2023年2月7日，在家裡的床上躺著，不想起，已經十一點了。 　　刷了會兒視頻，娛樂，感覺有點焦慮。 　　兵檢結果沒通知，我沒找活乾，別人都在乾活我在家。 　　我這次當兵要是沒當上我就出去看看，在外地生存，看看自己能否生存下去。 　　我覺得這能快速成長。 　　自己知道的越多越覺得自己渺小，當自己有點小心得時，身邊的人沒有還有點自鳴得意，當跟身邊同齡的人，那些學習好的，比自己見過更多的人交流，就覺得沒什麼。 　　自己的圈子太低了，大專的，跟大專的類比，和跟一直在上學的對比，總能提現出一些差距的。 　　在家的床上，用被子蒙住頭，然後用手機打字。 　　現在我還沒個電腦，想著是如果沒當上兵就買個電腦呢。 　　當上兵就不買了，時代更新換代快。 　　現在自己覺得沒當上兵，自己去外地見見世麵，也用不著買。 　　現在身上的錢就一千五百塊，估計出去一趟就沒了。 　　保險點還得跟父母要點錢，也不知道他們給不給。 　　兩千就足夠了，我之前試探口風，單隻我父親，他是覺得出去和在當地打工沒區別，都是三千多塊錢，沒有什麼技能，不是清華北大，說是在哪裡都一樣。 　　我必然要反駁他，既然外麵和當地都一樣，我為什麼不去外麵，隻有見得多了，自己經歷多了才能成長。 　　在沒在工廠裡受欺負進流水線之前我也不明白一些東西。 　　關係社會嘛，我其實也是有關係的，我尋思說出來乾嘛，沒什麼區別。 　　後來發現勢利眼哪裡都有，有關係你可以不用，但最好不要讓別人覺得你就是啥關係都沒有，這樣就沒什麼顧忌，想欺負就欺負。 　　比起經理一級的人來說關係不關係沒什麼太大影響，對於同等級的老人，工位上的老人，你要是表現沒關係，然後再老實一點，不懂得反抗，那必然是要受點痛苦的。 　　個人觀點。 　　還是說，人要表現出自己的價值。 　　顏值，身材，人際關係，等等都是價值。 　　人與人之間的交往都是這些價值的交換。 　　能與你交往的人都是與你差距在範圍內的人。 　　如果你與他差距很大，那也一定有別的價值來彌補差距。 　　如你家很窮，但你有一個有錢的親戚，有個當官的親戚，之類的。 　　凡缺少，必有彌補的東西。 　　當別人不願意理你或者討好你，不用想別的，一定是他不需要你的價值，或者你的價值對他無用。 　　我的父母最近他們覺得我比較虛榮，鞋子要買貴點的，衣服要買貴點的。 　　比起之前確實貴點，但這也是我類比好多家的結果，也是自己的錢自己花。 　　如果是父母的錢，我也不好意思買貴點的。 　　嗬嗬，貴點是對於我來說的，平時買一百多的鞋子，現在買二百多的區別。 　　我倒是覺得衣服鞋子不是必須品，他們並不保值。 　　買點好看的衣服鞋子也隻是，朋友們都穿的挺好，你穿的破破爛爛的，他們如果歧視你，或者言語間對你有所輕蔑，有點看不起，你說的話不放在心上，這都是正常的。 　　你自己同意的怪不得別人，我是覺得人人平等的，我對於身邊有錢的沒錢的基本態度一樣。 　　看到沒，基本態度一樣，基本嘛。 　　對待有錢的朋友和沒錢的朋友根本就做不到完全平等。 　　因為有錢所以他的價值對於別人來說更大。 　　當有錢的朋友跟沒錢的朋友發生矛盾時，如果他們給你的情緒價值差不多，你一定會偏向有錢的朋友。 　　但往往你的偏向對於他人來說並沒有什麼價值。 　　這就是順應人性而來，可能都習慣了。 　　不對，有錢或許不對，在學生時期，打工自己賺錢的人是少數人，有錢更代表了家境，這是整體的，你家有錢，所以你親戚親人的整體也不會差距太多，以整體而論。 　　你有錢，沒有比身邊人優渥的家境的話，也代表了你出去打工自己掙錢，這種經歷，同齡人中不多，也代表了你存在那些不自己掙錢的價值。 　　價值的本身就是稀缺性，具備別人不具備的稀缺性，就有更高的價值。 　　這是我眼裡的人性。 　　人與人之間存在非常大的差距，我親戚，也就是父親一係與母親一係的親人中，五千塊錢一個月已經是很高的了。 　　大多都三四千左右，或者無法衡量多少錢的。 　　但估計差不多。 　　而相比朋友當中，剛畢業就有月入6千左右的了。 　　剛畢業實訓當中工資都是兩千塊錢，人家就已經六千了。 　　親人長輩這麼多年了，都沒六千過。 　　各種因素吧，也牽扯到認知問題。 　　這樣的朋友與那些同樣一兩千的朋友發生沖突，如果情緒價值差不多，切他們對你的情感差不多，你會怎麼選。 　　所以沒有什麼背叛不背叛，就是現實，盡早認清現實。 　　父母在小縣城裡沒有出去過，當你想出去的時候，就觸及了他們的盲區，他們不知道外麵有什麼，因為都沒出去過，這是一種未知的恐懼。 　　比起未知，他們更希望自己找小縣城裡找個廠子乾活，這是能看到的，這是已知。 　　所以他們都會阻攔你，我在家博弈了許多天了，循序漸進嘛，我是不敢直接走的，有過教訓。 　　我們這裡有座山，我十九了都沒爬過，之前寫各種作文都是摘抄，朋友們問的時候還不好意思說自己沒爬過，就根據少量的信息自己編，然後聊天。 　　在我要去爬山的時候跟他們說了，第一次說，哎呦，我都服了。 　　我奶奶說找算命的給我算過，未滿十八不能爬山，我是不信的，然後說未滿二十不能爬山。(忘了說沒說了) 　　我這一聽就明白了，真是好演技呀，跟真的一樣，我現在都不敢確定到得真的假的。 　　說什麼山上有壞人，一把就把你推下去了。 　　...... 　　哎，不想回憶這件事了，就是博弈呀，說了三天然後不同意，我自己買好設備，在放假期間自己去了，然後被打來個電話，問我在哪裡，一般情況下我不會欺騙家人，如果不是善意的謊言，或者是我不想過多解釋的情況下。 　　我就說我爬山呢，然後就來了，一會兒一個電話，我擔心你，我掛了，你奶奶聽到你這樣心臟疼，然後再給我姥姥打電話，我舅舅也知道了，我是真的無語到極致了，要不是怕給我屏蔽了我真想罵人。 　　我當時是沒罵的，自己回去了總之是把我惡心了。 　　我從小一直都是蠻有主見的，但小時候老實，被揍不跑不反抗，在母親一天揍三次，三天內必哭一次的情況下，終究是把我變成了他們口中聽話的樣子。 　　然後就麻木，反正在怎麼揍我學習就是不好，回家我也沒朋友，玩遊戲就是砸電腦，砸給我看。 　　沒手機，天天輔導班寫作業，晚上九點十點回來。 　　我唯一的娛樂就是我說我還有別的作業沒寫完然後十點十一點左右開始用電腦，看小說。 　　生物什麼的他們又不懂，我說我上網搜，然後看小說，有時看到十二點，等他們睡著，我起來再打開然後看到五點四點，三點，都有。 　　總之就是沒朋友，我跟同學之間的聯係就是上學，一放學就是失聯狀態。 　　我的QQ也從來不登錄，從來都是我媽她用我的QQ。 　　我一直都被控製的很好。 　　從我沒考上高中，我去了某大專三二連讀後，才結束了這一切。 　　可以說我在學校四年，沒有學到過東西，玩了整整四年。 　　我那被壓迫的思想終於開始慢慢的解放。 　　從一開始每個星期回去一次，變成沒兩個星期回去一次，(每次回去都拿著行李) 　　到回去不用拿行李，到疫情開始不用回去。 　　被綁住的鳥兒脫困了。 　　我生來就屬於天空而非籠子裡。 　　可能是我的經歷我不相信任何人，任何事我都以最壞的結局來想。找書苑 wｗw.zhaoshuｙuan.com 　　既然最壞的結局都有準備了，那別的結局又怎麼會太傷到我。 　　我不怪他們，或者說她。 　　如果後悔能挽回一切，那後悔我認可，當後悔沒用時，那後悔就是在精神內耗。 　　在我看來我這種經歷也是經歷啊，誰又能知道這是好事壞事呢，我的觀點一直都是經歷就是財富。 　　我是不抽煙不喝酒，還挺慫的一個人，但觸及到我本人我還很剛。 　　這是現在的我對之前我的評價。 　　我上初中的時候，就有個小胖子對我同桌動手動腳的，什麼抹胸，揉屁股什麼的。 　　我那時隻跟他說你就不怕她告訴班主任啊什麼的。暗戳戳的阻止他。 　　要是我現在一腳就給他跺上去。 　　當時那個女孩還蠻漂亮的，當時也怕我出頭，班裡起哄說我是不是喜歡人家啊什麼的，傳些緋聞什麼。她是很優秀的，時間太過久遠我也不知道當時想的什麼了。 　　整個初中時期我有很多遺憾，我有兩個朋友，我沒手機，我也沒他們的聯係方式。 　　我的女班長，以前的小學同學，上初中也一個班的。都對我挺好的，我也沒她們的聯係方式。 　　就都沒聯係了，四年了當時不想，現在回想一下，她們學習都還可以，現在應該過得挺不錯的吧。 　　遺憾就是遺憾，或許以後能相遇，我想我應該要變得優秀一些。 　　不想讓他們(她們)以為我是來攀關係的。 　　玩了整整四年，後悔嗎？ 　　有點吧......，沒後悔。