2023年6月12日星期一 　　12：41 　　175斤，從一百九十多斤到175斤了。 　　不容易反彈的，我還記得之前從183斤脫水七天到170斤。 　　然後一個多月反彈到188斤了。 　　所以除了鍛煉，別的方式減肥都是異端。 　　看到肚子上的紋，皮那麼鬆。 　　怎麼減呀。 　　洗個澡，去練車了。 　　2023年6月12日20：36。 　　事實上，我之所以發190多降到到175。 　　是我覺得，從180多掙了175。這麼久了，才降了十斤，不符合我自認為是勵誌的故事。 　　哪有什麼勵誌故事，不過是自己貼金罷了。 　　所以把之前的也給加上，顯得我好像多努力一樣。 　　之後我覺得沒有必要這麼虛偽，這本身就是寫給我自己看的。 　　我20：36分想寫的不是這些，我想寫的是下麵的東西。 　　以後我有錢了我想養隻狗，養隻德牧。應該是德牧吧，很聰明的狗。 　　以後我有錢了，我還想學彈鋼琴，我想學樂器。 　　我還想能唱歌唱的好聽，我還想學多國語言。 　　我喜歡音樂的律動。 　　不過多國語言，我沒有錢，我就可以學。 　　但是我總覺得有錢之後學這些更有感覺。 　　我還喜歡踢足球，雖然我過了小學就再也沒踢過足球。 　　可以說我的前20年，是在過我母親的生命，我是他們的延續。 　　牢牢的掌控著我。 　　我以後的20年，我要過屬於我自己的生命，而不是任何人生命的延續。 　　還是那句話，當自己明白我為什麼而活，我存在的意義是什麼，掌控自己的生命時。 　　那真正的生命也就開始了。 　　她們所謂的叛逆期? 　　可悲又可笑的20歲的叛逆期。 　　隻不過是今日方知我是我。 　　說是她們那是給我母親麵子了，掌控我的從來都隻有我的母親一人。 　　恨她嗎？ 　　不知道。 　　隻是想要離開，我累了。 　　痕跡希望在我規定的時間內可以洗乾凈。 　　我真的很質疑愛的真相，不是吹牛，愛真的存在嗎？ 　　不是說我善良什麼的，那些裡麵多少有點成分。 　　我是真的疑惑，愛真的存在嗎？ 　　我覺得愛就是歸屬因素，延續因素，投資概念和沉默成本。 　　之前在網上看到愛是無私的，我認為愛應該都是自私的，不存在無私的愛。 　　無私的愛，在我看來就是沉默陳本，類似於反正都這樣了，在多點也沒什麼。 　　要麼就是被架哪兒了，自己被自己給自己設下的枷鎖鎖住了。 　　在我看來清醒的知道自己在做什麼，然後選擇這樣做，那我認為是無私的。 　　表達的不是很恰當，但大體意思差不太多。 　　21：57 　　還是不敢變成更好的自己，就跟有毒一樣，感覺自己中毒了。 　　為什麼會對成為更好的自己害怕呢？ 　　這件事我感覺跟我的原生家庭有關，但又不知道原因是什麼。 　　等我鍛煉完，看看這一段在思考吧。 　　22：05 　　心裡好難受，有點想哭，沒有哭的感覺，隻有想哭的感覺。 　　22：08 　　我為什麼連讓自己變得更好都害怕。 　　此時臉上有些扭曲，心裡沒啥感覺，神態上感覺有點悲哀。 　　說完這句話，臉上直接更扭曲了，看著鏡子裡的臉，我有點難受了。 　　繼續鍛煉。 　　22：29 　　我一直躲著我媽，我不想出現在她視線裡。 　　應該是我的成長，對於過去的一些事有了判斷分析的能力，有了自己的三觀，對於之前的一些事感到厭惡。 　　23：14 　　由於二十年前，她愚昧的認知給我造成的不可逆的身體傷害，這些我都認了。 　　而到了現在我如果還能被傷害到，那就是我的原因，我的認知不夠，我也認了。 　　我隻能說父母之間的事看開點，我就點到這兒。 　　因為我過去很多事情記得很清楚，在自己有了相應的認知後就越無法接受。 　　那些回憶慢慢重新浮現的時候，我無法做到繼續，而是以極快的速度忽略掉，不在繼續想下去。 　　我從小到大，一直處於一個痛苦的成長環境，離婚，吵架，他們打架，我爸躲了，我媽哭，然後說都是因為我，我被遷怒。 　　一直這樣到我現在。 　　是的沒錯，在我沒有開始抗爭之前，一直延續到現在。 　　真他馬的悲哀。 　　垃圾，都是垃圾。我是父母的兒子，這並不妨礙根據我的認知做出結論。 　　他們都不是一個合格的父母，一個愚昧遷怒，無法掌控自己的情緒。 　　一個逃避，無法承擔責任，硬氣不起來。 　　一個愚昧且強勢的人，是家中話語權最大的人，這無疑是種悲哀。 　　我從小就開始調解他們的吵架，我說的之前當牽引，當個引子，沒有別的作用，就是屁話。 　　我要逃走，我不想在家中。 　　這是我痛苦的起源地，我痛苦的根源。 　　是靈性的水牢，是最大的枷鎖。 　　隻有我的話具備權重，可以被聽到的時候，我才認為這裡是個家。 　　太晚了。 　　我在前兩個月才能做到一定程度的平等對話。 　　然後慢慢的可以完全平等對話，逐漸到上峰。 　　這一切，都是我幾個月前布的局，自己隻身入局。 　　都不是演的，全是真情流露。 　　我做的很簡單，表達的都是我的真實情緒，然後有意識的放大一些。 　　就是這樣。 　　然後主動挑一些話題，感情來了不壓製收斂罷了，其實覺得太過也是收斂的。 　　悲哀 　　可以說我不相信世界上的任何人，我無法做到完全的相信別人，無論是誰。 　　注意：獲取信息的渠道很重要。 　　獲取多元化信息的渠道很重要。 　　分辨信息和自主思考的能力很重要。 　　人一定要有反思總結的能力。 　　23：48 　　在這一刻，我的意識裡出現了吾日三省吾身，每天我都再三的反思我做過的事情。 　　這不就是復盤嗎？天天復盤。 　　這就是道理嗎，我敬佩。 　　我隻能意識到的某件事有問題，感覺我好像錯了，意識才會進行復盤，而人家可以主動做到一天多次思考自己做的事。 　　太厲害了。 　　這是不是我過度解讀了? 　　2023年6月13日星期二 　　06：55 　　起來吃飯，刷牙，洗臉，然後該去考場了。 　　騎一小時電動車去考試，考完試回來接著弄論文的延展。 　　今天要交上。 　　希望別掛，心裡也不知道慌不慌。 　　07：33 　　衣服開線，褲子開線。 　　都繼續穿著，不好意思要錢去買。 　　問題不大，除了衣服，褲子看不出來，衣服不仔細看也看不出來。 　　14：39 　　感悟，心裡暗示很重要。 　　你心裡真覺得自己行，那就一定能讓自己行。你心裡真覺得自己不行，那就一定不行。 　　知道原理，做不到控製。 　　知易行難。 　　14：50 　　我感覺我的熱情在散去，真我在沉寂，靈性正在暗淡。 　　我不知道原因。 　　後兩者無太明顯變化，熱情的確是在慢慢褪去。 　　而真我，我無法做到真我。 　　我隻是沒有之前那麼明顯，故意去裝。現在我好像做不到真實，控製不住的偽裝自己真實的樣子。 　　明明我不想跟女生說話，還得裝的跟社牛變態一樣，主動去搭話聊天。 　　不對，這個不是，我確實是想要聊天的，練心境。 　　我說的偽裝是明明我心裡對那個女生一點想法都沒有，還故意裝作，嗯......是故意去看她的手。 　　但這是我裝的，故意的。 　　我為什麼會這樣？ 　　這是一種什麼心裡表現? 　　思考了三到五分鐘，想明白了。 　　分析自己，沒有任何人比自己更了解自己。 　　馬德，這就是賤呀，故意讓女孩子感覺我可能喜歡她，然後看她是什麼反應，變化是什麼樣的。 　　這踏馬做實驗呢? 　　我內心毫無波動，無意間就開始裝，看別人的變化。 　　當別人乾到不適，或明顯抗拒，我就會恢復正常。 　　如果做出的反應是釣魚，套路，我就看著玩兒。 　　我這是釣魚呢？ 　　我分析自己的心裡明白了是怎麼回事了。 　　艸，我隻能說我裝了這麼多年，雖然裝的人不多，但起碼也得是十幾個了，表現抗拒的隻有一個。 　　也就是說，十幾個人中隻有一個人，感覺有男生可能對自己有意思的話會主動劃開距離。 　　別的無論有沒有男朋友，都不介意可能別的男生會對自己有意思。 　　反正不會去主動表明立場。 　　可能是參數少了，我覺得更像是社會風氣就這樣。 　　那個女生是普通女生的長相，不美不醜，我對她的印象好過絕大多數人。 　　不管是，渣女，正常女生，都不會去表明立場劃分距離。 　　(渣女跟正常女生之間不是以顏值劃分，我單指行為) 　　也就是說能夠正常聊天，但你一旦表現的可能對我有意思，那我就主動去劃開距離，表明立場。 　　而其他的不管是有沒有女朋友，能正常聊天的，我表現出可能有點想法的意思，都沒有任何反應。 　　不排除可能習慣了。 　　而那個主動劃分距離的也不排除看我跟誰都聊的來，覺得我不像個好人的情況。 　　所以說，任何人都不會拒絕別人可能對自己有意思嗎？ 　　隻要不是低於自己的認知底線。 　　15：55 　　我去買自動筆橡皮，我順便買了三瓶飲料。 　　我發現我一天最起碼也得喝四瓶飲料左右，我的錢除了留下來的路費，然後就是跟我爸媽要的了。 　　科一跟科二要交模擬費，但是我要來錢之後，沒有去花那個模擬費。自己騎電動車到考場，在意識中模擬。 　　所以多了300塊，然後給教練的孝敬。科二科三的教練，我每人多報了100塊。 　　這就是我一天喝四瓶飲料的來源。 　　科三是真人操作，水分太大了，我該孝敬的一點兒沒少。 　　所謂的孝敬，也就是模擬費和煙錢。 　　煙錢是那個煙錢，模擬費多要了100。 　　這些錢就是我喝飲料的底氣，一天兩瓶電解質，鍛煉完就喝電解質。其餘的要麼就是買脈動。水溶C或者是魔爪。 　　我又不抽煙不喝酒，我的飲料就相當於是煙錢了。 　　相當於一天一包煙唄。 　　平均每天15塊錢的水錢。 　　算了算，我一個月的飲料錢三四百啊，我天。 　　雖然我也不是天天喝，差不多兩天一喝吧。 　　也就是我，根據我的認知判斷，我一個月得有300塊錢的飲料錢。 　　現在我那個卡裡的錢快花沒了。 　　我說怎麼不覺呢，之前沒有去天天練科三。 　　我都是一有空，我正好順便買東西，我就去那個超市用那個卡買，所以我覺不到花錢。 　　現在我的卡裡還有500多。 　　真的不誇張，一個月平均300塊錢左右的飲料錢。 　　我要是兩個月不喝飲料，我的路費就有了呀。 　　不對，這是個偽命題。 　　我從來不喝那種什麼冰紅茶呀什麼的，我喝的都是對於自己鍛煉有幫助的。 　　這算是我既滿足了自己的。口腹之欲。讓自己喝的爽了，還有助於鍛煉。 　　我說我基本天天喝飲料，我的路費怎麼沒有變過呢？ 　　這都學駕照學了兩個多月了。 　　還好，三個月內把駕照拿出來是沒有問題的。 　　我去買東西人家對我的態度一般，鄰居還挺好。 　　但我之前買東西的時候，人家對我態度蠻好的。可能是有反差吧，我這算不算是提前見識了人情冷暖？ 　　人家覺得我沒工作在家裡呆著沒事，沒有什麼價值，自然對我... 　　其實我覺得是被大媽們傳遞信息了，心情不太得勁，但是我理解這個道理。 　　16：14 　　要做延續論文了，今天讓交上。 　　我現在開始做。 　　18：55 　　尿液前段渾濁，不知道是什麼情況。 　　今天跟昨天早上起來我都感覺自己圓滿，發漲。 　　就是液體儲存滿的感覺，但是我睡覺可以控製，所以是不是尿出去了。 　　22：55 　　真我恢復狀態了，剪會兒腳指甲去洗個澡上床。 　　我也要做好出去當孫子的準備。 　　毛病是真很難改了，我在群裡又開始故意的示弱了，這個習慣太難了。 　　我隻要不炫耀，不示弱就可以了，我為什麼還要故意把一下會在別人麵前降低我印象的東西，故意展現出來呢？ 　　這可能跟我害怕成為更好的自己有關聯，我現在還沒分析是什麼原因呢。每次都去做別的事情了，包括但不限於刷視頻。 　　我覺得這可能是我的潛意識不想讓我分析。 　　我確實是不想分析，但我又想去分析，矛盾。 　　刷會兒視頻，洗澡上床。 　　23：33 　　小時候沒有刷牙的意識，不能說小時候。初二的時候，我都沒有刷牙的意識。 　　直到覺得不舒服，或者有味道才刷一次牙。 　　現在我是一天刷兩遍牙，早晨一遍或者是中午一遍，然後晚上一遍。 　　但是最近我晚上不想刷牙了，我想的是攢到早上刷。 　　也就是每天光早上刷一次牙。 　　這我分析了，是懶這個因素造成的。 　　所以在我意識到這一點之後，這次牙我就必刷了。 　　甚至之後還能形成一種意識反射。 　　挺好的，刷牙上床，玩兒手機。 　　2023年6月14日星期三00：02。 　　腰疼，不可能是腎虛，應該是光膀子光的。 　　11：10 　　想要抹殺掉身上的痕跡，好難受。 　　二十年的影響，真我從未被泯滅，不過痕跡難除。 　　幾十秒後，我的內心出現了一個念頭，然後我給它強化。 　　我覺得我應該是個天才，隻是被我母親給抹殺了。 　　我心裡有一點這種感覺，挺不舒服的。 　　然後念頭出現，我認為這個念頭對我有幫助，而且是符合道理的，我加強認同。 　　但是奇怪的是，我把想法寫出來，加強的念頭就失效了，存在的隻是道理的本質。 　　就是過往的經歷，隻要走出來，那就成為了自己的底蘊，不會浪費。走不出來就是浪費，廢了。 　　無論什麼樣的經歷都是經歷而已。 　　人是由經歷鑄就的，走出來就把痕跡轉化為經歷了，成為了自己的東西，沒走出來，還被影響的那就形成不了經歷。 　　當我七月中旬前，真我回歸，過去的痕跡都會變成經歷，化為我的資糧。 　　算是超脫了。 　　11：23 　　我對於人都是由經歷鑄就的產生了一點質疑。 　　我是認為存在靈性的，存在靈性的人跟沒有靈性的人經歷同樣的事，結果一定不同，變量是靈性。 　　或許是沒有人能夠有完全相同的經歷，我論證不了靈性是否真實存在。 　　或許也隻是經歷的衍生物。 　　這樣的話，人的一切都是由經歷鑄就的。 　　成立。 　　就像是存在時間線，那個相同經歷的人就是你的上一秒。 　　由於經歷完全相同，人的一切都是由經歷鑄就的，所以靈性就是經歷的衍生物。 　　質疑消失。 　　不過靈性這個東西很虛無縹緲，玄之又玄。 　　假設靈性存在，那時間線就形成分流了，從靈性存在的那一刻，時間線分流。 　　出現了平行世界，不同的你。 　　這樣的根本就是時間沒有盡頭。 　　時間如果是存在盡頭的，那時間線就隻有一條。 　　靈性的存在就是改變了時間線，時間的盡頭發生了改變。 　　當靈性存在的那一刻，就影響了未來的盡頭。 　　說實在的，太誇張了。 　　我不認為靈性這麼強，時間沒有盡頭，平行時空我還可以接受。 　　改變未來的盡頭，太誇張了，我不認為靈性這麼誇張。 　　17：52 　　有點苦惱，我媽回到家一個問題沒完沒了的問。我回答一遍兩遍繼續問，然後我大聲回答了一遍，接著就給我甩臉子。 　　然後就開始說我什麼刁四，給我弄這個東西。 　　我不打攪了，進屋心裡我瞧煩的慌。 　　我就覺得這個痕跡我都不敢說話，就是給我造成的痕跡。 　　我有些厭惡，憑什麼把我塑造成這種性格？甩了臉子，我就不敢搭腔了嗎？ 　　我的想，如果我溫聲細語搭腔，她甩臉子，我就這樣。 　　那這不就變成類似於一種交易了嗎？ 　　他經常做的事兒就是把感情變成交易的感覺，給我一種跟我沒有感情，隻是在做生意一樣，隻要我以後回報價值。 　　無論是情緒價值還是物質價值，隻要我以後能提供這個，我本人無所謂。給我一種這種感覺，這種交易的感覺。我有點苦惱、煩躁。 　　我是皺著眉頭把這些話打出來的。 　　這件事兒就是她要出去，我有什麼想買的嗎？ 　　想買的吃的。 　　我說沒有，然後她就不停的問我。 　　然後我說出來一個辣子雞，她說我還怪敢買呢。 　　我就問她買多少，她說得買夠我爸吃的。 　　她經常做這種感動自己的事情，就是自己感動自己，她覺得很感動。 　　我說算了吧，不買了。 　　因為我覺得她買回來之後，我如果吃上，我可能給我爸留不了多少，所以乾脆也別買了。 　　她就是想讓我跟她一起去，讓我穿上衣服去。我不想出去，我也沒啥空兒出去，我在乾別的事情。 　　經常這樣，她出去，她非得叫著我一起。 　　然後我說我不去，我不吃。 　　她說，哦，你減肥還是這樣減肥呢。餓的減啊，都是餓的。 　　我聽見她這樣說我橋煩的行，給我弄的很無語。而且我的潛意識認為她在對我進行心理暗示，我橋煩。 　　我又是擰的眉頭寫完的這些。 　　然後她在這兒又問我，你去不去啊。 　　我的聲音就大了點，我不是跟你說了嗎，我不去，我不吃。 　　然後她就給我甩臉子，我刁四給你買了嗎？你叼四跟我說吃辣子雞嗎？ 　　我聲音就稍微大了一點點，她就這個樣子，我真他娘的服。 　　這還是經歷了我的博弈之後。 　　然後我不禁想到我的童年，我的過去，都是這樣過來的。 　　我就直接關上門，我就聽她走了沒有，我心裡還有點害怕，心虛。 　　在我意識到我有這種心裡後，又升起來一絲憤怒。 　　感覺她可能聽不到，我就直接罵沙幣，真他娘的沙幣。 　　對著房間裡的空氣罵，小聲嗶嗶。 　　就是當我聯想到，我之前就是這樣經歷過來的，她這樣的相處方式，對我造成了多大的影響？ 　　我就直接開罵了，忍不住。 　　正是我在抹殺過去痕跡的時候，她這樣一弄，我感覺有點加深。 　　我給自己定了一個七月中旬前一定要把痕跡都抹殺掉，回歸真我。 　　她這麼一給我弄，我潛意識感覺又有點兒加深了。 　　本來七月中旬，想要抹殺掉過去對我造成的影響就是一個挑戰的過程。 　　而我的痕跡都是她造成的，真他娘的忍不住，真他媽沙幣。 　　反正又不知道我是誰，就得讓自己念頭通達。 　　這就是我的真實感受，比那些明明這麼想還得虛偽的偽裝的人強多了，就是沙幣。 　　18：18 　　回想了一下，我之前就發現過，我的潛意識經常回避，不想出現在她的視線裡，不想在她跟前。 　　這個東西在我打出來這行字，我就明白怎麼回事兒了。 　　因為條件反射，訓狗理論。 　　以前出現在視線裡，經常沒事兒找事兒，遷怒我身上。 　　把小事放大，然後發泄她的情緒。 　　我避開之後，這種事兒發生的概率就少，我能嘗到甜頭。 　　都忘了從什麼時候開始了。 　　但是有些時候我也不會，潛意識的不出現的眼前。 　　哦，我明白了。 　　是不會長期的出現在她的視線裡，好像從初中就這樣了。 　　19：07 　　我媽沒有出去，她之前傷手了，好像有了腱鞘炎，找人捏了捏，嫌疼，沒捏好。 　　也沒去醫院看看怎麼回事。 　　隻能說沒錢才是問題的本質，很多條件以及基礎，是隻有達到那部分錢後，才能開啟的。 　　我不想當懂事的小孩了，我希望我的懂事是自發的，不是被洗腦，壓製然後習慣的。 　　從初中，我就一直履行了，讓我懂事聽話的行為。 　　可能所謂的叛逆期真來了吧，我為之前的懂事感到惡心，感到悲哀。 　　我媽也是什麼都不懂吧，在她們那個年代，二十七八結的婚，其中也必然有緣由。 　　我有點想自殺，每次念頭興起一點的時候，我的真我就給我一種真他媽沒出息的反射。 　　婚姻的本質我基本看的是挺透的。 　　隻能說我沒有一定的我認可的資本，我不會去接觸愛情。 　　我可能以後會談戀愛，那一定是我覺得有了一定的資本，然後從可選範圍區間進行尋找。 　　我在沒有主動尋找愛情之前，我一定會為了增長經歷，或者實驗，或者過招，去接觸一下。 　　但最終的結局一定如我所料，因為一開始就做好篩選了。 　　也許感性會控製理性，或者可能失去智慧，但向深處探尋，我的內心深處一定是涼薄的。 　　我對於愛情這個東西是沒有什麼需求的，長時間的跟身體本能做對抗，欲望也就那樣吧。 　　隻要沒有第一次，我可以一直控製。 　　正所謂身似菩提樹，心如明鏡臺。時時勤拂拭，不使染塵埃。 　　隻要沒有第一次，區區本能欲望，算的了什麼。 　　這些天控製的已經可以了，就是一段時間需要去看看視頻，讓精神舒緩一下。 　　真絕了，壓製住身體本能，然後本能一直反抗，看了會兒視頻就沒動靜了。 　　過一段時間做到視頻也不用看，基本就OK了，隻要我不想我可以一直控製。 　　就是最近偶爾腰酸。 　　我認為鍛煉不到位導致的。 　　好久沒做一些恢復調節運動了。 　　這個點了還在寫的跟論文有關的東西說的，昨天要交，然後改到今天下午交，其實我早就超了時間了。 　　這就關乎到一些權利跟製定規則的理解了。 　　19：48 　　我發現我跟我媽隔著那麼遠，我在我屋子裡都不敢開音樂，不敢開太大聲。 　　分析了一下我的潛意識，怕她聽到找事。 　　這就是我潛意識的分析。 　　直接麵對，音樂開到最大。 　　20：05 　　論文快弄完了，放了半首歌的時間，歌沒關音量調小了。 　　真服了，想罵人，行成類似於條件反射，訓狗實驗了。 　　或者是麻雀電流的實驗。 　　就是那種，或許可以描述成一朝被蛇咬十年怕井繩。 　　2023年6月15日星期四09：04 　　如果沒有一定資本的話，不結婚一定會生活的非常快樂。 　　結婚就是一個束縛，孩子又是一個束縛，如果你很有責任心的話，想過的開心就不要結婚了。 　　人生來一遭，為什麼不讓自己開心一些呢，做些自己喜歡的事。 　　羈絆越少，責任就越少，束縛就越少。 　　我還是個人認為，婚姻是給人帶來幸福的事情，而不是不幸。 　　或者隻是為了延續一個生命，或者是滿足繁衍的欲望。 　　我希望每個人都有自主思考的意識。 　　選擇是自己能夠明白所有事卻依舊如此選擇，而不是什麼都不懂就迷茫的選擇了。 　　在選擇這個婚姻之前，能夠意識到未來大概是什麼樣的。然後做出了選擇，這樣的話自己也不會太失衡。 　　這是對所有人的一個負責，也是對自己的負責。 　　而不是就為了一時的新鮮感，忽略了以後所有的東西，可能是潛意識故意的逃避吧，但這樣帶來的會是矛盾、沖突以及不幸。 　　10：00 　　別人對我的說教，或者批評，不符合我認知的我很難受，我其實應該不反駁的。 　　無論是親人還是朋友或者陌生人，一但反駁，我希望不是為了獲得別人的認同，而是不反駁的話不符合自身的利益。 　　以利益為觀點，而不是認同。 　　我現在的認知。 　　之前我是出了親人，別人說我或者根據他們的認知批評一些事，我都懶得搭腔，現在我認為我的認知提高了。 　　看的長遠一點，認為不反駁會損傷自身的利益，那就反駁。如果無所謂的話，或者說不反駁有利於自身利益，那就算了。 　　平等對話是很難改變一個人的認知的，隻有從上到下才是有效的。 　　他根據他的認知對你的行為做出評價，你去反駁這個問題的觀點，一是尋求認同感，但對於他來說，你就是在反駁他的認知。 　　他是經過他的認知最後總結的結論，所以說我就認為，如果沒有觸及到自身利益，就不要多說話了。 　　認知這個東西，如果你處於層次，是他的下位。你隻能證明給他看，打臉的那種，能改變認知。 　　如果你處於的層次和他同層次，那就讓他看到你的獲益，能改變認知。 　　如果你處於的層次在其實上，無論你說什麼，都會引發人們的思考，因為你已經證明了這一點。 　　但重要的一點就是，當你的認知不是你自己總結的，而是被別人灌輸的，那這樣的人我是看不上的。 　　當我感覺到，你沒有獨立思考的能力，你的認知都是由上而下灌輸的。像這樣的人，無論有多高的地位身份，層次有多高。 　　我都可以保持平等對話。 　　如同，他學習成績好，那他的人品一定好吧。 　　他長得帥，那他的人品一定好吧，他一定有錢吧。 　　他會拉小提琴，會彈鋼琴，那他家一定很有錢吧。 　　他家很有錢，那他的人品一定好吧。 　　這就是關聯性的刻板印象，我記得我之前應該講過這個東西。 　　我是這麼分析的，由於根本沒有接觸過比自己足夠上層的人，所以產生這種關聯性的認知，就是別人灌輸給你的。如同看電視劇，看一些東西，從而形成自己這種認知體係。 　　自己沒有接觸過，所以自己對其認知，都是根據關聯以及灌輸從而總結的。 　　當我發現有的人根據這種關聯性，從而樹立自己的認知的時候。我就明白，他一定沒有獨立思考能力。 　　沒有獨立思考能力的人，太多了。 　　所以如今我要做的，經過我的分析，最有效的就是，將我的一項東西突破到一些人的認知，達到他們對於另一個層次的認知，那他們就會把我整個人歸結為另一個層次，比他們更上層。 　　往往人們更會容易優待以及原諒比他們上位的人，而更會苛刻以及責怪比他們下位的人。 　　這隻能對一些沒有自主思考能力的人有效，但是這已經夠了。 　　補充一下，這不僅是對沒有自主思考能力的人有效，給他更細的劃分。就是對於那些沒有接觸過，根據自己的認知想象的人有效。 　　就算有的人沒有獨立思考能力，但他隻要能夠接觸，那他自然就大概明白這是什麼情況，他對這個事情了解，所以對於這樣的人，效果是不大的。 　　但對於我而言，對那些沒有獨立思考能力，沒有實力接觸，現實中接觸不到，隻能夠被灌輸認知和自我想象的人已經夠了。 　　路永遠是走出來的，當路走了過去會有別的路。 　　會開辟新的道路。 　　我的認知就是永遠不要想的太多太遠，先走上那條路，根據自己的現有認知，能夠將那條路走到頭，再去想如何走前路。 　　所以說，對於我而言，我不需要想的太遠，我隻要將自己的一項東西或者多項東西達到那些人的認知上線，突破他們的現有認知。達到認知想象層次，就夠了。 　　說句掏心窩子話，人們總會讓好的更好，差的更差。 　　一隻毛發順滑且乾凈漂亮的白貓，從你家的門口進入到你的家中。 　　你的反應隻會覺得驚奇，甚至一絲絲的害怕他會不會挖你。 　　也許隻需要30秒或者兩分鐘，你的這絲害怕就沒有了。 　　你想象的會是什麼？這隻白貓一定是有錢人家的白貓吧？我給予它吃的，收養它，人家應該有可能會給我回報吧。 　　你給他吃的喝的，有一天他自己走了，你也不會覺得怎麼樣。 　　事實上，你付出了很多東西，你預計想要的回報很虛無縹緲。最後，回報沒有出現，你的心裡也不覺得怎麼樣。 　　找個對比的例子很簡單，同理，我就不細說了。 　　一隻長得很醜的貓，看它的品種就不怎麼樣，甚至可能還有點兒臟，你會讓它進你的家門兒嗎？它進到你的家裡，你就會把它趕出去啊！ 　　然而，那隻貓有可能就是有錢人家收養的，童年陪伴成長的。出去玩兒弄的臟兮兮了，你養它反而真的有可能會得到回報。 　　白貓可能是，寵物店或者是賣貓的販子走失的。 　　他們不需要去探索事情的真相，他們隻要自己感覺自己的認知，他們認為，這是有錢人家的貓，我養它可能會得到比較不錯的回報。 　　最後沒有得到回報也不會有什麼，就是一種投資嘛，自己根據自己的認知投資，最後虧了嘛，他們自己也會認。 　　根據我對人性的了解。 　　你隻要突破他們認知上限，達到了想象認知的層次。 　　他們會出現投資理念。給你優待，強者愈強，弱者愈弱，馬太效應。對於強者，他們會送上自己的資源，對於弱者，他們會剝削弱者的資源。 　　當你開始獲得他們的優待，他們的潛意識裡，這就是一個投資理念。 　　最後形成的沉沒成本，就更舍不得放棄了呀。 　　當成本一步步的加重，放棄的時候就會產生極大的痛苦。 　　這也就是，為什麼會出現人情冷暖。為什麼對你很好的人發現你不行的時候會換成另一副你陌生的嘴臉。 　　但是不患寡而患不均，隻要對你優待的人足夠的多，他們也就不會覺得怎麼樣了。 　　就算沒有獲得他們想要的回報，但是有那麼多人都沒有獲得回報，他們也就心裡平衡了。 　　但是你自己，卻獲得了很無厘頭的收益啊！ 　　上趕的白送啊。 　　所以，回歸本質，提升自己吧。 　　這就是我悟出的道與理。 　　時間並不算晚，既然明白了道理，那就提升自己，達到可以無厘頭獲得收益的層次。 　　所謂巧婦難為無米之炊，提升自己就是獲得工具跟食材的過程。 　　你有驚天的廚藝，連食材都沒有你能夠乾什麼。找書苑 www.zhaoｓｈuyuaｎ.cｏｍ 　　所謂提升自己，不過是達到那個門檻兒罷了。 　　就像有了米，還沒有油。有了油，沒有水。沒有菜，沒有肉。 　　而有的人，各種的工具，各種食材全都應有盡有。 　　在一步步嘗試，一步步試錯，積累自己的經驗，也能燒得出一副好菜。 　　你知道怎麼燒菜，但是你從來沒有燒過這個菜，這就是一種差距。 　　人與人生來從不平等。 　　就算你工具齊全一些，你知道怎麼樣燒菜，你有驚天的廚藝。 　　也得上手試兩下不是，也就是能夠更快的上手而已。 　　不過，也不是沒有好處。 　　工具自己一步步的製作，食材自己一步步的尋找。 　　當處於荒地當中，工具食材全部丟失。 　　你知道怎麼樣去製作工具，以及尋找食材。 　　不過是在重復一遍經歷罷了。 　　但其實沒有什麼太大的作用，隻能夠更加的豐富完善自身罷了。 　　人與人是不一樣的，有的人沒有食材，會有人給他送啊！有的人缺什麼工具，可以互相借啊！ 　　又不是說隻有一個人，所以說啊，不過是自己多出了一段經歷，更豐富自己。 　　況且，又不會真的全部丟失。而且，也不會真的都處於荒地。熟能生巧，練著練著都成大師了。 　　可能差的隻有一個靈性吧，這種玄之有玄，虛無縹緲的東西。 　　空想無用，自己的想法是要自己去驗證的。 　　寫了一萬多字了。 　　我怕這章被封了，就不湊兩萬了，發出去吧。