我知道，不寫內容，這張保存不下來。 　　2023年5月31日。 　　不舍的花二百多模擬，心疼錢。 　　還是花了，明天去看場地。 　　都練了快一個月了。 　　14：03分 　　與本能抗爭結束，站在上風。 　　發現一個問題，精神越是疲憊，本能越是強烈。 　　我認為是精神力衰弱後，控製不了本能了。尤其是小睡一覺，恢復後。 　　睡覺之前是本能的掌控度相同，當睡完恢復完，本能也變強了，而精神意誌還沒有適應過來。 　　這次本能與意識的對抗，意識勝利。 　　這個過程也是在馴服身體的過程。 　　瑪德，讓本能看看誰才是這具身體的主人，是誰在控製誰。 　　14：24 　　我隻能說我不找女朋友，且不說以後會不會分手。 　　我不找女朋友，是因為我具備超高的素養，且高超的品德，這些優良的品德束縛了我。 　　我認為這些品質並不是我六月中旬必須要斬斷的，它們是可以共存的。 　　我的意識是可以跟本能做對抗的，所以隻是我自己選擇做個好人，對得起別人也對得起自己。 　　2023年6月1日。 　　7：07意識成功戰勝本能 　　今天去看科二考場，去練兩圈。 　　昨天看了一整天的小說，我突然覺得是不是隻要活著就是一直在成長，區別隻是在於成長的速度跟緯度。 　　我認為會有退步的情況，所以我昨天應該算退步了吧，我感覺。 　　本來我晚上是可以鍛煉的，結果看小說呢，鍛煉沒有鍛煉。 　　那我可以不看小說去看書的，結果看小說也沒有看書。 　　在床上一躺，就在那兒看小說，練完車之後。 　　晚上我本來可以去補考的，結果看我說我晚上也沒有去補考，在網上。 　　所以這應該算是成長倒退了。 　　這不是我的自主意識選擇的，這是我的自主意識被勾引選擇的。 　　所以，但凡不是自己的自主意識選擇的，而是被某些東西左右，從而迫使自己的自主意識選擇，我認為這是成長倒退。 　　如果說看小說是我自主意識選擇的，那我也不認為這不是成長。 　　而當你意識到這個時候，不能去看了，去乾點兒別的。結果他在掌控你的自主意識，他在給你的自主意識做牽扯，然後你自主意識又選擇了看小說這種的，就算是成長退步。 　　8：21 　　對了，又做夢了，我可以確立了，夢與潛意識有關。日有所思，夜有所夢，這句話一點兒不虛。 　　12：55 　　我騎電動車來到了考場，教練要開自動擋的車帶我去練，我問了，是考場裡麵也是自動擋嗎？ 　　他說這個就行，我沒去。 　　騎電動車來到考場後，一個小時。 　　這個城市的南方我也算大概走過路了，到如今，這座我生活了快二十年的城市，算是東南西北都了解了一些。 　　大概得情況我能夠了解了，我生活了快二十年的城市，至此算是有了全貌。 　　來到這邊點了個板麵，我們這兒就是板麵店最多，我發現。 　　我點了份板麵，裡麵吃出紙來了，其實我是沒什麼關係的，但是確實影響到我的胃口了。 　　我就佯裝生氣，裝的一點都不像，就是質問老板這裡麵是什麼，老板裝看不見，我就弄出來給他看。 　　他說是油皮包裝的紙進去了，然後就給我換了一碗，我也給了他錢。 　　沒有什麼給我免費，就是第一碗的錢，我支付了。 　　然後我感覺我肚子有點感覺，不知道是不是心裡作用。 　　問題不大，大不了去考場裡上，那裡麵廁所弄得還可以。 　　正好也算是強身健體了，我主張有點細菌刺激身體，這樣身體就可以更強，更有韌性。 　　我還是個好人，我對於富長良心有了更深的理解。 　　可能還是有點錢吧，沒到那個份上。 　　果然，我的確是個善良的人啊。 　　如果我全身上下隻有那一碗麵的錢，我去吃了，遇到這種事也會給的。 　　除非一開始我就是為了白嫖，但也不會有這麼巧的事。 　　我也做不出來為了白嫖，故意弄進去臟東西，來白嫖。 　　我的的確確是個好人。 　　可能也是沒到那個份上，沒經歷過誰說的準呢。 　　經歷決定一切。 　　吃完飯，喝了瓶飲料，我沒問多少錢，以為果粒橙三塊，他跟我要四塊，我認為貴了。 　　一共十七，考場附近貴點我也認了。 　　我覺得估計是我好久沒喝果粒橙了，漲價了。 　　支上錢後，我準備跟外麵的小姑娘聊會兒天。 　　小姑娘走了，我跟老板聊的天。 　　我跟老板聊了一會兒，尋思聊會再去找小姑娘聊，結果人家走了，又聊了一會兒，去看看考場。 　　從考場傍邊那邊混進去了，裡麵有安保人員。 　　看了一會兒，沒啥意思，就從旁邊進去裡麵了。 　　然後安保人員跟我說：考完了嗎！考完了出去！ 　　我就從正門出去了。 　　從側麵進來的，從正門出去的。 　　21：55 　　沒有壟斷，總能找到機會，強者是不會抱怨大環境的。 　　世界不存在完全壟斷的現象，隻有能不能找的到機會。更困難了，需要花費的精力更多了，收獲效果更小了。 　　23：08 　　過去的痕跡，好難洗掉。 　　痛苦。 　　如果說我完全被洗腦，被壓迫。或者說我完全的反抗，我都不會那麼痛苦。 　　我能感覺到我對父母的感情不深了。 　　還記得小時候挨揍，站在那裡牽著走。每次母親揍我的時候，我就站在那裡讓他揍我。 　　連跑都不會跑，哈哈。 　　我回憶童年，腦子裡全都是這些，要麼就是在看小說。我的快樂全都是我表麵的東西，帶點偽裝，我內心裡一點都不快樂。 　　我在催眠自己，讓自己很快樂。但是我的內心深處，找書苑www.ｚｈaoshｕyuaｎ.com 那些回避的痛苦，那些遺忘的痛苦。 　　我在自己慢慢揭自己的傷疤。 　　總要麵對，不是嗎？ 　　我可不想讓這種痕跡在我的身上一直存在。 　　蛻變真我，七月中旬。 　　我要我母親對我造成的影響，形成的本能反應，我一個個給他摁掉。 　　隻有抗爭才有話語權。 　　我現在已經不是很在乎他的感受了，我要尊重。 　　這種溫水煮青蛙，也不是很好控製的。 　　我又想起來一件事兒。 　　就是在開始抗爭的時候。她把我叫上去，坐在床上說，咱倆聊聊。 　　攤心的聊聊。 　　之後給我惡心的夠嗆。 　　就好比說，她認為帶魚是能活在淡水裡的。 　　我給他舉例論證之後，她說不對。 　　然後我們再攤心的聊聊。 　　我這個時候就明白了，我聊什麼不管用。 　　我聊什麼不重要，隻要不符合她的答案，那就一直不對。 　　然後她還跟我說，我們再貪心的聊聊，平等的交流。 　　但是，怎麼聊不是她的那個答案，那就是聊的不對，那就得繼續聊，直到是她那個答案才算結束。 　　我二話不說，掉頭就走，真惡心死我了。 　　說的貪心聊聊平等的交流，結果還是玩兒獨裁那一套。 　　喂我一口屎，直接上頭了。 　　絕對不能多搭一句腔，我感覺我多搭一句腔，我的腦子就受到了破壞。 　　我付出了感情的相信是真的攤心交流，平等對話，然後被惡心了一口。 　　睡覺。