外丹法打卡第一天，8月22日星期二。 　　我現在已經可以做到不用百日築基來約束自己。 　　這個東西對於我來說，就是念起念落。 　　但是我想給這個丹法加一個約束。 　　因為我最近沒有這個機會，以及沒有這個需求，並不是說沒有這個需求，大概率是沒有這個機會，所以我給這個單法加的約束就是，百日築基同理。 　　但是我又覺得加上這個，不太好，不知道是哪裡不太好。 　　好像加上這個就是自己給自己。......嗯......不知道該怎麼說。 　　所以說我把這個百日築基這個累贅去掉。 　　已經不需要了，直接就是外丹法打卡一天。 　　不對，還是需要的，我想明白了。 　　因為如果不是愛情的話，愛情是不需要的。 　　既然如此，那就繼續保持百日書記打卡，把它規劃在此類。 　　在練外丹法的時候，我給他設立條件。 　　與百日築基條件相同。 　　等練心法的時候，我基本就無視百日築基了。 　　那個時候就是掌握自己心的過程，菩提本無樹。 　　—————— 　　被我母親影響了，突然想起來，說什麼一定要掙著錢回來，奶奶說回來不要太瘦啊什麼的。 　　你明明是鍛煉減的肥，但是沒有錢，這就會導致在人的印象裡是沒有錢，吃不起飯，餓瘦的，把我的努力全部都抹殺。 　　這是一點點吧，主要就是。帶著錢回來，一定你給我規劃好，要帶著錢回來，該買這買這買這了。 　　—————— 　　這可能就是人跟人不一樣吧，我就是沒有想著這個，必須要這樣，但是我回去我會這麼做，但是我不會被要求這麼做。 　　不是說這個事情影響我吧，總之就是這個事相關的這個東西，就是現在還在有點影響我，能乾擾到我。 　　煩死了。 　　太像交易的感覺了，我不想那麼想。但是我的分析和我的潛意識，他就是給我這種感覺，我已經努力的忽略了，我很難受，我很他瑪想罵人。 　　給我這種交易的感覺。 　　而且這不僅僅是交點，主要是我這才剛開始，我不是說已經長期的，慢慢的，是我才剛開始。就已經這種情況，他以後隻會越來越加深。我感覺就像是一個奴隸。 　　給我的感覺是OK，你就是不聽我的話是吧？好，你不聽我的話，那你就當我的奴隸。 　　哎，你聽話，你就慢慢，最後當我的奴隸，我在怪你，我在說是你的問題，不是我的問題。你要是不聽話，那你現在就老老實實的供養我，當我的奴隸。 　　大體意思就是這個意思。 　　剛賺錢，我不理解，我第一次賺錢，都能跟我要一半兒。 　　教他瑪的孩子。 　　遠離就是對的，我過年我應該大我80%，我可能回去，我回去之後待幾天，最多七天我就再回來。 　　我可以一分錢不賺。我在外邊，哪怕是流浪，我也不要回到他們身邊，我也要不要在他們身邊呆著。 　　不能說他們身邊，主要是不要在我媽身邊呆著。 　　就是傳播負麵精神價值的源泉。我可以這麼的說，我的母親。她一直在傳播負麵價值，不能說一直傳播。但是她就是不懂得收斂，她自己的負麵價值永遠會傳播給別人。 　　我隻能說，遷怒的人。在外麵吃了虧，不敢說什麼，嘻嘻哈哈回家回頭就全部發泄在自己家人身上的人就是垃圾。 　　好人和壞人都是同一個人。我剛才想說，我不排除我母親愛我。但是。 　　我剛說到，但是。我突然不知道他哪裡在愛我，我不知道愛是什麼。 　　給我的感覺就是一個責任。就類似於養小寵物一個責任，我感覺不到愛。 　　自己遇到肉，自己不吃，給了我。這是愛嗎？我隻感覺到不適和窒息。 　　這就是隻感動了自己。 　　我為什麼會這麼說呢？這雖然顯得我很不是個東西。但是就是隻感動了自己，而且還拿這種事來說事兒。 　　一直在給別人不需要東西，給予壓力。 　　因為種種的行為讓人知道，這種東西是要還的。 　　別人不想要這個，怕到時候還不起，還不停的給。 　　隻能做忽視，反正我做的就是忽視這個東西，我不管這個東西。 　　但是如果說我媽真的不管我這個東西，我可能心裡又覺得管我是她應盡的責任。 　　我說的管我是指供養我，我覺得父母養育孩子是父母的責任。 　　但是確實就是如此。你養育我。所以你得到了我的支配權，這是合理的。 　　可是我就感覺這是個交易，給我的是交易的感覺。 　　我有點想哭。 　　我現在在想。如果不是。這個社會環境給她造成的洗腦，她如果真不管我怎麼辦？她不管我，她會過得非常的。瀟灑，不能說瀟灑吧，比她現在要好很多很多倍，但是就是因為她被洗腦了，以及她擔負了這個責任。找書苑 www.zｈaoｓhuyｕan.com 所以她很苦。 　　我指的她不管我，我是說她不供養我。 　　她既然供養我，那她得到了我的支配權，這不就很合理嗎？ 　　不行，我艸，我又想哭了，我感覺我真的，真該死啊。 　　根本就沒有愛啊。 　　我在考慮這些。我現在。根本就不明白。 　　我思考。 　　正是因為。我的各種的要求，以及各種的。覺得。吐槽了這些。正是因為吐槽，才證明了。我們之間存在的是愛。而不是交換。 　　如果我不吐槽。我不怪這怪那。我把他們的行為都認為是合理的。或者說我把她的行為認為是合理的。那確實是我一直在占用她的資源，她一直在供養我，我還她是應該的。但是我感覺。真的這樣就成了交易了，我完全缺失了愛的可能。 　　我完全缺失了母愛的可能。 　　有的時候我想。沒有各種的關係，我孑然一身該多好。沒有羈絆。沒有各種的牽扯。獨自來在這世間，真正的自由。 　　—————— 　　發了一會兒呆。 　　如果真的是。自然於一身，我不會考慮。什麼要結婚啊，各種的情緒羈絆。我就有一天沒一天的過的日子，也不會有人說什麼。內心不也挺寧靜的嗎。 　　現在就是，你呆一天不去乾什麼就有種負罪感。不是說麵對，經濟的壓力我是可以承擔的，就是負罪感。哪怕你這一天並不是空耗一天，你也沒有去玩兒遊戲看電視劇電影娛樂自己，你在提升自己，但是依然會感覺有些許的......壓力，在......推著你走。