2023年5月7日星期日。 我一度天真的以為我現在是20歲,大學畢業是22,專升本畢業是24。 所以我認為我還是比較年輕的,在我的認知裡。 然而在前幾天去超市買東西的時候,跟一個前臺聊天,我發現她26歲,都是一個兩個孩子的媽媽了。 我喜歡跟任何人聊天。 她先問我多大,我都還沒說。她有那種是類似於我找她聊天兒,是對她有意思的感覺,她說你別跟我聊天兒,我都是倆孩子的媽媽了。 那我問她多大,她說26,問她什麼時候結的婚,20就結婚了。 在那一瞬間,我覺得自己原來已經不小了,感覺都已經跟一部分人脫節了。 然後我又刷了一下某視頻。 19歲的大學生懷孕上課。 我不知道我產生了一個什麼樣的情緒,無法用言語所表達。 然後看了某個彈出來的新聞。 攀娘19歲跟某14歲的什麼什麼拍了視頻。 還給人家看這個事情很惡劣,就是被罵被打。 真的,我發現人與人之間是有鴻溝的。是時間的鴻溝?還是什麼的鴻溝?我不是很清楚。 有的人可能24歲了,隻知道阿巴阿巴。 有的人20歲都已經有孩子了。 而我的20歲隻是剛開始覺醒。 我一直都認為我還不算大。 正常大學畢業都是22歲。 所以我還有兩年的時間,去來變成我本該應有的樣子,然後去經歷,去歷練。 其實我是想的是用兩個多月的時間,到七月多。 接近一定的程度,自己的本該樣子,然後去歷練兩年。 兩年後歸來,我就相當於是大學畢業。 我當時對自己還是蠻有信心的,我覺得兩年的歷練,經歷,我能成長到我想要成長的樣子。 但是卻發現人與人是不相同的。 自己的認知也有一定的局限性。 我的一個哥哥,29歲結的婚。 我從25歲左右結婚改了。 改成28歲了。 因為我覺得28這個數字符合一定的含義。 就是我感覺28之前都是屬於年輕人那個範圍,29到30就屬於是過了一定的階段,然後價值貶值了。 其實我見證了這麼多,我是不想用年齡來限定結婚的。 主要是因為老一輩兒以及父母,他們給我道德綁架,說什麼奶奶爺爺還不一定能活到那時候見我結婚生孩子。 其實我認為的是在什麼都具備,且能夠有足夠的認知,以及生一個孩子並不能影響到家庭的很多。 不會因為一個孩子而牽連了很多家庭進行累贅。 這個時候,我可能會考慮找一個自己喜歡的,然後結婚生子。 在現在這個階段,我又成長了。 我以此時的認知與見識去復盤過去的經歷。 我又看懂了許多的新東西。 就是很多自己覺得明白,但是始終有一部分不明白怎麼回事兒的東西,也明白了。 對於人性,我所理解的更加的深了。 今天我跑了個十公裡吧,也是踉踉蹌蹌的跑下來的。 之前也跑過十公裡,我感覺我此時的耐力比之前強了一部分。 但是那一部分很少,太少了。 所以我認為有效的鍛煉,以及顯著的成長,他一定是需要打破極限訓練的。 打破了閾值,他就有了新一段的成長。 未打破閾值,他隻是在你這個限定階段更加的輕鬆熟練了,然後慢慢的去接近這個閾值。 就類似於修仙小說。 你吸收滿了天地靈氣,你開始打磨這個境界。磨的磨的,磨的就磨開了,進入了下一個境界。 而去打破閾值的鍛煉,就類似於你把這個瓶頸的上限給提高了。 舉一個例子,就是這個瓶頸需要100。 如果是打磨的話,沒磨一次是5。 需要磨20次才能磨開這個瓶頸。 而每次跑步覺得累的時候,堅持下來,甚至加速打破閾值,就類似於一次提升了20。 隻需要五次就能沖開這個瓶頸。 同樣的公裡數,區別就是在於一個在承受範圍內慢慢的跑。 一個。隻要覺得自己。可以承受。就加速不能承受了,停下來慢慢跑,覺得恢復過來,繼續加速。 很顯然,知行合一很難懂這個問題,但是不一定能做到。 我知道加速,但是我不可能,就是那種到承受範圍極限的加速。 我都是在承受範圍內,最後需要加速的時候去稍稍提速,堅持下來。 喝了一碗藕粉當下午飯。 然後下午接我媽的時候買了瓶魔爪給它喝了,然後又買了一瓶電解質,留著跑完步回來喝。 跑完步十圈之後回來,瞬間感覺到非常的饑餓。 我去搜了搜,跑完步吃些麵食可不可以。 說是跑完步吃些麵食更有助於增肌和身體健康。 我就果斷吃了兩張芝麻餅,又吃了一碗藕粉,順便把那一瓶電解質喝沒了2/3。 吃芝麻餅時拿出了昨天做的剩飯,吃了點兒菜花,揪著那個芝麻餅。 然後我就開始洗了洗頭,抹了抹身上,洗了洗臉。刷了個牙後沒有睡。又刷了會兒手機,然後在寫這一章,進行一下今天的記錄。 嗯,既然寫到了這個超市的問題。我復盤了復盤,我大概明白怎麼回事了。 就是我習慣性的對不熟的人,給他們一個微笑。 她可能是看到了我的笑容,因為我經常去那個超市買那個電解質喝。 然後她在那個超市兼職,可能是個三五天吧,我就去了三天,看到了她,大概是三天。 我遇到不認識的人習慣性的給一個笑容。她可能是因為我這個笑容,從而做出了錯誤的判定。 時間已經過去很久了,然而我並沒有減多少斤。 現在是穿上衣服,穿上鞋,是180斤。 如果不穿外套的話是177.8斤。 雖然並沒有減多少,但是我可以用肉眼判斷出來,我確實瘦了不少。 而思想,我在不斷的更新改革。我的認知與眼力也得到了顯著的提升。 其實眼力就是一個人的認知、經驗以及思想高度所帶來的。 跟高手過招的那些細節等等,我也都是想明白了。 我隻能說,我真的是有點兒蠢了。我明明知道會留下把柄,我還故意的留把柄出來。 可能因為之前扮豬,所以按豬的方式。但是現在不扮豬之後,我都覺得臉皮都薄了。 經過她的一些行為,我就可以判定。她肯定是在微信上打字吃過虧的,所以她很討厭微信打字。 然後打電話,她也很謹慎,所以我估計才才打電話也吃過虧。 因為她在網絡上是一個態度,見了麵就是另一個態度,見了麵非常的熱情。 然而,我知道她是因為什麼謹慎,我還故意的做一些蠢事。當時我可能是覺得無所謂,但是現在真的是臉皮薄了。 之前應該是當豬無所謂,然後我覺得給他留下把柄什麼的,她應該不會到處截圖。 因為她截圖亂發,如果傳到了我的耳朵裡,她相當於沒有餘地了。 畢竟未來難測嘛,都希望多一個朋友,不多一個敵人。然後我展現的也是比較有謀略的,雖然我在扮豬。 現在我推翻了這個想法。 因為當一個人習慣了之後,他可能認不清楚到底是怎麼回事。 任何的情況,都是第一個這麼做的才有效。 隻能說是自己想的不夠,而且太過於相信別人。 我一直都是喜歡把局勢掌握在自己手裡,就是說自己來掌握一些事情。遠比把事情交給別人,然後把一切都交給別人自己沒辦法做任何事好。 就好比是王者榮耀,我什麼都可以玩兒。但是我就不喜歡玩輔助,我也不會玩輔助。 因為輔助他不可能一個人翻盤。隊友如果是廢物,那就真的完了。 其餘別的位置都具備獨自翻盤的能力。 這就是可以當做一個人性格的分析判定的依據。 我認為這是具備一定準確性的。 有些人套路成功習慣了之後,潛意識就已經把套路給模式化了,可能他自己也不覺得。 就如同他故意找些事兒。什麼別再找我說話了,什麼什麼什麼的,就類似於這種事情。 如果說你並沒有因為這個事情而而搭理他。 那他就將你進行判定成為不是被收割者。 如果你打個電話說,哎呀,怎麼啦,別生氣啦,都是我的錯什麼什麼的,你就會被歸為是被收割者。 這就是潛意識將套路模式化之後的下意識舉措。 就類似於這種潛意識的測試是很多的。 很多時候他不是有意的,隻是潛意識已經習慣了給你做這個測試。而測試結果,也會告訴潛意識,然後潛意識會影響主觀意識。 由於我在扮豬的原因,還有見獵欣喜,跟高手過招,希望能夠提升自己。 因為我從來沒有談過戀愛。所以沒有經驗,但是我有自我分析得出的足夠豐富的理論知識底蘊,我需要用實戰來將它變成經驗。 很多這種測試的東西我都會故意入套。當然,我都會暗戳戳的點出它來。 有豬的外衣壓製了我的本我思想以及真靈。 主要是我在明白一切怎麼回事兒之後,我還需要扮成豬。然後以豬的思維進行入套,找書苑www.zhaoshuyuan.com 然後我還得暗戳戳的點出來。 就類似於演的自己都相信了。 外加我缺少陪伴,隻要相處的時間夠久,都是有無屬性的基本感情的。 其實對方也是有原則那種,我能夠看出她的原則又導致了我的警惕性下降。 不說了,總之就是臉皮薄了。 我其實是很渴求感情的,我渴求那種真摯的感情,純粹。 就是那種不因為你的身份地位,就是因為你這個人,從而對你付出的感情。 就是那種小孩子之間的感情,那種純粹的感情是我渴望的。 扮豬,一是缺乏安全感,其二就是我想要這種感情。 如果在你這副豬的樣子別人也願意對你有純粹的感情,那是一件多麼幸福的事情。 時間不夠了。 加上真我的覺醒,靈的復蘇。 我再渴求這種感情,我就沒有機會去盛開,然後篩選了。 到時候哪怕是給了我真摯的感情。那種純粹。我並不能帶給,那些給我這種感情的人回報。 所以我不渴求了。 我要變成自己本該擁有的樣子。 我不再需要那種感情了。 其實還好,在我的印象裡。 在我的感覺中。 在我的認知理念中。 是有五個人的,他們都算是半個。 遺憾的是,還沒能遇到一個溫柔的人。 到七月中旬左右,我就不再奢望這種感情了。 真我已出,靈性復蘇。 我將過去那個渴望純粹的我。 親手埋葬。