就是我聽很多人說,在沒有進入社會之前,他們也是有夢想的人。但是,社會磨平了他們的棱角,讓他們變得圓滑世故。 夢想就沒了。 我對此有些許懷疑。 就是說他們的夢想,是真的夢想嗎?而不是某些幻想。 夢想,這我覺得是一直要堅持的事情。沒有完成夢想,也要往夢想這邊靠攏。一步一步的前進,哪怕沒有完成,也是在靠向夢想。 然而,被所謂的社會打磨圓滑事故,從而放棄了夢想的人。我覺得那並不是夢想,而是內心的幻想。 渴望變得非常有錢,我渴望有很多的女人,我渴望擁有權利,可以支配他人,渴望做一番大事,渴望有精彩的人生。 這些我覺得都是幻想,都是渴望。 我覺得夢想是一定要有為之付出努力的行為。並且一直堅持,從不放棄。 哪怕放棄,也會重新拾起。 隨意的拉低夢想的底線,隨意的給自己找借口,隨意的逃避。 那究竟是你放棄了夢想?還是說你認清了現實。 我真心希望那些有夢想的人。認清現實後,跟別人說沒有夢想。我也希望那隻是說說。夢想一直藏在心底的深處。 ......不要忘記它呀,它在等著你呼喚呢。 我現在依舊沒有夢想,隻有模糊的目標和想做的事。 我真的希望這次當兵可以當上,這真是最好的選擇。 我以前從來不相信命運的。我覺得人自己做的某些事影響到自己以後,而非命運影響到了自己。 現在我怎麼有點兒相信命了呢? 當兵真的是我最好的選擇,沒有之一。 現在看來。 當然,事情的禍福,這有誰能說的清楚呢?我可能沒當兵,這兩年我可能乾了某些事情,直接起飛了呢,是吧。 但是以我現在的眼界所能看到路最好的走法就是當兵。 之前不是說到健身嗎,花費的時間與金錢。 如果是當兵的話,不僅可以鍛煉身體。也相當於健身了,然後身體的能力比健身的人我覺得更強一些,耐抗。 然後當兵這個經歷也是非常的寶貴的,你沒有別的途徑去當兵。有這個經歷,我覺得也不錯。 然後兩年後,退役。還能拿到十幾萬的存款,那是純純自己支配的收入。 有錢了,就有底氣。可以用錢乾更多的事情,可以用來追求自己的夢想,前進自己的目標與方向。 這樣的話,我有了強壯的身體。顏值應該也不錯吧,或許。還有了平常人得攢個三四年才能攢下的錢。 我回來之後,他可以繼續上兩年的學,花費應該在6萬左右。 真的,我真的很想在上兩年的學,我想把我失去的東西補回來。 那四年,我玩兒了四年。解開了自己思想的枷鎖,但也失去了很多。 如果可以,真想在校園裡交個女朋友呢。 然後這次如果當兵沒當上的話,我希望我能如願的出去。而非被各種的理由或者是因素,導致繼續在這裡。 說起來也怪,我竟然也有了容貌焦慮。 我來剖析一下自己。 因為二月二龍抬頭的原因和我覺得我很有可能這次會當上兵。哎呀,這沒當上怎麼辦呀? 我就理了個短寸,也不叫短存,很奇怪。取個中間值吧,算是短寸。 我從之前留頭發留到了十幾厘米吧,給我剪成了一點兒五厘米。 我這剪完發,那麼一對比,我感受到了嚴重的容貌焦慮。 我覺得我好醜啊。 因為我之前覺得是受到過容貌便利的人,當他失去了之前受到便利的容貌,從而必然會產生容貌焦。但是我並沒有受到過容貌便利,我怎麼會產生容貌焦慮呢? 進行了自我剖析一番,我明白了,是因為極其嚴重的對比。 我忘了從哪兒看的了,說什麼三分靠臉,七分靠發型。 當時不是很認同。 現在我可以說五點幾分的臉,四分的發型。也就是說,你的發型幾乎占了你顏值比例的一半兒。 同樣的一張臉,兩個發型,他差距怎麼會這麼大? 之前也沒覺得呀,是因為我又胖了嗎,最近。加上我理了這個發,顯得更圓了? 照著鏡子仔細看了看,並沒有。真的就是同樣的一張臉。隻是換了個發型。卻差距極大,導致了我心裡的不平衡。 果然,把話表達出來,可以驗證自己的心裡的猜想。 我焦慮的原因應該是。我留了三個多月的頭發給剃成了一點兒五厘米的短寸,因為我覺得我很有可能會當上兵,先剃了吧,到時候集訓,或是體測的時候,人家看我可能會順眼一點。 我聽說就是集訓,該替還是要替?所以我就先剃了,無所謂了。我覺得我能當上。 然而,我容貌焦慮的根本原因應該是在於萬一我沒當上,從而產生了些許焦慮。然後這個顏值的差距又頗大,又轉移到了容貌上,進而產生了容貌焦慮。 來繼續曝光一件事情。 就是因為我一個人在家裡獨處,然後沒有什麼聊天的人,與朋友也沒有太多的交集。 從而我下載了一個聊天軟件進行聊天。然後那個聊天軟件是可以建個房,多人進行聊天。我就進去聊了兩到三天的天,可能是新鮮感,也可能是太會玩兒了。 我在裡麵剖析人性,我建了兩個號。 在我建第一個號的時候,我不是很會玩。我就進入了房間,就是和他們聊天。看底下一堆人,不敢上去聊天。我就直接上去聊了,因為我覺得無所謂嘛。 然後我是屬於比較穩重的人。我第一個號也沒有太花裡胡哨,就是一個。不算是風景吧,一個地點的照片,然後配了一個不算太特別的名字。就很普通,名字有點兒特點。 然後理我的人並不多,加我的人也不多,我就蹭他們的房聊天,我無聊了,我就去第二個房,他們覺得不行就把我踢出來,我就繼續聊,我竟然聊了一整天。這應該是我報復性聊天。因為,我一個人獨處的話,真的有點有些孤獨。但這個孤獨我可以接受它。 因為我從小就是孤獨過來的。見不到什麼朋友嘛,不過是不過是朋友在群裡不怎麼聊天嘛,問題不大。 就是做些對自己有益的事,對自己有利的事,能提升自己的事。這些時間也可以完全是夠用的。 但是也經不住時間太長了,長時間的如此,我感覺我的心會疲憊,會麻木。所以我就報復性的聊了三天,然後繼續開始,我的獨處。 所以說我為什麼要進女頻呀。女平的話本來就人少,男生也一般不會點女頻,他們一般都會點,基於我個人來說,玄幻修仙或者是一些別的東西。一般沒有人會點女頻吧?哎,自己作呀。 就是我可以直白的說一點,我為什麼會選擇女頻呢?我是覺得既然我寫一部字錄吧,或者是聊天什麼的。但是我還是想賺點錢的,因為我不想一直這樣浪費時間,也不算是浪費時間。就是說寫在紙上也一樣,寫在這個網上也一樣需要時間,但是我貪了,我想要更多的收益。 我覺得就是女性具有。更加容易共情的心理,因為女性是偏感性的。而男性是偏理性的。 既然同樣是記錄我自己的事,自己的理解。為了也是我自己的目的,就是什麼時候,多年以後我可以回望。就能看清每個階段的自己,這不也是蠻有趣的。 如果真的能有收益的話,我肯定是想要的。 人性如此。 我一直都喜歡乾些一石多鳥的事情。算了,不說了,意義不大。 我還是覺得有點兒,有點兒虧了。 因為我是男性啊,所以我的受眾,我的理解對男性的幫助很大,但是我再怎麼樣分析,再怎麼樣換位思考。我始終不是個女人,我無法共情,分析終究還是不準確的。 其實你就跟那些教育的視頻,刷某些視頻不是能刷到某些科普,某些教育,某些創業,某些教你人情世故的視頻嗎。 他們一般會說,我不是為了我自己,我就是想幫你們。 說什麼?我根本就不是為了錢,我是為了幫助你們。 這種的純純就是騙人的話,而且不能說些真話,欺騙多一些。那這種人嘴裡的道理也不可信。 因為教你道理的本質,一是分享。就是影響想影響更多的人吧,要這種成就感或者是別的感想。二就是為了賺錢。沒有人會說我寫這些是為了不賺錢的。 就跟我一樣,既然能在網上記錄這些東西,我為什麼不記錄在備忘錄裡呢?為什麼不記錄在某些日記的軟件裡呢?我為什麼要記錄在小說網站上? 一就是都是記在網上,區別不大,二就是這個東西給人看了。肯定是想要獲取收益的,有這個獲取收益的可能,這樣的話就比放在日記錄裡某些軟件上的價值高啊。 所以說能不能誠實點兒。 你們看到那些教育視頻,但凡是說我不貪圖你們任何東西,就是想要幫你們。 這種人就很虛偽。 當然,這也是因為我覺得我很有可能會當上兵。 要不然,我也不可能會這麼說。這樣說的話,就是一種索取關係,找書苑 www.zhaoshuyuan.com 給人的感覺。 就跟朋友一樣,朋友需要你幫忙。你主動去幫,和朋友索取要你去幫忙,感覺就是不一樣。 從利益的角度上,你主動去幫。那是你自己選擇的事情,到時候你們的感情可能會更好。 但是幫朋友索取你要求讓你幫忙的話,你肯定也是會幫的。但同樣幫著一個忙,心裡的感覺卻完全不同。 同樣,一個道理。 說發出來這些都是為了幫你們呀,都是為了你們好。和我發出這些目的也是有獲取你們的收益。 所表現出來的關係。一個就是主動,另一個就是索取。要求。 對了,說到這裡,我想起來一個事情,就是有些事。哪怕彼此都心照不宣,也不要把它說出來。 沒有說出來的話,就代表了還留有餘地。說出來就代表了豁出去的水,就沒有餘地了。 就是我悟出來的一個道理,有些事心裡明白。但是把它說出來並沒有什麼改變,或者是對自己沒有什麼利益,那就沒有必要把它說出來了。如果對方看明白了,那就彼此心照不宣。 就好比是你的朋友在背後說了你的壞話。或者是說,對你不利的一些東西。如果把這個事情跟他說了,他並不能改變什麼,也你也無法獲得什麼收益,那就不用跟他說了。 他表麵上依舊還是和你是好朋友,你也就沒有必要把這個事揭出來的道理了。 話裡暗裡的點一點就好了,如果他看懂的話,就不需要點。如果他沒看懂的話,就給他點懂。這是重要的。 我餓了。