2023年6月16日星期五18：47 　　我的文筆是不是比之前好了？ 　　所以說吧，寫的多了是有效果的，這也是提升自己的過程。 　　人隨著時間的腳步，經歷隻會越來越多。對於人的靈魂而言，隻會越來越強。 　　開個腦洞，我們死亡後靈魂是不是被收割了，世界在收割我們的靈魂。 　　我個人認為，無論身體方麵精神方麵是不是在一直變強，不一定。但是靈魂隨著經歷，隻會越來越強的。 　　其實還真不一定。 　　年輕時的一些品質，老了之後可能都會消失，改變。 　　所以還真說不準。 　　19：56 　　我想要改變世界，讓人人具備獨立思考能力，讓世界變得更美好，不該說出來的。 　　這個東西很玄學，我如果不說出來，我會更容易提升自己更加的有動力。更有這個可能，哪怕一絲絲。 　　但是說出來後，這就相當於被破了，我降低了我的可能來點燃無數人的火苗，我覺得值。 　　同時我又覺得虧了。 　　如果我不說出來，我更有動力讓自己變強的。 　　我分析了一下自己，說出來的本質就是把理念傳遞了。 　　我覺得會有別人完成這個理念，然後動力就慢慢消散了，不會對我形成加持了。 　　這是我分析的心裡。 　　我應該是更自私的，這應該是算我裝幣了。 　　寫了這麼多覺得刪了又很可惜。 　　我不認為我什麼時候有這麼高的覺悟了，就是沒忍住去裝幣了。 　　損己利人了。 　　有點後悔...... 　　這個對我的加持還是蠻大的，就類似於沒有這個加持，我一天如果可能跳繩的話，跳三千個。 　　然後有跳到兩千多就不跳的可能。 　　但是有這個我一定能跳滿三千個。 　　這種的淺層加持隨著時間的推移，我覺得好虧。 　　所以說，有想法覺得對自己有幫助可以先不說，如果真的能達成在去傳播。 　　切勿上頭。 　　20：12 　　我把上一章的一段文刪了。 　　我明白那個變成自己應有的樣子那個理念為什麼消失了。 　　有一本分原因就是我寫出來了，雖然沒有去跟別人說，流逝的那麼快，但畢竟是傳播出去了。 　　跟別人說的東西，可能一個星期就沒了，寫下來潛意識覺得可能會被別人看到的東西，一個多月也就沒了。 　　正好沒寫這章的標題，我明悟了道理，標題就叫明悟。 　　我自己在毀自己呢？ 　　我說比起之前我怎麼差了這麼多。 　　我現在的狀態也就是之前的三分之二。 　　我之前也是波動的。最高的時候達到三分之三，也就是最高值。 　　其餘的，也有達到三分之一的。 　　我分析了一下，這有可能是我找的借口，為自己開脫的借口。 　　而且我又開始裝了，差別也沒三分之一那麼大。 　　大概就是方式改變了。 　　側重的地方換了個頭，本身差不太多。 　　我無意中就會示弱這個問題好像是很難改了。 　　我認為保留一些是好處大於壞處的。 　　21：07 　　雖然是在這個時間開始記錄的，更之前八點多的時候。 　　我看到自己鏡子裡有點帥，怕被我父母看到，還是被我媽看到我分不太清，然後故意撩撩頭發弄醜一點。 　　這個行為我不知道為什麼，我的潛意識好像逃避分析這個問題。 　　我還發現一個問題，之前都是平頭寸頭沒發現，現在留的稍微長了一點發現我的發量不是很濃密。 　　23：01 　　我爸是真沒錢啊。 　　我花父母的錢花的竟不是理所當然，而是有些負罪感。 　　要錢我要的難受。 　　洗澡堂水龍頭壞了，我大聲呼喊我爸，他燙著手去修了一會兒，直接放棄。 　　我去洗完澡後去冰箱裡給他拿出瓶啤酒降溫，他不要，硬讓我拿回去。 　　我也沒看他手燙的怎麼樣，我認為是問題不大的。 　　我爸不修了之後我試過水溫，問題應該是不大的，但肯定也燙到了。 　　23：08 　　在我走之前我想在找點經歷，我現在是為了經歷而經歷，為了成長而成長，我不知道這樣好不好。 　　還記得我以前佛係的時候，那時真我沉睡。 　　我對七月中旬存在期待，是否到了那個時候我就不在良善。 　　主動入局是提升自己最好的方式。 　　但是入局有風險，我還是建議降低風險，不要去過招。 　　就跟我去打圈一樣，三層樓，女銷售，挨個聊兩句，三圈下來，出了商場門口，臉紅這個問題就解決了。 　　這種的風險低，成長度不高，可以盡量多主動觸發事件。 　　這對於我而言也算是大事件了，我就主動出擊了那一次，其餘的就是看緣分聊天，慢慢增長。 　　關於入局我警告各位，入局需謹慎。 　　最重要的一點就是一開始確立的想法永遠不要被改變。 　　否則困入局中出不來就麻煩了。 　　無論是破局，還是走出來，對於成長具有極大的幫助。 　　我其實還蠻想入局一次，可惜機會難尋。 　　之前就是趕上了，我也正好想過過招，看看自己的水平。 　　自己把自己演死了，我還哭了一到兩次吧。 　　雖不是為這件事而哭，卻也是被這件事影響了。 　　說句實話，我是三個月才完全走出來的。 　　其實也算是互相傷害，但是人家有經驗，出局賊快。 　　兩個人一起布的局，我被困了三個月，也算是成長了不少。 　　下次如果有高手想對我出招，我分析一波情況，沒問題的話我就直接接招入局。 　　在我意識到被困在局裡了，三四個月沒聯係過，最終脫局而出。 　　出局後，我有點難受，去自虐聊了會兒天，然後給我都刪了，舒服多了。留著就不得勁兒，我也做不到主動刪除。 　　多費些筆墨好好紀念一下，我的第一次跟女性過招。 　　要麼說我可悲，都不敢跟女性曖昧，隻有過招的時候才敢接招。 　　我不知道是不是因為沒有負罪感。 　　後麵聊天兒，感覺跟我挺像的一個人兒，不舍的了。 　　不舍的就死了。 　　所以說，我想要七月中旬前把自己的良善洗洗，去做個壞人。 　　我回想了一下細節，我發現我這個人就是賤。 　　其實當時出招布局後，感覺挺像的一個人，都沒怎麼了。然後開始侮辱我的智商，我想的得還回去。氣死我了，純純拿我當沙幣。 　　我操作了一波，效果不錯。 　　然而最後我又心軟了，我是真的服，說實話，該！ 　　我純純自找的。 　　我出去後不知道還有沒有機會入局，大概是不會了，我畢竟經歷過了，我是個善良的人。 　　第一次純粹沒有經歷過，去做實驗。 　　之後算了，我這個人是有底線的人，主要是下不去手。 　　心黑手軟。 　　想到一個好笑的，二十五歲之前，事業有成，手段高超，套路賊多，然後去尋找初戀。 　　給我弄笑了。 　　二十五之前也不知道能不能事業有成，我連什麼事業都不知道。 　　兩三分鐘的思考得出結論，我這個人最大的缺陷就是人太好，心太軟。 　　有句話我有了更深的理解，沒有那雷霆手段，莫顯那菩薩心腸。 　　隻能說明我還不是純粹的善，所謂大奸似忠，大偽似真。 　　我需要做出改變了。 　　時間23：57。 　　2023年6月17日星期六 　　10：58 　　看到自己越來越瘦的腿，我竟然感到抗拒，好像是不想讓它瘦，讓自己變得更好。 　　這種心裡到得是怎麼回事？ 　　我在恐懼揮甚至是抗拒。 　　11：05 　　學兩小時科三理論也就是科四，然後騎著電動車去考場考試去。 　　不知道能不能過。 　　找個軟件去學一會兒。 　　別看我科三過有兩天了，但是學還是剛開始學的，反正今天必須考完。 　　不知道最晚幾點結束，我一會兒去問問考過的朋友看她下午幾點考的。 　　我能多學一會兒，卡最後的點去考。 　　我看的是沒有時間限製的，所以晚上是不是也可以考呢？ 　　11：19 　　問了問之前一個學校的學員兒，我發現問的好急呀，有點兒顯得不尊重人家。 　　咦？在這一剎那，我感覺有點似曾相識的感覺。 　　他是要兩點半之前到，是最晚的時間，所以我一點就得走。 　　那我還有兩個小時的學習時間。 　　來吧，挑戰一下自己。 　　現在沒時間想別的了，先去把試考了。然後回來，如果有時間，或者是我想去探索一下我為什麼會恐懼讓自己變得更好這個問題，我再去思考。 　　11：23 　　在我打那段話之前，我已經做了一套了。30分吧，要做到45分以上才可以合格。 　　但是我分析了一下，有很多馬虎的原因，如果說沒有馬虎，沒有失誤，我是能達到40分的水平的。 　　所以說，我覺得可以挑戰一下。 　　然後我在打出這行字的時候，我是邊聽歌邊打的字，感覺有點兒飄忽，我都不知道我在打什麼字，我在說什麼話。 　　現在這段話，我是把那個歌劃了，然後去把這一段兒給打下來了。 　　所以這一段兒，我明白自己說的是什麼。 　　我再去打開音樂，邊聽音樂邊做題。 　　最後到了場地，我預計有20分鐘的時間，應該還可以做會兒題。 　　那個時候就不聽歌了。 　　我現在去把這個費用繳上。 　　11:26了，我還有一個半小時的時間。 　　真不是吹牛逼的呀，這真是在挑戰自己啊。 　　我之前是真沒做過。 　　昨天晚上做了一遍，30分左右。 　　今天早上做一遍30分左右。 　　這可能都是跟我分心去做有關。要麼邊跟人聊天邊做題，要麼邊聽歌邊做題。 　　所以說我敢去賭一把。 　　所以我現在繳上費，打開音樂，邊聽歌邊做題，一點就走了。 　　11：40 　　...... 　　人家說的周末是指周六周日。 　　...... 　　天有不測風雲。 　　也得虧了我問問。 　　感覺有點欠了人家，有點不好意思，要是沒有她我可能就去了。 　　我感覺我這個心裡非常不對。 　　這也得洗洗痕跡，做人得不要臉。 　　我雖然不要臉，但不是對所有人不要臉，對好人我都是蠻要臉的。 　　這不行，我得改。 　　11：46 　　聽歌鍛煉吧，偶爾做做題。 　　12：17 　　腳上漲水泡，不痛不癢的。 　　我懷疑是跳繩跳的，給它挑破了。 　　透明的水泡。 　　12：21 　　在床上平躺感覺有點腰疼，查一下原因。 　　12：22 　　我懷疑跟受風受涼有關係，我在家天天一條內褲，光著膀子。 　　我的潛意識中的想法就是提高自己身體對外界環境的適應。 　　看來除了鍛煉，平常不能脫得太光。 　　分析行為，一是為了增強身體的抗性，二就是不想弄臟衣服，想多穿兩天。 　　16：14 　　在這個時間之前想說的話，因為在刷視頻，不想打開它，到此時才開始去敘說。 　　我看了看身上留下的痕跡，終究有些痕跡是無法改變的。 　　就如同少了一根手指，他就是少了一根手指。 　　我認為精神可以乾涉物質，隻要達到足夠的程度，可以讓這個根手指重新長出來。 　　我的情況類比這根手指，我比他容易了百倍、千倍。 　　我應該有信心呀，不是嗎。 　　畢竟不是無中生有，隻是從基礎上進行修正。我不知道這有沒有達到萬倍的差距，但是百倍得是有的吧。 　　16：49 　　我有了點感悟。 　　金錢，交易。 　　你的錢在別人那裡，隻要你可以收回來那就是屬於你的錢。 　　或者說隻要別人沒花出去那就是你的錢。 　　本來寫了一大段，後麵覺得無法描寫，就精簡了一下。 　　寫完這段突然來了點似曾相識的感覺，一點點。 　　17：04 　　在當時那一剎那，我也聽說過什麼類似的話。如同是上天注定，你隻能掙1億，你把你的1億分給100個人，就有了100億。 　　很多這種類似的話，表達意思是差不多的。我聽過，也就是聽了。 　　但是在那個時間，我有了一絲體會。 　　17：41 　　接我媽回來之前，我去買了兩包奶。那種保質期很短的奶，我之前不知道這種奶的存在，但是被人告知之後，我才知道有這麼難，所以說認知很重要。 　　我不止買了奶，我還買了一個大瓶的無糖可樂。 　　回家後喝了無糖可樂，之後我從我為什麼想買無糖可樂這個心理，到為什麼喝了兩口之後就不是很想喝了。 　　有了一些屬於我的理解。 　　喝了兩口，不是很想喝了，但是過上幾個小時肯定又會想喝兩口。 　　我感覺喝的就是那個氣泡啊。 　　我感覺本質就是那個氣泡啊，不過是可樂，它這個概念性更強了一些，其實任何的氣泡飲料都可以代替它。 　　我喝完可樂不久，我接著準備喝一包奶。 　　我正在糾結，要不要晚上睡覺的那段時間喝，還是現在喝完，晚上睡覺那段時間再喝一包。 　　18：19 　　這個時間是我的記錄時間，不是觸發時間。 　　我在那個時間之後，突然有了一種想法，一種留後路的想法。 　　就是反正那個不成，還有第二條路可以走，然後我還想去看看第二條路的限製是什麼。 　　第一條路還沒走就開始找退路了，看看第二條路能走嗎，它的限製是在什麼時候。 　　這個想法一出現，我就意識到了不對。 　　我怎麼能有這種想法？ 　　我這是在自掘墳墓啊。 　　我沒有路事實上，我隻有幾個目標。 　　由小變大，小目標是確立的，那目標是幻想的。隻有小目標達成了，我才能開始確立大目標。 　　19：04 　　可能是意識到事情可能超乎自己的想象，遠比想象中艱難。於是乎開始找退路，想讓自己輕鬆。 　　想走相對來說輕鬆一些的。 　　不對，不是想走相對來說輕鬆一些的，而是自己還有一個渠道，想看看保留的時間，不然就隻能一條路走到黑了，或者從路中找路。 　　魯迅先生說過，世上本沒有路，走的人多了也變成了路。 　　害怕去探索的路，害怕探索路困難，所以逃避。 　　19：34 　　決定了，吃完飯就喝一包奶。 　　睡覺的話有可能喝，有可能不喝有可能明天早上起來喝。 　　19：46 　　想和飲料，怎麼辦呀！ 　　早上喝了瓶綠茶，下午喝了瓶可樂，我還想喝，怎麼辦？ 　　我決定出去買瓶脈動，其實礦泉水也好，家裡的水我覺得不好喝。 　　20：07 　　我要出去買飲料，我媽讓我給她買十支老冰棍，我去的近的那家店，人家不一定有，但一定不會買十贈一。 　　我跟我媽要了二十。 　　這種情況很常見，我有點我在吸血的感覺。 　　可能因為我在按照我的意願而活，不是按他們的意願了，所以不要好意思要錢。 　　如果是上學的話就要的理所當然。 　　他們是愛我的，我媽是愛我的我能感覺到，所以才痛苦。 　　20：17 　　買了一瓶脈動，一瓶礦泉水兒和給我媽買了十支老冰棍。 　　順便給那個超市的哥示範了一下骨盆前傾，示範了三次。我感覺我也有點兒回不來了，有點輕微都回不來。 　　因為我是有骨盆前傾的，胖的。 　　減的肥減到175，我現在。 　　骨盆前傾自然就消失了，但是我感覺還是有點兒輕微的。 　　不該給那個示範。我吃飯的時候，為了更明顯，我就使勁兒在那兒撅撅撅。 　　回來運動完，再練練腰肌力量。 　　我估計回去我得先喝著脈動看會兒小說，九點十點那塊鍛煉鍛煉到11點，然後練練之後洗澡。 　　在我說出來之後，時間隻會更晚，而不會提前，甚至會消失。 　　但是當我意識到這個情況發生了之後，應該就會提前。 　　然後打開冰箱發現，我竟然還有一口可樂。 　　大熱天的，喝冰的脈動，冰的可樂，太爽了。 　　之前有多恐怖呢，我初中的時候，我跟我媽一天吃二十支老冰棍。 　　這是每個夏天的常態。 　　而且每次暑假一天三四瓶飲料。 　　這是常態。 　　而現在我感到不舒服了。 　　不是自己掙的錢，花的已經不舒服了。 　　我看了看前麵寫的痛苦，我從初中就被馴化了，他們隻會說我聽話了。 　　那個時候我的靈性就被殺了，真我躲了起來，知道現在。 　　從初一開始到現在七年了，算上初一就是八年了。 　　可能在別人眼裡我有這種條件就已經很不錯了，還有很多不如我的怎麼怎麼。 　　我隻能說這就是我最真實的感受，沒有相似經歷，隻靠想象的人不配說我。 　　我真有一輛汽車罷了。找書苑 www.zhaoshuyuan.com 　　如果沒有思想的洗腦，我什麼情況我都認。 　　當然，這也是我的我真有一輛汽車。 　　這些沒有真實經歷，靠猜測想想得出來的結論沒有可靠性。 　　但是有一點，思想洗腦這一點，沒有經歷過的正常人都不配說我。 　　不是在跟你商量，探討道理，就是純粹的洗腦，我就懷疑了pua是不是就是參考的父母洗腦。 　　pua能夠對一些人洗腦成功，是不是就是因為有的父母已經為他們的子女留下痕跡了。 　　所謂pua的成功不過是占了對方父母的紅利。 　　就如同我，我認為我不會被任何人pua，就是因為我覺醒了。 　　能被pua的是不是都是被父母pua過的，然後父母打好的基礎，父母不在身邊後被別人接手了。 　　舉個例子，就如同是你聊騒的妹子，因為你不會出現在她的身邊，但是你刺激了她的生理吸引，跟幻想，然後她就去交男朋友了。 　　嗯...... 　　我舉例子的水平一向不太好。 　　意思不是表達的很明白。 　　我說這是我經過人性的思考跟認知，從而舉的大部分人都能有所體會的例子，你們信不。 　　其實我還能舉個更貼切一點的例子，但是我怕想的太好的例子，你們聽不明白，而且太費我精力了，所以我懶得想。 　　20：47了 　　喝飲料，看會兒小說。 　　20：51 　　臥艸，我六千多字的十四被封了。 　　先發了再說，降低風險。