了，沒有什麼價值，是價值最低的負麵情緒了，若無享福，何來感覺呢？就是說，再你沒有感受到過完整的愛，學不會真正的成長與價值，之前，你的感受多半都是摻雜了太多“偽造幻滅空夢一場”。 　　我就發現，畫畫是因為，我沒有做到上善若水，就不能厚德載物，先勾線形體，再上色豐富色彩，這些總是出於，我舍不得打破自己已經畫出型的東西了，我害怕再上麵再改，還不如我原先畫的好呢！那不就什麼都沒有了嗎？撿芝麻丟西瓜的畫畫心態，我必須認知到，並且認真麵對。 　　我，為什麼就不能對自己，好好說話呢？ 　　你不對自己好好溝通，說話沒情商，考慮不了其他人的想法，還不明白為什麼。 　　低情商這個東西，我一陣一陣的，有時有高情商，有時沒有，好像有什麼東西在掐著我的脖子嚇唬我……所以我做的不夠好。 　　我們就需要搬出來還是最有用的情緒療愈的那個東西，去看本質的情緒，家庭排列，負罪感，歸屬感，良知警報。 　　透過這個，我曾經一直都知道，那時我不明白它為什麼足以證明，我真的實現了和自己溝通，領悟生命，生命即是苦難，我們給自己“潛意識施加的，我不配得愛”，其實就是透過她看到生命的全部，生命的模樣，感受生命的厚重。 　　我們才會更好的理解品味文化歷史。 　　透過負罪感，真的拉著我走到了自己的內心。 　　內在溝通我發現，我當下就能悟出來的，最重要的，就是我當下的困難處境。 　　我，其實，和爸爸媽媽，關係都不好。 　　有的人和單親關係不好，但是母親或父愛另一方給她的鏈接與磁場，夠她療愈一生，我是最可悲的，父親母親鏈接的關係，都不好。 　　爸爸媽媽沒有給我什麼優點，除了我自己的負罪感。 　　我小的時候，受到嚴重驚嚇，從此親情關係極度恐懼，我認為潛意識裡爸爸媽媽不要我了，爸爸是瞬間漆黑的夜晚，消失了，媽媽從此也不愛理我。 　　我是被姥姥，二姨，三姨，姐姐，聯手養大的，經歷了很多次輾轉曲折的送養，多次斷連接，不如一個孤兒懂得什麼是愛。 　　這是最差的處境，父母鏈接關係都出現問題，而不是關係差，是沒有關係！小孩會怨恨這個世界，抱怨爸爸媽媽為什麼要遺棄自己。 　　更加不可能在成長環境中懂得尊重生命與愛。 　　我這種人，將來假如去研發武器，那就是最危險的人了，因為我不愛這個世界，和世界周圍環境鏈接沒有那麼深。 　　其實也不能怪我，爸爸不愛媽媽，媽媽不愛爸爸，你倆不愛彼此，怪我嗎？ 　　這也就成為了我，自我給自己壓力，讓自己活的不如別人的最多原因。 　　如果僅僅隻是這樣，就太好了，畫畫這條屬於我獨自的“創業路”也不至於那麼難走，還有什麼呢？ 　　那就是恐懼，打壓教育。 　　這是我一生最大的抱歉，活在打壓式教育下，毀掉了自己身心靈。 　　其實自從“爸爸一夜之間消失”後，我就打算懲罰自己，最後落得一個一無所有，上街討飯吃了。 　　打壓式教育是真正打碎我一切的罪魁禍首。 　　如果內在有創傷評級，我早進ICU了。 　　我在幼兒園的時候，因為失去父親，就已經厭學了，我不喜歡上學，一個最愛學習的人不愛學習了。 　　後來了解到，我從初中開始，就已經不願再活著了，我長期活在看不見的打壓裡，受到性侵犯，受到侮辱和傷害。 　　我不敢看動漫，其實深挖原子Dan老師的插畫風格，早期風格就是一張桌子，校園暖陽下的一個窗臺，一個微胖的裸足美少女，我不敢看這些東西，因為我不會生活。 　　我不會生活，也就過的“不是生活”。我不敢看動漫，青春校園，少年少女，本質上我覺得他們都比我幸福，我嫉妒。 　　那首先，找書苑 www．zhaｏshuyｕan.coｍ 說真的，為什麼負罪感就是我們正確自我溝通的鑰匙呢？我寫這篇文章也不是為了賣慘，是直麵自身問題。 　　重視自己，我很早就已經，是個“死人”一般的傀儡了，沒有了自己的愛好想法甚至是呼吸。 　　我懲罰自己是有原因的，情緒來的時候，我會慢慢坐下，告訴自己，我又開始懲罰自己，不配得到愛了。 　　不一定當下就能悟出結果，我隻能悟出我當下的感受，而已，然後你會發現，後麵後續我做的事情，不一樣了，真的有改變。 　　我胸口的壓力，潛意識無意識的有個警報器，說，我不能這樣，我怎麼能幸福呢？我要給自己壓力，讓自己不快樂。 　　小說當中，傾城為什麼明明有母親芙蓉，父親傾刃，卻也隻是一筆帶過，這是極度不應該的，我不會這樣寫。 　　我不去寫李天希，是出於我在逃避這個女孩子，曾經有人問過我一句刺痛我的話語： 　　“小女生而已，你也要自卑嗎？” 　　難道遇到一個小女生，少女而已，在一起說說話，都自卑嗎？ 　　我回避了這個女孩子，她和哥哥李天辰的關係，我看到李天辰，總以為李天希還活著，我總是覺得她還沒死。 　　厭學，厭惡生活，這就是我當下的狀態，一直以來，即便我是個愛生命的人，慈悲的人都如此。 　　可惜我從未真的處理過。 　　我隻是看著自己的苦難，透過愧疚感的生命感受，記住那些感覺，一點點踉踉蹌蹌的往前走。 　　已經改變了，其實已經發生了改變，這樣足夠。