人這一輩子真的是太踏馬的復雜了，做事很是糾結，經常看到網上的一些和我經歷過同樣的事情，別人就可以迎刃而解，在我這裡就是繞圈圈。 　　在家也一樣離開了吧！家裡人對你很是想念你也想念他們互相牽掛，在一起了吧那各種矛盾不斷。 　　就從我高考結束開始說吧，我成績是很差的，高考才考了三百多分，本科大學我不是不想上而是分說差太多了上不了，分數要是夠的話我肯定要去上的，那高考分數下來後各種比啊，別人問我潼梡你考的咋樣了，我就回了三個字，大專唄！表麵上裝著無所謂的態度，心裡多多少少還是有點不舒服。 　　感覺自己對不起爸媽，心裡還是有點怕麵對他們，我媽還是老樣子嘲諷一下，我呢也不太在意了，一是習慣了，二呢也的確是我不夠爭氣，所以我無話可說，高考結束後在想著填什麼學校，以前想著去遠的一點的地方上學，離家遠，沒有矛盾。 　　最後隨便填了所學校以及專業，現在回過頭想想，真想給自己兩巴掌，這爸媽打自己還是打少了，懶啊！ 　　那時候隻想著隨便填所學校專業，趕緊去釋放自己，沒想過以後能找什麼工作就業，填了個計算機專業，也不想想自己是那塊料嗎？ 　　專業學校都選好了，再一次吃飯的時候親戚們坐在一起吃飯，就聊到我的高考成績說三百分上什麼學，還不如工作算了，我自己也是個傻缺，從高中畢業我就感覺自己的腦子還沒畢業，整個人稀裡糊塗的活著最後本來就搖擺不定的爸媽，聽親戚這麼一說，就直接拍板了，不上大學了去當兵，我的人生也就在這一時刻發生了轉變，回到家後我一氣之下把錄取通知書給撕了一個角下來，舍不得但又氣不過，就這樣別人上學我當兵，可我太高估自己了，在部隊的我從溫室的花朵一下子到了疾風驟雨的環境裡可想而知了，尤其是心裡麵在麵對一個陌生的環境裡加上平常的高強度訓練生活，讓自己產生了極大的心裡落差，同時本生性格就很內向話少，想著跟父母之間以前所產生的矛盾，情緒越發低落性格也更加偏執。 　　由於生性單純善良，時常沒有防備心理對任何人和事，都可以做到把酒言歡，從而導致經常被人背後捅刀子，這也導致了自己經常受到傷害，生性也變得多疑敏感。 　　說實在的小時候尤其是像我們這種有孝心懂事的孩子，我不知道各位和自己的父母是怎麼相處的，我媽喜歡用封建迷信思想來對我進行精神上的控製，在我小時候她經常會對我說老天爺在看著你呢，還有什麼左眼跳財，右眼跳災，搞的我從小就有一些神神叨叨的，遇到順心和不順心的事或者人，都覺得是神再給我警示，做事畏首畏尾的。 　　後來在生活中，糾結、迷茫，不知所措的感覺，現在還在影響著我。 　　時常想找個人聊聊天說說心裡話，要麼是不理解，要麼是假裝跟你聊天其實就是想知道你更多的秘密，然後說給別人聽，最終承受傷害的還是自己。 　　都說父母是孩子最親近的人，曾經的我也是這麼想的，我會把自己遇到的不開心的事情跟父母說一說，排解一下心中的苦悶。 　　如果是理解你的父母，不管你是對與錯，站在你的立場去配合你演戲，隻當是給孩子一個宣泄的渠道，而我的父母，在我每當給他們聊這麼多的話題後，他們回復我的永遠隻有一句話，你腦子有問題，你馬上就成神經病了。 　　聽到不是我想要的答案後，會沉默下去，也會自嘲自己一番。 　　在這種交流中，時常在想自己到底做錯了什麼是不是就如母親所說的是老天爺在懲罰我，但是我時常告誡自己，要做個好孩子，不能做壞事，我覺得我做的夠好了，為什麼還是得不到自己想要的答案或者是結果。 　　在我的腦海裡科學的新思想和傳統封建迷信思想經常交織在一起，令我感到厭煩，甚至感覺自己的腦子都快要炸掉了。 　　這些年我沒有真正的開心過臉上出現過的一種笑容就是假笑，內心深處有些許自卑，在外麵尤其是坐地鐵從不敢與人直視，內心深處沒了自信，精神上有著封建迷信思想的禁錮自己也有自己對自己的否定。 　　我也曾與另一個我做過鬥爭，可惜每每都以失敗結束。