現實和心靈的壁障有時宛若天淵。有些時候，我分不清是現實欺騙了內心還是內心欺騙了現實，又是誰教唆誰，又是如何醞釀慘劇的。 　　再有十幾天，就是德彪（我養的貓）來我家一周年了，我原以為我對它還算不錯，但剛才吃飯的時候發生了一些事，我回過味來，才驚覺自己的…殘暴。 　　事實上我成了自己曾最厭惡和懼怕的一種人，在對待德彪的時候我像個有點神經質的殘暴主人，而它是一種奴隸，作用是在我需要的時候取悅我，包括滿足我虛偽的愛護之心。 　　在以前，成長的過程中，我常和我媽爭辯，有一段時間得到的評價是冷血，我忘了當時是怎麼回復的了，大約是對高明狡辯的拙劣模仿（那段時期我常做的事之一），或是不了了之。 　　那樣的評價很快就沒了，但不是因為我內心不再冷血，隻是學會了偽裝。偽裝是我逃避問題的慣用手法，而且用的很順手，隻需要將弱小非常克製地暴露，其它問題也就掩蓋過去了。但冷血還是在的，尤其是養貓之後，我得到了一個實驗和享受這種病態心理的地方，盡管很小心，不會把德彪真的損壞多少，事實上現在它還挺活蹦亂跳的，身上也沒有傷口，在心裡升起血腥的念頭時我會迅速的扼製下去。但我不能回避那些念頭的確出現過，且不止一次。如果不徹底認識到這樣的殘忍將會讓我瘋狂迷戀上痛苦的感受，那就是在任其發展，並終有一天我會開始實施。譬如從誘騙流浪貓到偏僻的角落開始，經過一段時間的馴化讓它覺得我是個好心的兩腳獸，然後突然開始囚禁它，在控製性的餓了一段時間之後，將它弱小的生命扔棄，在消滅它的過程及之後一段時間，我理所當然的會感到痛苦，痛恨自己，卻迷戀上這種感覺，在日常生活中享受它，並一步步升級事態，借助不錯的偽裝能力，或許直到我對人下手一段時間以後才會被發現並拘捕。 　　我有太多個我了，這是我可以成就的地方，也是我可以墮落的地方，倘若沒有一個錨地出現，或許警鈴不會出現，且每次及時揺響。 　　我能接受許多人厭惡我恨我，包括自己，所有的親人，但不可以有她。我一切的內心活動，現實行動，都將在我心中的她麵前被一一審判。在我時時醞釀的病態心理深淵存在時，這就是我唯一的幸運。 　　我確信大部分情況下，人對自己的過往做直接或間接的各種判斷都不可靠，所以我還不能確實的知道22年8月到9月間我對放棄自己生命的嘗試是什麼性質，但那的確是我聽覺最遲鈍的一次，警鈴聲幾乎微不可聞。 　　但願我能善終。