嗨嗨，好久不見了。 　　如預期的一樣，考研的分數相當慘淡，對於成績本身我是沒什麼感覺的，隻是在觸碰到家裡人的眼神時會湧上來負罪感。 　　同時也有解脫吧，在媽媽傷心地說你成績怎麼變這樣的時候。等她越來越能接受，就能明白我不是個什麼有才華的人。學習的過程很討厭也很痛苦，沒有任何歡樂。我可以為了我小說中一個npc的經歷去查閱書籍仔細研究，也不會喜歡上背那些詩詞句子，去賞析闡述那些東西的審美價值。又或者說，那些東西對我而言介於俗文字和天書之間，我能看懂，但沒興趣懂多少。 　　也許我天生就是個叛逆的孩子。時間倒退回高中畢業，我還沒擁有手機的時候，那會還比較純粹，能夠成為一個很好被管理的“玩偶”。可惜這個玩偶接觸了外麵的世界，擁有了自我意識。 　　當下一步要麵臨春招時，才真切認識到和過去的那個自己已經完全割裂了。不再是什麼沒心沒肺的學霸，脫去了那層殼，自由的同時也不免感到痛苦。周圍人的眼光，訊息發來的不可置信的口吻，都讓人煎熬。 　　有人選擇二戰，有人選擇觀望調劑，周圍有朋友也跟我一樣，不打算再掙紮。 　　之前認識的低我一級的妹妹來問經驗，她也處在焦慮的邊緣，我說我給不了好建議，這半年的唯一感受就是做自己抗拒的事宛如在地獄。 　　不比父母輩那一代樸實，承認這一點，見到了更多的可能性，新時代的青年們往往變得貪婪。方才朋友來詢問，也隻是說：先想盡辦法安定下來，最後還是要寫小說。 　　真要問我從什麼時候開始有那麼強的寫小說的執念，我也說不清，總之就是能沉浸在創作中。寫出來的東西即便隻有幾個人看也很開心，那種開心在生活中幾乎尋覓不到。 　　開心本來就是罕見的東西。 　　寫作是長線投資，不知道自己能不能寫出頭來，也不知道自己什麼時候能被人看見，隻得一點點成長，像藤蔓一樣爬出圍墻，即便圍墻那邊可能是又一座，但至少不會選擇走回頭路。 　　試著寫了些同人文，畢竟我抱著寫長篇的野心，而在當下的環境中很難靜下心來，就先去嘗試了短篇的同人文。反響比我想象得要好，但放眼望去也是個無名小卒。好歹有點微薄的自信心，自己寫的東西並不是完全脫離市場——也有人喜歡看這樣的類型。 　　時常感受到肩頸的疼痛，包括碼這段文字的時候，不由得感慨二十幾歲的身體已經身經百戰。熬過不知道多少天的夜，也算不清到底寫下多少的文字。亂七八糟的東西加起來，十幾萬應該是有。就是這樣還大言不慚地跟好朋友H說要寫到一百萬。 　　《噬魂者》就碼了個開頭，等我正式簽了哪家單位再來細細琢磨，估計要看很多各方麵的書。好像總是在等，等一個能全心做某件事的時機，但總是等不到，總是有“當下更重要的事”，考研、考公、考編、實習、畢業論文，周圍的人和自己一樣困在裡麵，在渾濁的湯底中一沉到底。 　　反而是從高中就開始念叨著要寫的東西，念叨到現在也沒有動幾筆，查找原因那可叫一個豐富，當然也有單純的懶。興許很多事都要“死到臨頭”才明白，現在麵臨著這麼多的未知，才後悔過去課程的間隙怎麼沒有多寫幾筆。 　　啊，討厭後悔。 　　我這個人也很奇怪，會咬著牙說自己不後悔，然後在失眠的夜間默默復盤。實際上後悔也沒用，時間等不及人後悔，時間嘩啦啦繼續往前走，你總得跟上。 　　慶幸的是話癆的本質沒有因為這麼多事情的摧殘而消退，一摸上鍵盤又成了個能絮絮叨叨說很多的小糊作者。 　　這個隨筆集我會繼續寫下去，我這種沒很多朋友的話癆，生活中有太多找不到人傾訴的時刻了。 　　今天就寫到這裡，等我找到工作了再來看看吧。 　　“等”這個字眼看著就讓人討厭，我想起之前去戲劇幻城，每一場開場都有廣播在說“等待，是漫長的。”以一種被降速成0.1的速度慢悠悠朗讀出來，聽著有點毛骨悚然。 　　也很欽佩那些人，常年住在一個那麼偏遠的地方，演著重復的劇本，除了臺下看不清的人群是不同的批次，生活跟不斷被放進讀寫器裡的CD一樣，你沒法祈禱它放出別樣的歌曲。 　　我也想堅持堅持啊，即便也會成為不被理解的傻子。