情緒變得稍微正常一點，是在不知道多少天後。 　　變得好受一點的秘訣是遺忘。 　　隻要一想到那天，就盡快地意識到自己的思維，然後轉移注意力。 　　一開始會很難。 　　但如果每天堅持不懈地去逃避，最後就能做到忽視。 　　這聽起來很可恥。 　　但天性使然，遇事逃避確確實實是人類大腦對自身最最本能的保護。 　　或許比起呆在過去的陰影中，更有效的辦法是先讓自己過得正常一點。 　　這是名為生活經驗的東西給我的一點忠告。 　　打開手機，裡麵充斥著亂七八糟的推銷廣告和電話。 　　我逐個點開，拉黑。 　　中間夾雜著幾條編輯催稿。 　　但我實在是沒有心情，也沒有思路接著寫下去。 　　出於職業操守，我從頭看了看自己寫的文，想找點靈感。 　　看著看著，就再也沒辦法接著看下去了。 　　字裡行間透露著一種得意的味道。 　　好像是在對自己平靜生活的自滿， 　　又有點意氣風發， 　　好像這世界上沒什麼是能讓我難受的， 　　就算天大的困難也沒有我睡一覺之後不能解決的， 　　人定勝天的感覺。 　　似乎能看見曾經那個自己在屏幕前笑得挑釁又張狂的樣子。 　　這是現在的我，所不能做到的，因此我不想再想。 　　真是從來沒有想過，我有一天，會這麼審視之前的自己。 　　準確地說，是審視那個曾經呆在自己軀殼裡的靈魂——現在的我，已經和過去不是一個人了。 　　雖然我們有著相同的生活習慣，愛好。 　　可我們確確實實不是一個人。 　　我腦子裡的某些說不清是什麼的弦，斷了。 　　取而代之的是一些混混沌沌難以描述的東西。 　　我也不想細究。 　　就這麼渾渾噩噩地活著，不是也很好麼？ 　　從旅店走出來，已是深夜。 　　走進路邊一家小巷子裡的酒館。 　　其實我以前經常路過的，隻是看著人來人往的，從來沒想過要進去。 　　今天不一樣，我急需點什麼東西，讓自己過於清醒健康的意識變得墮落一點。 　　酒精，無疑是最好的選擇。 　　酒館裡人其實不少，但是麵積大，顯得空曠。 　　我在吧臺邊坐下，端詳隱匿在昏黃燈光下的酒水單。 　　其實那一堆名字，我完全都不知道是什麼玩意。 　　最後隨便挑了一個躺在角落裡的名字： 　　調酒師是個有著堅毅的下巴的中年男人，聽到我說的名字後，一邊調酒，一邊有點詫異地看著我。 　　是看起來樸實無華的一杯酒。 　　清清淺淺的，沒啥顏色，沒啥裝飾，有點小氣泡在上麵漂浮。 　　在店裡光線角度奇特的照耀下，像塊水晶。 　　我一飲而盡。 　　液體像絲綢一樣滑下，不帶分毫猶豫。 　　一箭穿腸。 　　心肺在剎那間灼燒起來。 　　檸檬味的氣泡在肚子裡叫囂。 　　原來這就是酒，有點刺激，但並不使人難受。 　　呆愣片刻後，我癡笑。 　　科學研究是騙人的。 　　喝酒並沒有使我的思想變得遲鈍。 　　雖然頭有點隱痛。 　　但念頭像是被裝進了滾筒洗衣機，高速旋轉。 　　又被磨刀石打磨，變得清晰且銳利。 　　那些被我一心想要忘記的，也一並混雜在裡麵。 　　那些本來被我所忽略的，突然就變得明明白白。 　　比如，我真的希望有一個人，能坐在我麵前，聽我無厘頭的對事件傾訴，聽我淩亂且廉價的垃圾情感。 　　哪怕不是人也行，隨便什麼小貓小狗都可以。 　　也不需要什麼回應，聽就好了。 　　甚至都不需要聽，能陪我默默無言地坐會兒，就足夠了。 　　聽著酒吧裡喧囂的音樂，苦笑。 　　熱鬧是他們的，我什麼也沒有。 　　福爾摩斯有能不停容忍他說話的華生。 　　而我，什麼也沒有。 　　哪裡會有人會願意理一個奇奇怪怪不明底細的，也不能給他們帶來情緒價值的陌生人。 　　但是，我好像確實、似乎、真的很想能有個人，來做我的樹洞。 　　…… 　　朦朦朧朧間，麵前的木桌上映出一個逐漸靠近的人影。