2023年3月15日，下午18：29分我感覺非常痛苦。 　　現在我在寫這張的時候，我的心情是痛苦的，但是我的意誌卻可以壓抑這種痛苦。我現在處於自我意識壓抑狀態，不敢細想這些痛苦，我怕一旦細想就如同洪水奔流，我卻無法使它決堤。 　　我走在我們這邊的路上，看著一個個準備新建的房子，跟越來越好的村子。 　　我有一種奇妙的感覺。 　　我看這天。在我眼前的是一片雲遮滿了眼前的天空，在我的正上方的天就是一片晴空。 　　我正在向我奶奶的菜地走去，望向周邊的菜地。有的已經布有綠色。有的卻是昏黃貧瘠，不知是耕種了沒發，還是沒有耕種。 　　我就在這片土地的旁邊，走著。 　　然後停下，修改章節上的標點符號，與能看到的錯別字。 　　我現在看手機打著字，我感覺我有另一個視角擴散在了天上。從天上俯視著自己。 　　在繼續向前走著。我感覺周邊的天，或者說周邊這個環境，已經偏些幽暗。 　　我看周圍的一切都好像帶上了層濾鏡。 　　繼續抬頭看天，在我的正前方。偏左側已經有一顆星星，掛在天空，正在閃爍。 　　我希望那是獨屬於我的星星。它懸掛的天空照耀著我。 　　如果說我懂一些天文學的知識，我或許就能明白那是一顆什麼樣的星星，但是我不想去了解，我不想去破壞這一份美好的願景。 　　在看著星星向前走的同時，一架飛機劃過了天空。 　　根據我視角中的飛機與星星對比，我意識到那個星星是我遙不可及的。 　　向後走去，踏上回家的路途。 　　發現我後麵的天空，也就是說現在我的前麵。天空一片藍，沒有雜色，偏向於深藍。 　　我的心情隨著我去寫這篇章節，慢慢變得有了些許寧靜。 　　我現在已經忘了我這個章節的題目是什麼了。 　　我也忘記了我寫這章節。想抱怨一些什麼事，或吐槽一些什麼事，我不會說了。 　　隻有一句想說的話。我的一些體會，也是我感悟出來的一句話。 　　這算是什麼語句呢，我也不太懂。 　　我如果作為一個父母，我不會想去掌控孩子的未來。 　　我所能做到的就是引導與提供選擇。 　　沒想到說出一些話，反而勾動了我想要說的東西，也就是我想開這個章節說的東西。 　　這不存在分析與理解。這就是我想要寫出來宣泄一下我心中的，不知道什麼樣的感情。 　　興許是父母對我太好了，所以我20歲了叛逆期到了？ 　　說到我20歲的叛逆期到了。我說這句話還是蠻玩味的。 　　我父母確實對我很好，我我相信那是他們的認知裡對我好的。 　　隻是不想再繼續下去了，我終歸要掌控我自己的人生。 　　而不是進行博弈拉扯，最後妥協的商量，然後折中湊合。 　　我的高中以前，我是沒有接觸過手機的，但是我接觸過電腦，我不曾玩QQ，也缺少與別人溝通或者是交換信息來源的機會。 　　我每次玩電腦就是打開筆某閣，然後看小說，找小說看。 　　要麼就是瀏覽一些，不良的東西。 　　我並沒有認識社交，認識QQ或者什麼，我也是不登錄的。 　　其實也是後來吧，我才明白，原來我的QQ一直是我的母親在等登錄。 　　然後他用我的QQ跟我的同學聊天，我也不知道她跟他們聊了些什麼。 　　當有一天我知道後。我現在沒有別的情緒，可能是我在懼怕與逃避。興許我知道，我知道後也沒有什麼用，然後我故意的遺忘這件事。 　　這個東西在我的初中就已經有苗頭了，身邊的朋友問我是不是被盜號了，或者一些別的。 　　我雖然了解，但是我意識不到這個問題，他所包含的意義。 　　其實我的初衷還是屬於那種風趣幽默，和討好型人格，我很會逗女孩開心。 　　當然是自己搞笑拌醜，一些。揣著明白裝糊塗，和身邊的男性互動嗎。 　　因為我的緣故，大家都笑了，大家都開心，我也開心。 　　其實想想，我真的錯過了不少的人。 　　我錯過了不少的因果。 　　隻能用因果，來包含我想表達的詞匯了。 　　然後上了高中，算是高中吧。 　　直接讓父母退出群聊。 　　我也不知道他們退沒退出，我沒有打聽這些事情。 　　我跟我的過去，斷絕了聯係。 　　每次都是如此。 　　上了初中，與小學斷絕聯係。上了大專與之前斷絕聯係。 　　我處於的竟都是些失聯狀態。 　　現在都想讓我復盤一些過去了，我想追溯在最初。最初導致我到現在一係列的原因，轉折點在哪裡？ 　　每一項選擇，每一項事件，都導致了未來不同的人生。 　　我我看了一下標題。是變強與我接下來要說的內容，也算是有關聯吧，不謀而合。 　　追溯到小學二年級的時候，那應該是一切的開始。 　　但是你有是蝴蝶一次翅膀的揮動。 　　我跟我的好朋友在一起打鬧，然後他跳下臺階。一個過肩，把我帶了下去，我的鎖骨因此摔斷。 　　然後叫來了雙方的家長，一陣追根溯源。 　　最後我也不明白結果是怎樣的。 　　我住了半年多的院。 　　把傷養好後回歸了，我曾經上過小學。 　　當時應該是二年級升三年級。 　　還是三年級升四年級來著？應該是三年級升四年級。 　　去了後不久就進行考試了，我考的成績還不錯，98的97。 　　然後沒有選擇讓我留級，而是跟著他們繼續上，還是我原來的那個班裡。 　　從我現在的眼界，現在的認知理解。我覺得當時，選擇留級應該是一個好的選擇，當然最好是轉學。 　　我不清楚轉學需要花費些什麼代價，但是最好的其實是轉學。 　　不對。轉學也不一定是最好的。最優的方案，當然是留級了。 　　不過可惜的是我沒有留級，因為覺得我考的不錯，幾乎半年以上沒來上學，還考了個97和98分。 　　然後他們就理所應當的讓我跟著一塊兒去學習了，全然沒有考慮過一些人性，或者是別的緣故吧。就覺得把我放在那裡，我就一定可以好好學，沒有考慮過人際關係方麵。 　　一個在一起玩了半年的孩子。 　　就是說把我鎖骨摔斷的那個，我曾經的好朋友。 　　半年的時間，與其他的同學相處半年的時間。然後進行一些探討聊天，相當於是完全的一言堂了，我沒有反駁的機會。 　　最後我上學後感受到了被孤立，年幼的我不知怎麼辦，隻能讓自己變得乖戾。 　　也不算是管理吧，應該是把自己變得像是一個刺蝟。 　　用拳頭來獲取自己的，尊嚴？ 　　但是我越這個樣子，越沒有人找我玩。找書苑 www.zhaosｈuyuａｎ.com 　　我單人單桌。 　　我曾經課上聽。哪位老師來著？這個印象真是有些模糊了。是，我記得那個老師說過，不要亂扔垃圾。紙巾放在自己的桌洞裡，到時候下課去扔。 　　哎，聊到這個經歷，我又可以繼續向前追溯了。 　　現在的我一直在外麵。在家裡的那條道上，那條路前麵一直在踱步。 　　我今天不學習不乾什麼，我也一定要把命運的轉折事件全部復盤一遍。 　　我對於小時候的記憶，有些事真的記憶的異常清晰。我不知道是為什麼，或許說是靈性？ 　　哎呀，被我爸爸逮到了。他回家，從路上碰到了我。 　　我現在也要跟著一起回家。 　　這個人生命運轉折事件復盤，停一停了。 　　把這個追溯復盤自我分析，更名為變強係列。 　　我回家了。這個變強係列是我要。第一次吧，從頭看到尾，然後把一些沒說完的坑填上。一直追溯，然後梳理到如今。 　　我有一種感覺。 　　告別初中後的我的靈死過一次，然後到整個大專的經歷過度。 　　從進廠我有種頓悟的感覺開始，我的靈在慢慢的復蘇。 　　快了，快活過來了。 　　等著我。 　　我仿佛跟它產生了聯係，跟自己產生了共鳴，好像我真的有個靈。 　　我本身存在的靈性。 　　或許每人都有，都被殺死了也不一定。 　　隻是我的靈，在重新開始復蘇了。 　　也許沒有什麼頓悟，隻是找到了丟失的自己。 　　自己的靈性之根。