寫的全是以我的角度來認為的。 　　我小時候做了一個夢，夢見我在家門口玩，然後來了個人，男人，中年左右，把我帶走了，能把我還回來嗎。 　　以上說的跟接下來要說的沒有任何關係。 　　我很喜歡藏，也就是扮豬。 　　所謂扮豬吃老虎，我也沒有要吃的老虎，不明白我為什麼一直要扮豬。 　　永遠不要試圖扮豬吃老虎，否則很容易真的變成豬。 　　突然想到這句話，我看小說看到的。 　　當你在扮豬的時候，你珍視的東西收到傷害時，也就晚了，它已經收到了傷害。 　　就想你在別人麵前扮豬，別人必然將你已豬來對待。 　　扮豬吃老虎，沒有老虎為什麼還一直扮豬呢？ 　　扮豬針對的是指定目標，且目標存，並非所有人。 　　你扮成了豬，所以別人把你當豬對待，這都是你自己允許的。 　　你不是個老實人，扮成了個老實人，那別人把你當真的老實人的時候一定會發生沖突。 　　扮豬扮久了是會習慣的，從來都是越扮越像。 　　當老虎越長越大的時候你就是豬了。 　　沒有老虎的時候把自己塑造成一頭巨龍，也就被需要扮豬，哪怕你這個龍外強中乾，也是一直在成長。 　　當被巨龍戳破的時候，發現你已經是老虎了。 　　扮豬隻能當個強壯的豬。 　　我為什麼會這樣呢，一直在藏。 　　這應該與我的家庭有關，或者說我的母親。 　　我復盤了一下，應當是我的潛意識在作祟。 　　我的母親是一個掌控欲特別強的一個人，在家就是母親老大，特別強勢。 　　其實也就是外強中乾，類似於窩裡橫。 　　她喜歡問我有多少錢，然後她心裡有數，我錢多的時候她就說這個菜你支錢吧。 　　發生這種行為，所以我就很喜歡藏，報出來的永遠比真實的少。 　　當然不會太離譜，都是心裡有些數的，太離譜就不合理。 　　十一點多了，想起來還沒有完成這件事情的分析，還沒得出答案，分析完畢後睡覺。 　　我喜歡藏的重要原因應該就是母親的病態的管控，我不喜歡被別人掌控的感覺，但是我又無力反抗，反抗帶來的鎮壓是我不想回憶的痛苦。 　　退求其次，藏是我潛意識得出的反應，我也始終的遵循。 　　最後帶給我的就是也沒有成為我自己也沒有成為她想要的樣子。 　　我有一個領悟，就是當你能掌控你自己的人生時，才是你生命的開始。 　　或者說是真正屬於你的生命，你自己的生命。 　　藏帶給我的影響很大，原生家庭幾乎把我自己的思維跟行為模式給僵硬了。 　　我記得，當職場老油條把我當老實人欺負的時候，我給她上了一課，她說我也不是個善茬，然後拉攏我時，我故意的示弱了。 　　很多時候不是我的問題就是她故意打壓，我們進行沖突後，下班走的時候我會悄悄道個歉。 　　對於現在的我看來那是愚蠢的。 　　我覺得這種行為好熟悉呀，回憶起，每當我媽媽生氣後，我奶奶就讓我去道歉，這不就是一樣嗎？ 　　我跟不不知道我為什麼要道歉，因為什麼道歉的，我挨了一頓揍，她生氣了，我去跟她說對不起，因為我沒好好學習惹你生氣了。 　　然後這件事情就過去了。 　　現在的我看來一點用都沒有，我收到了欺負，對抗換來鎮壓，也不明白為什麼，我的委屈我已經學會自我遺忘了，然後我再去道歉。 　　這可能就是原生家庭的影響吧，跟任何人發生沖突後，如果我覺得不是必須完全決裂的話，我通常都會去示個弱。 　　這就是愚蠢的。 　　我曾經上學的時候，被人欺負，我軟釘子剛他，後麵示弱道歉，換來的就是不在意，或者過一段時間又開始了。 　　我覺得在繼續下去，可能別人有樣學樣，我就完全翻臉硬鋼，沒有和好餘地那種，周圍的人反而會更尊重我，他之後慢慢跟我示好。 　　對於我來說完全沒有可能了，之前連裝都不帶裝的，現在也就是裝個沒啥事。 　　但這就是道與理。 　　原生家庭帶來的影響蔓延很深。 　　如果你還沒有能夠自己對自己的人生有一些選擇的權利，不會去思考，不能打破自己的信息繭房。 　　那原生家庭帶來的影響必將蔓延到你現在。 　　當你明白你是誰，你來到這個世界的意義，你想要做什麼，生命最終都會走向結束，這個過程你想怎麼去經歷時，你真正的生命之路就開始了。 　　那我為什麼不想去上班呢 　　原生家庭帶來影響這句話讓我有點明悟。 　　人都是由潛意識的，潛意識的行為主管意識和行為本身是察覺不到的。 　　如你跟你的朋友在吃飯，你腳尖對這的那個你對他會更有好感，你如果腳門，且想坐到外側，則是你對這個聚會的興趣不大。 　　人從沒想過這些，潛意識就都做出來了。 　　所以不要相信眼睛看到的跟耳朵聽到的，要相信心的感受，這句我以前很推崇的話給他翻篇了。 　　現在對於這種事的理解就是：換位思考+微表情分析+潛意識分析+我會怎麼做+價值判斷+性格分析。 　　如果我能做到的話，其實是可以做到的，你的潛意識會完全幫你代勞，然後你就感覺出來了，雖然你可能不知道為什麼，不過心裡會大概知道點為什麼。 　　這就是為什麼人經歷的多了，遇到相同類似的事一眼就能看穿的原因。 　　你不需要主動去分析，你的潛意識已經給你分析完了，你隻需要看一眼就大概明白了。 　　我有過兩次打工的經歷，第一次打工是1千多，然後有點賣菜什麼的就我支錢了，我能給自己買的東西就更多了，不要要跟父母匯報其實感覺還是可以的。 　　然後第二次打工三千元，我母親說她生病沒錢借我點，其實我是不想借的，我的一生中唯一打過的兩次工，準確來說第一次吧，但是我又不能不給，我明白我必須給，我留了一千二，剩下的都給我母親了，我的估計這件事我的潛意識就不想打工了。 　　不答應我吃飯什麼的都是吃父母的，打工的話，辛苦所得的收益，可能會被母親要走一些，或者知道我有錢就一點點的磨。 　　我的潛意識覺得這種事情的可能性較大，他就不想這樣。 　　所以潛意識是不想打工掙錢的。 　　潛意識會覺得我風險太大，我對於我性格的分析是現在的我有較大的逃避傾向，不想承擔責任。 　　我的爸爸身體不好，還喝酒沒什麼數，我的媽媽身體全是病，肥胖，怎麼勸減肥都沒用，自己減肥永遠三分鐘熱度，有腦梗不能生氣還控製不了自己，把氣撒出來，一定是要給我，或者我爸跟我，這就屬於傳播負麵情緒。 　　對我造成精神內耗，我跟她說過不管用，我用了套路，管用一些了。 　　魯迅說過：“他們不同意你開窗，找書苑 www.zhaoshｕyuａｎ．com你先提出要拆房頂他們就允許你開窗了。” 　　大概就是類似的套路吧。 　　我感覺我真的可悲呀，對家人都要用套路，何其可悲。 　　因為他們沒辦法給我一種安全感，給我的感覺就是隨時都會因為自己從而生病住院的感覺。 　　我可能打工兩年攢的錢，父母生病一次就都沒了。 　　他們生病如果我有錢的話，是會讓我掏錢的。 　　我的潛意識就覺得，我掙了錢，攢著，最後隨時都白攢，白乾。 　　如果我沒錢的話，他們生病了自己也會解決這個問題的，我不如不去掙錢，用沒有去打工的時間用來提升自己的潛在的東西。 　　思維，行為模式，認知自己，鍛煉身體等硬件設施。 　　我始終覺得，當你層次到達的足夠高時，辛苦三年攢的錢，隻需要三個月就能得到一提升，一年後或者三年後的一個月就能得到你之前攢了三年的財富。 　　在此期間我不會但心會跟我要錢，或者一年白乾的情況。 　　在自己沒有多少錢的時候，每一分錢都是一種原始的累積，這是不能隨便花的，但是一場病你有不得不花，雖然會藏一些，但是我的潛意識會覺得不值，會出現白乾的情況。 　　注意，這都是在分析我的潛意識。 　　我的潛意識可能是這樣分析的。 　　我覺得每個人都是眾生相，我的潛意識會這樣想，起碼代表了我攢的原始資金的錢同樣會拿出來給父母治病不是嗎？ 　　每個人都是在權衡利弊，隻是我更客觀真實罷了。