結束了嗎？為什麼我沒有跳下去。 　　害怕了嗎？自己做過的事情。 　　她會原諒我嗎？這樣自私的我。 　　我果然又選擇了逃避，一直都是這樣。 　　迷茫的我一直在找尋著些什麼，直到今天才知曉早已迷失自己。 　　真讓人討厭呢，這樣的我。 　　該走了，會有人發現嗎？會有人在意嗎？ 　　為什麼會發展到這一步？也許隻有我才能理解她的痛苦。 　　因為她也總是一個人。暗戀著我。 　　而我沒注意到，不知不覺成了她的全部。 　　如果我不存在她就不會休學，她也不會說出：“承擔一切”這樣的話。 　　那天晚上，窗外一顆閃著紅光的流星飛過，很近很近…… 　　紅色的光芒照亮了我黑暗的房間。 　　來自【高一，抑鬱癥的日記】 　　___________________________ 　　休學以後，我開始選擇在早晨六點起床，然後去到鐵路上行步，或是選擇半夜在馬路上行步，意境很好，所以這也被我們共同稱之為：凈化。 　　【凈化階段……開始】 　　2019年 　　11月10日星期日，休學第三天 　　第四人格：“去寫日記吧，說不定就能找回第三人格呢。” 　　第二人格：“嗯，關於過去的，全部都記錄下來，不過……我好像不記得我是什麼時候被分裂的人格。” 　　“按照主人格的記憶，他在初二時就已經有著一種現象，就是每天中午12點會莫名的切換心情，那應該算是多重人格的表現，也就是說我是在那時候被分裂出來的，隻是不知道為什麼……” 　　“我好像不記得當時發生了什麼，我又做過些什麼……” 　　第四人格：“要去一趟過去的校園嗎？” 　　第二人格：“嗯。” 　　來到初中畢業的校園後 　　第二人格：“好吧，是想起來了，隻不過都是主人格的過去，罷了，回去記錄下來。” 　　之後我便開始寫起了日記，在無數回憶往事的字縫裡找到了以下這些話。 　　【那個時候的我才初二，還沒有清醒的自我意識，也沒有抑鬱癥……自從清醒以後，都改變了，對世界的看法，（觀測者)（上帝意識)，雖不了解基督教卻莫名的信仰著，而這兩個詞也出現了，剛開始不知道什麼意思，所以沒太在意……我的初三就這樣過去了。】 　　11月13日星期三，休學第六天 　　【沒錯，我便是一切的開端。高一開學之前，初三畢業考完就直接去新學校體驗二十天……從一開始就以一個笑話誕生，被排擠卻不願意接受孤獨。被老師察覺到異樣以後進了醫院，為了讓媽媽和學校放心，我，第二人格，以自己收集到的正常人的信息，扮演著正常人，因為，我……早已決定拋棄感情，隻要一直演下去，就不會有人察覺。】 　　【在那二十天以後，暑假（黑化)開始了，沒了主人格的束縛和影響，整個身體操控自如，不對任何事物感到恐懼，所以經常半夜出門，馬路周圍沒有燈光，一片黑暗，在那樣的環境裡，我更好領悟並想清了那些疑問，房間裡充滿了憎恨，不想白天出門，何況我早已適應黑暗，不對，我本生於黑暗。】 　　第四人格：“打住！你信仰耶穌？” 　　第二人格：“嗯。” 　　第四人格：“你……討厭人類？等等，我有點亂。” 　　第二人格：“我尊重除人類以外的所有生命，人類是地球上的病毒，因為沒有天敵而瘋狂繁衍的生物，將其他同樣生活在地球上的生命玩弄於股掌之中，貪婪在無限放大，死亡步步緊逼，人類注定沒有22世紀。” 　　第四人格：“你……到底是有多討厭人類啊。” 　　第二人格：“信仰上帝是因為他的意識以及我（觀測者）的身份。” 　　第四人格：“一∧一？” 　　第二人格：“怎麼說……” 　　11月15日星期五 　　過去大概就這樣了，剩下的就是休學之前的這兩個月，發生了很多。 　　（……) 　　記憶力一天不如一天，有時候吃沒吃過飯都要努力去回憶。 　　聽著過去愛聽的音樂，尋找著記憶，然後一點點的記錄在日記裡，每次打開日記都會好奇自己寫了什麼，不過現在沒什麼可寫的了，腦子一片空白。 　　11月19日星期二 　　我一直在思考當初的我，如果接受了會怎樣，在我的世界裡，她是如此的單純又可愛的女孩，為什麼我無法嘗試去喜歡她，麵對她的表白迷茫的我。 　　11月22日 　　最近腦子一片空白，不知道該寫些什麼，明明是熟悉的環境，卻感覺什麼印象也沒有，忘掉的東西越來越多，於是我決定出門找靈感。 　　剛到街上吃了早餐後便來到了河邊，望著那個天臺，突然想起了我們三個立下的約定：“等畢業以後放假的第一天上午，我們在這個天臺聚一聚吧，因為你們是我最珍視的朋友。” 　　他如此說道，而我卻不以為然的輕視了，今天的我又爬上了這個天臺，真懷念呢，上一次我們三個人逃課來這裡玩，如今隻剩下我一個人回憶著。 　　（……) 　　我……究竟忘了多少，罷了，走鐵路回家吧，那裡我總是一個人去。 　　11月25日 　　也許我早就已經瘋了吧，我到底在做什麼，為什麼出現在了這裡，一臉痛苦的看著曾經和大家一起來過的地方。 　　過去的記憶已經全部找到了。 　　剩下的，就是斬斷一切。 　　然後 　　…… 　　之後本想扔去日記本的我，最終隻是撕去了剩下的頁紙，第一本小日記就此終章，可是沒過多久我又買了一本。 　　___________________________ 　　 12月9日 　　……【第三人格回歸】…… 　　第三人格：“想不到吧，我又回來了，有沒有想我……其實我本來是想著幫主人格的，後來還想著清除記憶重新開始，結果卻是我沉睡了。” 　　“我辛辛苦苦收集美好的記憶，就是為了能讓主人格活下去，還說著主人格由我來拯救的話，哼～結果他卻一醒來就驅逐了我，還把我關了起來……算了，反正主人格已經不在了……” 　　第四人格：“沒事的。” 　　第三人格：“不過話說……第四人格？” 　　第四人格：“嗯。” 　　第三人格：“懂了，今後多指教哈。” 　　12月18日 　　其實早在【黑化階段】的時候，我就已經痛苦到哭不出來了，隻能忍受著抑鬱情緒的摧殘，一個人癱倒在床上，抱著巨痛的頭，承受著全身的不適，而且抑鬱情緒每一兩天就會不定時的出現，一出現就會折磨我一兩個小時。 　　比如我正在玩遊戲，突然抑鬱情緒襲來，哪怕我當時玩得再盡興，也不得不放下手機忍受痛苦的折磨，等再次回過神來，已經是一小時以後了，而我，也因為痛苦的折磨而累癱在了床上。 　　一直到【凈化階段】的時候，痛苦依舊會襲來，不過我已經接受第四人格的凈化，所以我時而平和，時而痛苦，痛苦的時候，依舊隻能默默的忍受著。 　　“就這樣在快感中死去吧（猝死)。” 　　麵對周圍小動靜的不斷提醒，我無視了，因為我已經徹底放棄了自己的生命，不再進食，不再睡眠，紊亂失調。 　　我無力的癱在了床上，“死的真窩囊呢，罷了，不挑了。” 　　之後，我在兩秒之內快速瀏覽了自己的一生，沒來得及做出評價，靈魂開始離開了身體，正當進行到一半時，已經有一半的靈魂離開了身體，突然某種東西出現，把我的靈魂按了回去，並帶有一種氣憤的聲音在我腦海裡說著。 　　“這是我最後一次幫你了，下次就由不得你。” 　　於是……原本應該死去的我，就這樣被某種神秘的東西救了。 　　12月21日 　　這天上午，陰雲密布，我正走著鐵路回家，突然感知到自己身後跟來了一堆靈魂，我覺得挺有趣的，於是繼續走著，剛過完第一個火車洞的時候…… 　　突然感覺到自己麵前出現了某種強大的東西，帶有黑色的氣場，甚至強大到嚇跑了原本跟在我身後的靈魂，然後我冥冥之中感知到了，他提出的交易。 　　第二人格：“交易？難道是惡魔嗎，哼～那我想操控引力，怎麼樣，你能給我嗎，我可以付出任何代價。” 　　…… 　　“怎麼回事，好像是拒絕了，難道是我拒絕了？還是他拒絕了我，不對，是第四人格拒絕了，發生了什麼？” 　　在第二人格意識不到的另一邊。 　　第四人格：“你是誰？” 　　（……）：“交易者，簽下契約，我可以給你帶來任何好處。” 　　第四人格：“不管你是誰，我們在做自己的事，請不要來打擾到我們。” 　　第二人格：“到底發生了什麼，為什麼交易被拒絕了，還是說第四人格，是你拒絕了交易嗎？” 　　第四人格：“嗯。” 　　第二人格：“……罷了。” 　　之後我繼續走著鐵路回家了。 　　…… 　　由於這本小日記後來丟失了，所以隻剩下以上，能夠回憶起的主要經歷，之後我便開始買大日記本繼續著記錄。 　　___________________________ 　　第一本日記【多重人格的日常1】 　　15歲記錄，凈化集上冊 　　（第二人格主寫) 　　前言：你可以當作虛假的笑話來看，因為所有的一切不過是我自己的幻想罷了，那麼，何為真實，何為虛假。 　　第二頁前言：或許世界並不是這樣的，但這些便是我所看到的。 　　第三頁簡介：咳咳～有點緊張，那麼開始吧，如你所見，我有人格分裂癥，還有一點抑鬱，因為這些事，我的記憶力越來越差，忘記了過去那些重要的事，或者我根本不曾擁有過那樣的經歷，因為他不是我，那……我是誰。 　　【主人格】 　　形象：中二少年（小醜） 　　簡介：單純，膽小，自卑，還有點變態。 　　夢想：想去日本生活。 　　【第二人格】 　　形象：孤獨的觀測者（惡魔） 　　簡介：喜歡孤獨，不會被規則所束縛，尊重萬物生靈，沒有懼怕的東西，討厭人類，除了上帝誰也不信任，包括自己，為了看清真相將周圍所有人當作實驗品，沒有情感但智商高。 　　夢想：逃離人類文明，獨自隱居。 　　【第三人格】 　　形象：算了，就一個傻子 　　簡介：喜歡交朋友，會幫助別人，貪玩，一天不說話會死，愛吃甜食，情商高但智商有點可憐。 　　夢想：當一輩子鹹魚。 　　【第四人格】 　　形象：傾聽者（天使) 　　簡介：善良，溫柔，天真，感悟著神的啟示，凈化自己幫第二人格分解痛苦，對動物格外溫柔。 　　夢想：幫助第二人格永遠走下去。 　　___________________________ 　　【小醜階段……開始】 　　2020年 　　 1月12日–2月18日 　　正式的自我介紹一下，我叫和新宇，15歲就讀職中，剛開學兩個月休學，用一個如同謊言的借口來遮蓋自己逃避錯誤的事實，找書苑ｗwｗ.zhaoshｕyuａｎ.com 或許也不是謊言，我的抑鬱癥確實在惡化。休學當天說這將是我唯一正確的選擇，過去我一直在犯錯，所以我需要時間，來理清自己。 　　在三個月以後的今天我並沒有後悔那麼做，我把自己捅的窟窿填補了，我找回了第三人格，我完善了自己，我尋找著自己過去在這裡留下的記憶碎片。 　　（後來我在微信上和抑鬱女孩道歉了，她也接受了，那段時間她在咖啡店裡工作，我既然把過去所有人的聯係方式都刪除了，自然也不會想要留著她，我跟她說我有我的路要走，我們就此別過，她又一次嘗試挽留，我又一次說出墮落的言論，她回復了我這句話：“好好活下去吧，會有人需要你的，總有一天你也能遇到。”當時我並沒有聽出端倪，也不曾想到這是我勸過她的話。） 　　為什麼要這麼做？ 　　因為我不想再去一味的模仿別人。我的思維方式與大眾不同，所以總是顯得不自然，為了不被當做怪人，我會去模仿別人，什麼樣的場景會做什麼樣的動作，會有什麼樣的表情，我也不想這樣，但……我是個怪人，我沒有記憶，我忘掉一切試圖重新開始，這樣很愚蠢，但……我有其他選擇嗎？ 　　痛苦將我逼到角落，一次又一次被甩開的求救之手，這真的很矛盾，而今天，我想要把自己的經歷寫下來，同時我也很好奇，自己為什麼會變得如此墮落，如此扭曲，明明周圍沒有人去世，沒有人對我施展暴力。 　　就像墮落的小醜一般…… 　　_____________第二人格.記