我時常不知應該身處何地，或者是我主動應該處在何地。 　　但是生命的力量，會掌控著我的方向。 　　姨爹沒能熬過這個冬天，在我看來些許殘忍的事情，大人們都說與病魔解脫了。 　　我清楚記得，姨爹所在的病房樓層，都是癌癥病人。 　　那天守夜的時候，我穿梭在醫院的長廊，看著暗黑的長廊裡麵隻有一束又一束看清楚容顏的輪廓光。 　　曾經看過這樣的一句話，醫院聽見的禱告聲遠比教堂多。 　　每一個完整的家庭，都不希望有主角離開。 　　—— 　　我還記得7號這天，那天我收拾好了自己所有的心情，調整好了所有的心態，以為可以去協助小姨守夜，和那天一樣，隻是這一次，我的準備很充分，我帶上了我的充電器。 　　我在醫院樓下吃了飯之後，給小姨和弟弟也帶了飯。 　　等我有些安慰自己，準備這麼充分，這一次一定不像那天一樣，我有些怨氣吧。 　　想到這些，電梯門開了，我提著兩盒飯，看到醫院休息區的長廊上坐著一排人，他們紅著眼睛哭泣。 　　我問那個阿姨你們吃飯了嗎？ 　　潛意識我卻抓緊了自己帶的飯，因為我隻買了兩份，可不知道姨爹他們親戚來了這麼多，而且我也沒打算給他們跑腿買飯，我隻關心我的小姨和弟弟。 　　那個阿姨看著我，忽然哭出了聲，她看著立在我頭頂的時間吊牌，說著：你姨爹走了，在五點四十三分走的。 　　我仰頭看著那個紅色的時間顯示器，如今五點四十五分。 　　所以兩分鐘前，姨爹已經過世了。 　　我能感覺我的眼眶濕了，但我還是忍住了，我不想哭，特別是這種時候。 　　—— 　　三張病床，姨爹在中間一張床，其餘病人早已搬去了隔壁。 　　但是在我看來，三張病床被子都是平鋪的，我看不出姨爹在哪個病床，盡管我知道他明明就在中間那張，但是他早已消瘦的身軀，早已形同皮囊，像空氣一般在床和被子的空隙間。 　　我替小姨把東西搬回她家，然後又去安樂堂守夜。 　　我很明顯感覺到了，小姨整個人神情恍惚。 　　所以所有的事情我都會陪著她做，直到我媽媽和爸爸來了之後，我覺得小姨這邊才有了更多依靠，我就開始做一些其餘的協助工作。 　　兩天兩夜，我也算是不眠不休的。 　　當然除了我這樣子，小姨應該更久沒有休息了。 　　我們彼此打氣，也在各種間隙時間，一秒入睡。 　　經歷過爺爺過世，麵對過各種冷嘲熱諷的裡外不是人的親戚，所以我對這些大型的紅白喜事，非常有經驗了。 　　甚至可以說，以上帝視角看著這些我不知道為何如此相爭的螻蟻。 　　太多事情，讓我知道，隻要讓對我好的人，讓他們意願達成就好，如果這個意願我可以協助，我就會去做。 　　其餘的是是非非早已不是我考慮的是非。 　　—— 　　在沒有親人在過年前死去的時候，我以為大家圍繞的隻是，團聚和團聚的話題。 　　可三十這天淩晨，我看到了好多，好多去火葬場的人，那個時候我才知道，原來三十也可以是抱著親人的骨灰盒。 　　殘忍嗎？ 　　我覺得人產生的羈絆，一旦分開本就殘忍，可生存條件，本就是聚散不一。 　　—— 　　離開火葬場後，我想起媽媽說的話，今年之後，五年內都不會有年三十這天，我看了看日歷，發現確實如此。 　　也就是說，對於小姨和表弟而言，往後沒有這天，那他們的悲傷是不是可以少一點。 　　姨爹火化的最後一麵和在醫院最後一麵我都沒看，我其實內心惶恐，怕一麵就讓我需要很久遺忘。 　　他曾經會做很多好吃的給小姨和我吃，記得我喜歡吃的很多東西。 　　我知道，他很愛小姨，也知道，為何小姨願意這般照顧他。 　　他對生命有著很渴望的活下去。 　　我甚至知道所有的所有，但是命運恒常，我們改變不了。 　　聽說姨爹母親過世的時候，姨爹也才十六歲。 　　而他如今過世的時候，他的兒子也才十六歲。 　　我看著弟弟抱著靈位一動不動站在門口，他好像傻了一樣，那一刻我裝了很久的眼淚，終於再也克製不住。 　　我不知道用什麼言語安慰他，也不知道為什麼今年要這麼難。 　　—— 　　回家的路上，天快亮了，我知道，所有的事情不是我們能夠選擇和不選擇，隻有發生什麼，我們就要去經歷什麼。 　　盡管如此，我卻還是想，盡力過得很好。 　　新年好，新年不快樂！