2023年9月23日星期六【79.8公斤】 —————— 這已經過去了一段時間,五一還要把我的夢去說一下吧。就類似於。說幾個關鍵要素吧。 神明炮彈發展蛛絲壽命小人變大 夢到關於蛛絲那一塊兒的時候突然有個突發事件就給我打斷了。 神明是冷酷的,小人用炮彈短暫的壓製生命之後,想要得知神明的需求,神明卻不屑告訴小人。 —————— 哭泣。迷茫。摸肚子上的肥肉。腰腹間的贅肉迷茫。 —————— 有一個困擾了我幾個小時的一個沉默成本的事情,讓我剛剛解決掉。剛剛自己把這個陷入沉默成本這個思維打破了。 然後獲取不了什麼知識,還想著看小說。好迷茫。不能說迷茫。就是無力,有種無力感。 2023年9月24日。 又來了,一重劫又來了。 如何度過? 無畏,勇氣、氣魄。 心性。 —————— 沒有經歷過。逃避的強大不是真正的強大。歷經苦楚與磨難,走出來的強大才是真實。 一直避開危險,讓自己永遠都遇不到危險以保持的強大,是假的強大。 —————— 2023年9月24日,星期日。 我的拖延癥很嚴重。 —————— 2023年9月25日,星期一。 今天學到一個新詞兒,習的性無助 —————— 我仍無法釋懷,雖然我媽過了16歲就再也沒打過我。但是,餘威。精神上的。不知道該怎麼說,影響了我四年。到現在為止,她對我還有影響,啊!!!我想怒吼。 其實我已經爆了很多臟話了,隻不過沒有打在這個小說上。 我不明白我是恨還是什麼,隻不過我真的不想跟她交流,我也不想回家,他們想離婚就離婚,我的心倦怠。 不對,麻辣隔壁的。 18歲19歲還他瑪砸東西,威脅我精神控製,真他瑪**。 隨著精神意誌越來越具備自我人格,我反而更憤恨。 現在我回想,她把吐沫吐到我嘴裡,強迫我咽下去。 這件事我已經沒有什麼心理波動了,隱隱的好像有一絲絲反胃,也好像沒有。 就是在我眼裡,我為什麼比較厭惡她呢?是在我眼裡,她藏不住。 我知道她晚上跟別的男的打電話,她還在那兒藏呢,她藏他媽呀。她簡直就把我當莎比,不對,可能是太把我當小孩了,不是很隱秘。 之前她還把一個照片好像又誤發到我的手機上了,然後撤回了。最後我們誰也沒說這個事,她可能當我不知道吧,可能她想的就是我應該不知道,或者她心裡不願意相信我知道,我也不願意回想這件事。總之,這件事它確實存在。 過年,我真的不是很想回去,我想回去,隻是想看看我的爺爺奶奶,老娘姥爺。叔叔、嬸嬸,舅舅,妗妗。 我真的不是很想看我的爸爸跟媽媽。我的爸爸。嗯......還好一些,但是我真的不是想跟我媽相處。 如果說離婚改變不了我叔叔。嬸嬸,舅舅,見見老娘姥爺。對我的任何的感情和看法的話。我對他們離婚心中。已經毫無波瀾。 或許,可能會有波瀾吧。畢竟,沒有經歷過就沒有話語權。 他們吵的我倦怠了。 精神內耗了我20年,真**呀。 但是我又不想讓他們出什麼意外,出什麼事。 所以我把那兩個字給星號掉。 —————— 當了,近19年的白癡吧,還不滿20年呢,哈哈。 就是當了很多年,不知從什麼時候開始。是別人眼裡的笑話吧?哼,可笑啊。 不過可惜我又不是真的笑話。隻不過是我表現出來的那個樣子。這樣我的心會更痛嗎?但是我卻回想起來,我並沒有覺到痛楚。 但是我的意識形態是沒有變的。但是獲取的知識。找書苑 www.zhaoshuyuan.com可以說根本沒有吧。總之。那句我說的真靈覺醒。 就是自己在修正自己。意識狀態不行就修正意識狀態,身體不行就修正身體。情緒掌控不行就修正情緒掌控。 直到修正成我真靈滿意為止。 所謂真靈亦是真我靈性。 確實有點中二。但我覺得還不錯。這個東西。不能對我造成影響。對現在的我。 打字比較慢,我從手機上寫的,所以我一般就是語音,它的標點符號往往不正確。我也懶得去改,偶爾也會去改。 —————— 真他瑪了個幣的抽啥比,我還想起來我媽,在我19歲的時候,她瑪的,找事兒打壓我,就是精神控製,我不按她的來,她就精神控製。 然後我轉頭,我就問,那天你跟誰聊天?那天你乾什麼了?然後她還在那兒叭叭的,說著說著到慢慢就不說了,真他瑪莎比。 就是前一天的事,她想控製打壓我我就反擊她。 既然做,就他瑪老實點兒,手段高明點,別他瑪讓人看出來。 真不是什麼好東西。 沒錯,我就是在說自己的母親,不是什麼好東西。 —————— 其實我在想要把這個發出去。 其實之前我都立了很多了。 然後也經常的毒奶自己。這還是第一次說的那麼詳細,發出去會不會對自己不利呢? 但是我再怎麼考慮,如果說我發了出去,我也不會後悔。 發吧,人就是要不斷的爭鋒。借用古真人的那句話。 爭鋒。