2023年7月26日 　　虛實。 　　完成了才是實，未完成就是虛，不要製造太多的虛。 　　用心，心可以貫穿自己的意識以及生命。 　　心力是唯一一個可以同時運用肉體與精神的一種神奇能量。 　　我去看看我的第一個章節，我沒敢去細看，我覺得很尷尬，寫的很尬，我就是看一下當時記錄的時間。 　　到現在2023年7月26已經八個月了吧。 　　從我開始寫這篇小說，算是靈性活過來的前兆。 　　從前兆到現在已經過去了八個月了。 　　這八個月，今非昔比呀。 　　三年之約，這隻是被影響的，不是我的風格，一年足矣。 　　脫胎換骨哪用的了三年，就今年。 　　我隻是把舊身褪去，痕跡洗掉。去顯現真實的我，真正的自己而已。 　　我從來都不是一頭真正的豬。 　　—————— 　　忽然有感，人這一生，就處在一個一個的囚牢中，籠子裡套籠子。 　　從父母的身邊走了出去，相當於是從一個小籠子跳到了一個大籠子，怎麼樣才能不被聾子所束縛呢...... 　　從籠子期間有各種各樣的東西將人給捆綁住，從而使人跳出籠子越發的艱難。 　　有的人有鑰匙，有的人一無所有。 　　要有心啊...... 　　有心之人是籠子關不住的。 　　除了束縛，還要提防被同化。 　　去練心...... 　　—————— 　　照了個鏡子，看到我的眼睛越來越亮。 　　但是我的情緒卻無法調動起來，我越發的平淡。 　　我的情緒變得不再鮮活，很沉寂，這是我有所苦惱的。 　　慢慢我的心變得古井無波，可以算是這樣來形容吧，這明明是形容一個人的城府很深，而且很具有什麼智慧的這種形容詞吧，但是我覺得不好啊。 　　我的情緒無法調動我的情緒，我的情緒隨著我的心，變得很平靜，這是讓我不能接受的。 　　這是優點嗎？ 　　不，這是弱點。 　　一個人。要做到的是。掌控情緒，然後調動情緒，而不是讓情緒隨著你的心變得沉寂或者變得火熱，你要讓它具備活性，這才是成功的掌控。 　　可以泰山崩於眼前，麵不改色，也可以因為別人一句話而笑容璀璨。 　　這才是正常的。 　　純粹的麵不改色這就陷入了歧途，把路走窄了。 　　別份外賣吧，其實我剛吃完外賣不久。 　　我饞了，我的身體本能在分泌欲望。 　　但這確實已經到了中午了，我隻吃了早上的一頓。 　　但是我現在吃的話，就代表我很快我就要再吃...下午的飯。 　　我陷入了糾結。 　　然而，我並沒有鍛煉。 　　—————— 　　OK，我買了黃燜雞加米飯，一共是八塊九。 　　因為我之前應該跟你們說過，就所謂的八塊九就是其實就是九塊錢，隻是運用了人的心理學。 　　因為他八塊九在你的心裡就是沒有超九塊。 　　所以說玩人性這群這群人啊，活該他們賺錢。 　　分析自己，分析自己看到這個的想法。你就知道別人看到這個大概是什麼樣的想法，然後你就明白這是什麼樣的手法。 　　其實我點黃燜雞就是為了他那裡邊的菜椒，你們信不。 　　我很期待我百萬字封書的時候。 　　我能達到什麼樣的程度。 　　從2022年12月份兒左右開始寫的，寫到現在也得八個月，一共是寫了30萬字了。 　　好像是算上我兩年前寫那七八張，所以說。應該是20多萬字。半年才寫了20多萬字，這麼少啊。 　　那我寫完，寫了100萬字，豈不是得好久了。 　　所以我是不是可以多水一水字數。 　　是不是從現在寫到我八塊腹肌就40萬字了，哈哈。 　　現在才是出來輪廓了，之前的是什麼呀，我艸。 　　但是所說的這個月把肚子減下來，結果還是沒有，距離這個月的結束好像隻剩下四五天了。 　　其實我說肚子上這個太模糊了，它這個定義就很模糊。 　　八月份練出腹肌，這是明顯的定義。 　　因為你肚子減下來，代表你脂肪沒了，你脂肪沒了，你相當於已經練成了好吧。 　　這算是我的逃避。 　　沒有標準的定義，這就很煩。 　　給人很多逃避的借口。 　　那就是八月份腹肌練出來，要有明確的輪廓線。 　　我去看一下七月份要完成什麼目標來著。 　　好像就是把肚子練掉和生存下來。 　　那我應該算是達成了吧。 　　我這就算是把肚子練下來了吧，然後我八月份開始練胸肌腹肌。 　　因為肚子的項鏈，它的定義就不是很明顯區分。 　　—————— 　　打卡百日計劃7月26日。 　　對了，這算不算已經到百日了呀？我去看看時間。 　　看了看5月7日開始的計劃。 　　到達了百日之後，其實就不需要計劃了，我已然能做到自己掌控自己的欲望了。 　　真沒想到啊，我已經到現在都沒有看過那些帶顏色的東西了。 　　就是我突然有了思想要去看的欲望，然後被我鎮壓了。我不明白是我的欲望加強了，還是我的精神變弱了。 　　之前可能一個念頭就能夠鎮壓掉，但是現在需要兩到三個念頭的分量。 　　這種本能散發的欲望。 　　應該是我的身體在逐漸的變強，我認為。 　　不過我又記得精不足則思淫，氣不足則思食，！ 　　所以我現在是精氣不足嘛? 　　不可能啊? 　　那就多睡覺吧，我估計是這倒班兒倒的睡眠問題。 　　吃完飯睡覺呢，還是吃完飯休息一會兒再睡覺呢？然後下午再點頓外賣。 　　我定個時間，我四點必睡覺，然後睡到六點。 　　起來接著點外賣，然後七點前就能到，就能吃上。 　　倒班兒倒的我真難受啊。 　　所以我想八月份不乾是不是我精神上的逃避呢？ 　　還是肉體上的逃避，然後引動了精神，然後之後精神上的逃避? 　　吃完飯，上班兒去了。 　　—————— 　　給的米飯到了，量巨多。 　　—————— 　　這是他給的黃燜雞，米飯的湯汁兒也比較多，要不要做個撈汁兒泡飯？但我怕它油多，但是哎呀想想，想半天。 　　我決定吃完這一頓，晚飯不點外賣了，我去買點黃瓜吃。 　　來吧，撈汁泡飯，走起。 　　—————— 　　我終於明白為什麼我不可能八月份要休息一整個月了。 　　因為我做不到跟父母斷聯。 　　他們始終在關注我的動態什麼的，哎喲，我根本就無法以最極端的方式進行布局。 　　我始終會考慮著，哎呀，我要是不賺錢什麼的，我父母知道我不賺錢，出來光玩兒了，會怎麼想呢，出來我就是為了賺錢什麼，他們這麼想的，我其實也是有點這種含義的，哎呦，煩死了。 　　最最正確的方式就是。八月份那一個月的布局，九月份才開始賺錢。 　　但是我很難做到這一點真的存在，甚至說八月份、九月份都用來布局，然後以最極端的方式取得勝利。 　　因為真的可能打工十年的錢，布局布好了，可能一天就賺到了。 　　如果說，你這打工很沒有意義的話，那其實不打工，隻要能活著是最好的選擇，就是哎呀。怎麼說呢，我還是在被困其中。 　　因為本來說的是出來兩年，但事實上已經定好了過年就回去。這樣相當於給我下了一個實現，我就必須用這半年的時間，在這半年內能夠取得一定的成果。 　　這樣的話操作就變低了。 　　沒關係，這是一個挑戰。 　　就把它當成九月份的挑戰吧，九月份月入過萬。 　　就算八月份不工作，這一個月必須得有點成果，才能讓九月份月入過萬。 　　總之還是要對我自己進行心理建設。 　　—————— 　　慶祝一下，我的頭發最長的那部分已經長到十厘米以上了，也正是因為如此，才發現了我禿頭的事實。 　　—————— 　　15:59了，然而並沒有睡的意思，我四點可能也不睡覺，五點或者六點可能才會睡覺，但是我要吃飯了，我的天哪。 　　—————— 　　我為了在一個人麵前展露自己的價值和聰明才智，點破了那個人的獨門手法。 　　但是我隻跟那個人一個人說了，我不知道這事兒是好事兒，是壞事兒，但是既然做了，我就不後悔。 　　點破了那個人每次都能得到好處的獨門手法，以玩笑的方式點了出來。 　　—————— 　　我這是怎麼了？竟墮落至此。 　　既沒有睡覺，也沒有怎麼樣，就一直在這兒看小說看到現在。然後現在要點外賣了。 　　吃完飯估計就快七點了，我也沒有睡覺，天啊。 　　怎會如此自甘墮落？小說害人不淺。 　　—————— 　　先去做一些細微末節的實驗，一些小環節的實驗。 　　實驗完畢。 　　—————— 　　糾結要不要買瓶可樂了，應該是糾結買大的還是小的。 　　我懷疑咖啡因上癮。 　　換電解質吧。 　　—————— 　　22：46，鍛煉。 　　—————— 　　2023年7月27日 　　我根本逃不出束縛，抹去了痕跡，束縛也逃不出。 　　因為我想的預計就是半年就回來。 　　就是說12月份過年就回來，所以說我在這五六個月內，我要賺到點錢，我才能回去。 　　這其實跟我的布局思維真的相差很多。我得布小局賺點錢，但是哪有那麼容易，哪有說那麼容易，臉上貼金罷了。 　　因為出去他們肯定是要我賺錢的，要麼肯定他們還得說什麼哎呀當兵多好啊，什麼哎什麼的，這種攻擊我精神的話，精神的奴役綁架。 　　因為他們本身就把我當做是一種供養者，我需要賺錢來供養他們。 　　如果我出去在外邊拜年，我沒有賺到錢，他們的意識裡我已經不上學了，這半年就是應該去賺錢。 　　不能說他們膚淺，隻能說認知就是如此，給了我很大的一種壓力。 　　拖累了我的行動，限製了我的手段。 　　因為我這半年我不可能說隻。夠那個讓自己生存，然後剩餘的用來提升自己跟布局，我肯定我是需要賺到一些錢的，然後回去。 　　講真的，我真的不想回去。但是給我的時間就是半年，哎喲，人性看得太透，我越厭惡這個東西。 　　雖說他們是我的父母，但是我可以說我的媽媽，她是個偽善至極的人。 　　真的痛苦，我不想承擔這種痛苦。我真的想。逃離他們，我想要兩年、三年五年不回家。我在外麵真的無論乾不乾活，都覺得比在家裡舒服很多。 　　我沒有什麼想家什麼的，反而離開了家我更輕鬆。 　　他們始終就把我當做一種工具，小時候是炫耀的工具，對比的工具，什麼蒸汽蒸麵子什麼，然後培養我，我都不知道為了什麼。 　　他們為了什麼一定要讓我乾這乾那的？ 　　他們為了什麼不能讓我自己擁有自己的思維，一定要奴役我，掌控我。 　　而且為什麼用情緒，為什麼一受氣就把情緒發泄在我身上？為什麼一有點兒不如意就找借口來打我？ 　　我說的僅是我的媽媽。 　　我恨她，也不恨她，很矛盾。 　　我的前半生痛苦。 　　它不是一直痛苦，它是不間斷的痛苦。 　　每段時間來一下，我真去他媽的！ 　　就是每當我不聽話，我所謂的不聽話就是她讓我乾什麼，我出現我產生反抗意識，就是不按她所想的去做，她就打我，讓我去按照她的意思去做，我去她媽的！ 　　真的，我覺得...我對感情產生了質疑。 　　我不相信世界上有愛情。而且我認為父母對孩子的愛，那不是愛，那隻是投資。 　　以及作為寵物的掌控。 　　作為自己的附屬品。 　　我覺得有的父母是對孩子有愛的，但是我不覺得我得到的是愛。 　　她對我造成的陰影，我直到現在才逐漸打破。 　　就是那種一朝被蛇咬，十年怕井繩的陰影，心裡的傷害，精神的奴役。 　　就如同是小時候被水淹過，長大之後就怕水，就是這種的陰影。 　　小時候，她給我了一個金色的鏈子，跟我說那是純金的，我戴到了脖子上。找書苑 wｗw．zｈａoshuyuａn.ｃom 他們說，哎，你代的鏈子是金的嗎？我說是金的，我從未質疑過她說的話，到最後慢慢掉色我也很懵懂，就是身邊的輔導班老師也好啊什麼的，他們笑而不語。 　　她為什麼不跟我說實話呢？ 　　她在謊話連篇的時候，同時教育我不要去說謊。 　　很矛盾嗎，不是嗎？ 　　其實，這種金鏈子。我當成是真的，她說的都是真話，然後當時肯定是，也不算是虛榮心理，就是戴在脖子上，別人問是不是金的，我說金的，最後掉色什麼的。我並沒有多想，就是到了現在，我的內心對於如此並沒有什麼太大的波動。唯一的一點就是，她為什麼不說真話呢？產生了一點質疑。 　　—————— 　　我寧願在外麵待個兩三年，我也不願意回家。但是，過年我要回去。 　　我一定要攢點錢，過年回去要有個一兩萬的存款，才不至於被指指點點。 　　回去我媽肯定又得嫌棄什麼，頤指氣使，以及我覺得我會很有可能會為因為她的一句話，我直接開門而去，就直接再回來。 　　我20歲了，我20歲了！ 　　他瑪拿我當玩具，掌控我的人生，拿我他瑪當寶寶呢，艸。 　　隨著人格的獨立完善，之前扭曲人格以及精神的PUA這種東西，所恢復造成的憤怒以及傷害，就越深刻。 　　有的人就直接被改寫了，連恢復都沒這個機會。然而有的人有機會恢復，甚至恢復了想起之前的恐怖，大恐怖，還有可能會變成真的人格被改寫。這種大恐怖，所產生的感受，越發的深刻。