七點四十一大早就醒來了，昨晚好不容易寫了兩千字想內投結果郵箱我玩不轉不會用，就卡在那一步了。 　　投不了就投不了吧，第一次寫小說我也不會寫隻是字數湊夠了內容估計也是被拒的。 　　今年本命年但是發生的事情也不少了，如果不是因為下雪的話昨天我就跟我爸出發去胡建了，因為下雪下雨高速堵車所以就暫時沒走就過了十五再走。 　　去年實習了兩個多月我就沒乾了流水線兩班倒十二個小時我不想乾了就自己離職了，家裡人覺得可惜說我不爭氣多好的廠，我就是不想乾了想按自己的想法來。 　　想著寫小說試試，就回了家，後麵過了一個月去學校領畢業證我也沒要，念了這麼多年的書我後麵不知道乾嘛就一直上著，渾渾噩噩的，想自己決定一回哪怕是錯的也不管了。 　　在家呆了大半年想著寫吧可是內心中總是有點惶恐不安，不知道咋寫，又去看嗶站上的直播教人怎麼寫書的，隻不過沒有聽進去多少東西，而且沒寫過不知道說的什麼意思不懂，最後自己硬寫了一個開頭毫無疑問一坨答辯。 　　在家幾個月什麼也沒寫出來然後也不著急就待在家裡偶爾想一想怎麼寫大多數都是看小說玩遊戲間歇性奮鬥。 　　就這樣公歷一月剛過了元旦人不行了住進了醫院，什麼東西也吃不進一吃就吐，也就勉強喝點水，我爺帶我去縣醫院，我一開始以為自己胃口不好吃不慣家裡的菜。 　　沒想到最後越來越嚴重一點東西也吃不進，隨後住了快半個月的院，我爺我婆坐公交來看我下午又回去了家裡還有一堆事走不開，又是胃管又是心電圖的，手上還吊著針胃管插著我好不舒服。 　　還聽醫生說我們這病房都是年輕人我二十三隔壁二十九最裡麵的四十二我一開始還不太理解最後他們出院進來的一位老爺子七十五一位老婆婆八十七外麵住的也大差不差我才知道什麼意思。 　　在醫院裡住雖然不冷也沒什麼事但是一天下來也有點不太好休息，燈一直亮著護士查房換藥然後空調二十四小時開著很熱睡不安穩。 　　最後做完胃鏡住了幾天出院醫生給我說幽門堵塞胃潰瘍水腫之類的白酒啤酒甜酒都不能沾，飲料要少喝，作息要規律按時吃飯少食多餐。 　　住院期間我姑來看我了給我了三百塊錢讓我買點吃的他也上班抽空過來家裡還有兩個小家夥，我婆我爺就說這個時候就看清楚了一些東西，我生病住院半個月都沒人看我。 　　我對這個也不太敏感沒有多想不過時間一天天過去，我還是什麼也沒乾，最後過年了我還沒反應過來。 　　這一年過的我好像沒有一點感覺，網上看見都說春晚不好看可是我們這我發現好像電視裡一直放著也沒人說什麼，過年年三十看春晚就是看著開心熱鬧沒有網上說的那麼不堪入目啊？ 　　父母回來了看我頭發長了叫我去理我也沒去就想一直留著。 　　最後走親訪友完了家裡還有矛盾還有為了我的事操心，過完年就讓我跟我爸一起去胡建在父母身邊也放心給我找個廠上。 　　我內心其實還是不想進廠，可是想寫小說試試吧不說沒有寫動筆了，真到我寫的時候對這個事情完全不知道咋寫，最後把毛選的實踐論矛盾論拿出來看看。 　　雖然理解不太深刻但總算沒讓我繼續內耗了，小說不會寫但是生活的壓力已經迎麵而來了，今年都二十四了，也逃避不了了，作為一個新人我確實不懂怎麼寫，別人說的我也不知道是對是錯，而且沒到那個地步我也不理解不懂。 　　一開始想著寫本仙俠種田文吧不會寫在慢慢想，看直播說這個新人編輯都不看的不給簽，我一開始頭鐵就想寫這個，為什麼不能寫，為什麼仙俠玄幻不能寫，寫個小說沒想到原來還有這麼多事情。 　　讓我們寫都市和同人這個簽約率高一點好寫，最後看小說主角在魔都那個係統財富自由係統發錢的打算寫個類似的就弄個最後讓主角按時作息吃飯健康生活每天日入十萬其他的沒有了。 　　後來還是不太會又改，改成寫小說有個係統隻要簽約每個月一萬塊，讓他沒有後顧之憂，不過還是因為自己不會寫，又去看別的厲害作者早年的書翻翻評論看看給自己鼓勵不要放棄。 　　最後晚上寫了兩千字打算內投試試沒想到郵箱我就不會用，群裡問了下咋用還是不會，晚上輾轉反側想起了前天什麼時候逛知乎看蛤蟆大大說的新人第一本書有靈性就應該瞎幾把亂寫不要限製。 　　還有其他種種各種限製，作為一個新人都算不上的人來說想那麼多好像都沒有用我確實不會寫，也確實不懂，既然如此去踏馬的把每天的日常記錄一下寫下來當小說先寫了。 　　什麼新人不能寫不能碰，什麼第一二三人稱我連小說都不會寫簽約都沒編輯看得上，既然如此放開寫就是了。 　　都說要吃苦耐勞要努力可是我也想要找一個自己願意去努力奮鬥的職業目標，不想這麼隨波逐流了。 　　我也想努力我也想學習，可是這麼多年來沒有自己的主見總是別人說應該怎麼樣怎麼樣，有點自己想法受了打擊也沒有自己的想法了。 　　這麼多年來好像一直處在這種他人編織的話語中，總是各種你不行沒能力，打擊你，家裡沒有那個條件，拿生活的壓力讓我們屈服，學校教的，課本上學的。現實中的，形形色色的人說的話那個是對的那個是錯的為什麼教的說的不一樣那你為什麼這樣教又為什麼這麼做。 　　總是說對的對的當我這麼去做的時候為什麼又翻臉不認人，又說我迂腐，自己也沒有見解堅持下去一打擊就焉了，把自己的想法隻能深埋心裡，他人說的對的錯的總能圓回來了，就算是錯的也是說你錯了。 　　嘴皮子一碰你都是缺點各種不努力不上進，這裡不學哪裡不會，結果到自己身上就是各種寬容，我確實有各種缺點，但是我也是人我也有自己的想法，為什麼我的就都是錯的不對，為什麼就非要指責我呢？ 　　我也想學我也想有自己的主見但是我這麼做了卻往往受到打擊取笑，久而久之就隨波逐流了。 　　但是現在長大了，我也想自己決定自己努力，就算我做錯了我改不就行了嘛總是這裡不能哪裡不行，這裡不能做哪裡錯了，我連個人想法都沒有不能有，為什麼不能做為什麼錯就強硬的回應那都是人應該知道的那還用問。 　　網上不是一直流傳著一個梗嘛？好像很多人都煩了，那就是你相信光嘛我想說我真的相信，但是我也不想說，說了後別人的取笑打擊我不一定反駁的過但我內心裡真的相信。 　　小學教室裡後麵黑板總是掛著八個大字好好學習天天向上，我是成績差，但是學校老師教的課本學的我真的聽進去了可是為什麼真的做了卻是指責呢？ 　　都說要好好學習我想學可是笨了點想努力結果他人的取笑下就收起了自己的想法還有貪玩就沒有好好學，但是內心裡這個種子我一直留著的。 　　自己懵懵懂懂總是他人一張嘴自己就做了為什麼這樣不知道，反正這樣做比自己有主見有想法堅持來的輕鬆但是這樣真的對嘛？ 　　每個人都是特殊的我沒經歷過就任憑他人隨意指責去改變，找書苑 www.ｚhａoｓhuyuan.coｍ那樣真的好嗎，各種限製各種規矩，人人都不能說真的個個取笑。 　　學著東西本來就是這樣不懂是正常的，自己謙虛努力改進就對了，總是這樣隨波逐流不行的，不堅持不努力確實乾不了什麼事。 　　隻要是對的正確的一定要堅持，凡事總是做起來難嘴皮子一碰隨意指責說起來輕鬆，既然如此我就試著寫試著堅持，從不會到會慢慢堅持下去總會有所收獲。 　　小學給我的影響很深然後是初中，在後麵我就沒學了一直混著了，直到現在大專畢業，客觀困難一直存在，不是你想怎麼樣就怎麼樣，但是也不是他人打擊你汙蔑你說你不行的理由啊。 　　我相信光我也相信小學還有老師教的話他人說的跟課本上學的道理，為什麼就因為困難還有其他人的汙蔑阻撓就要放棄呢？我為什麼要放棄我為什麼要被他人的恐嚇嚇倒。 　　我為什麼乾什麼都是錯的不對的為什麼我隻是說了一句話有個想法就不行。 　　為什麼總是別人說這不行那不行，我們去做了嘛？為什麼要讓別人決定我們不行，如今生活變好了為什麼我們反倒失去了信心，當初那麼多熱血拋灑有了今天的生活，為什麼我們卻這樣害怕不敢呢？ 　　管他的我直接寫日常直接發布了我本來就不會寫這是事實，但是我們為什麼要被困難打到學的就是要不怕困難迎難而上為什麼要被他人的教唆恐嚇所嚇退。 　　往前走就對了。