從很小的時候開始，我的世界裡就失去了童話。 　　“該怎麼辦啊，這場戲缺了一個小孩子的位置。” 　　“對了，讓小艾米來怎麼樣？” 　　“我？” 　　小時候的記憶很模糊，隻記得我望著媽媽的臉，她向我露出了期盼的眼神，熟悉的叔叔阿姨們的目光照在我身上。 　　一開始並沒有金錢、也沒有名聲，隻是被人期待的感覺卻讓我很開心。 　　我在心裡給自己加油鼓起，然後說出了改變我一生的話語： 　　“我可以的！” 　　或許是媽媽遺傳給我的天賦，讓我雖然感覺很生疏，卻完美的填不上了那份空缺。 　　第一場戲隻有短短的幾分鐘，卻成為了無數人關注的亮點，不久之後的一天夜裡，媽媽很開心的抱著我，說了許多贊揚的話。 　　那是我人生最開心的兩件事之一，現在想起來，媽媽生下的我容貌姣好又可愛，成為眾星捧月的新星不也是理所當然的嘛！而且演技又好，哭戲又可愛，人也懂事，受到歡迎就是十分正常的事情。 　　去探望媽媽的每一次普通的參觀，我漸漸的站在了聚光燈下，我什麼都不懂，也不知道什麼是虛榮，這或許是他們所說的最純粹的時候，那時候我隻知道人們投過來的驚訝和欣喜的表情讓我很開心。 　　隨著名聲越來越大，家裡賺了很多錢，但爸爸媽媽的表揚卻越來越少，我也找不到最初那段時間表演的喜悅，枯燥乏味的練習漸漸超越了我的虛榮心。 　　不僅如此，爸爸還嚴格要求我的學習成績要好，還得學習外語、鋼琴、音樂… 　　太過繁重的任務讓我產生了厭倦，於是我放棄了一個十分重要的活動，那時候，媽媽很支持我，本來就是一時興起讓我填補上去的空缺，說隻要我活的開心快樂就行，但是爸爸卻說我必須堅持下去。 　　他們吵的很嚴重，從那天起，家裡麵的空氣瞬間變得冷清了許多。我的水平日益下滑，爸爸媽媽每次爭吵時，我要聽到他們一提到我的名字，便會覺得這都是我的錯。 　　接下來的就當是我的罪己詔吧。在壓抑的環境和繁重的生活中唯一讓我感到輕鬆的地方就是學校，在學校裡我有其他學生都沒有特權，老師們對我畢恭畢敬，同學也都以我為中心，我覺得這一切都是理所當然，我身邊沒有朋友，沒有同學和老師，隻有一個個喜愛我的“粉絲”。 　　沒有人敢挖苦我，沒有男孩敢向我惡作劇，就是因為這種原因，我逐漸膨脹起來，現在一想，小時候的我性格確實很惡劣，不如說，很“反派”。 　　不僅目中無人，還覺得自己跟其他小孩相比高人一等，我的心裡想著“怎麼可能會有人不喜歡自己”、“所有男孩子心中的女神”之類的事。導致長大以後每次看到“反派大小姐”類型的角色時，我就會渾身起雞皮疙瘩，這種黑歷史真的很讓人尷尬。 　　上六年級後，我又發現了一個很有趣的東西，它不僅能緩解自己的壓力，也讓我感覺到自己的與眾不同，隻不過說起來一點都不光榮，那件事就是“欺淩”。 　　當在別人麵前展示自己的力量時，那種持強淩弱的快感讓我十分陶醉。 　　她就像是一切我討厭的事物的集合體，每次欺負她，都讓我感覺到自己贏了某種以前贏不了的東西。 　　那個姑娘比我小兩個年級，是一個外地的轉學生，她戴著一副眼鏡，臉上還有顆小小的洗不掉的“黑點”，當時我們看起來很奇怪。 　　她的成績很好，現在想起來不如說就是開掛了一樣，不僅人很溫柔，性格也很好，還喜歡回答別人的問題，漸漸的，我也開始聽到了身邊的人在討論除了我以外其他女孩子的名字。 　　強大的嫉妒心和地盤被人侵犯的挫敗感讓我心態發生了變化，現在想起來也是挺傻的，每次想起來，我都羞愧的想用頭猛的撞墻。 　　不久之後，老師發現了我的動作，他們叫我和她去了辦公室，對我們說了一些話： 　　“大家都是同學，每個人都是一樣的，不要互相欺負。不僅僅是她的錯，你也同樣有問題，不然安小艾同學怎麼就隻針對你，你也該好好反思自己是不是哪裡招惹到她了。” 　　大家都是一樣的？當時我聽到老師說的那句話我就想笑，這哪裡一樣了啊，那時候，因為老師的特殊關照，我得意洋洋的看著她被問責。 　　想起來也是搞笑，她真不愧是改變了我一輩子的人，居然氣鼓鼓的叉著腰，跳起來給了老師一巴掌，哈哈哈，當時老師氣得發瘋，因為男人那份無聊的自尊心就想要對當時還是四年級的她動手，辦公室裡的老師們自然阻止了他，不久之後，那位老師就離開了學校。 　　我當時以為她是在報復老師，還有我。 　　因為要準備畢業考，我們再也沒有了聯係。不知道什麼時候有人上傳了一段視頻，是我帶著人去欺負她的時候，被誰拍了下來，然後發到網上傳的沸沸揚揚的。 　　翻了好久才翻到那時候的舊評論，他們說我人設崩塌，蠻橫無理，跟熒幕上的嬌小可愛成了反比。這倒也沒錯就是了... 　　放學回家之後，爸爸那憤怒的嗓門才讓我知道了這件事情。 　　那時候我特別倔強，不想當眾跟她道歉，甚至在下雪的那幾天裝了盆冷水去潑她，因為我看著她拿著手機，心裡覺得就是她拍的視頻，讓我挨罵。 　　那時候的她看起來很生氣，突然就撲過來惡狠狠的掐著我的臉，明明年紀比自己小，我卻反抗不了，隻能大哭大叫的向她道歉求饒，還被她用手機拍了下來。 　　她第一次讓我體會到了被欺負的感覺，很疼，很難受，也很可怕。 　　後來莫名其妙的，所有人又恢復了原來的態度，他們不再問起自己犯錯的事情，想起來，並不是什麼神明大人幫了自己，那時候她就算計好了幫了自己吧。 　　用欺負自己的視頻，更換了前因後果，讓我從“欺淩者”變成了“被欺淩者”，從“欺負”變成了“討回公道”。 　　當我發現的時候，是已經上了初中的時候，等跑回學校時，才知道因為那天，她發了一場很高的燒，她的身體因此變得很虛弱，跟人也隻是說：是自己去接水的時候不小心跌倒把水倒在了自己身上。 　　我很害怕，覺得自己就是個不折不扣的人渣，我急急忙忙的跑到了醫院，看見了她，她依舊戴著老土的眼鏡，我不認識什麼疾病和醫療器械，隻是看著她戴著霧化麵罩，平時在劇場中戴上那東西就是快死的時候，當時自己也挺蠢，還以為是自己的錯，導致她就要死了。 　　“我會變成星星，歸於宇宙之中，你聽說過一句話嗎？形成我們每個人最原始的物質都誕生於星空，終有一天，那裡也會成為我們的歸宿。” 　　她望著窗外，向我說了這麼一句話，她用著我根本聽不懂的童話來安慰了我。 　　我瞄見了她手腕上的扣帶，第一次知道了她的名字。 　　“李雅涵。” 　　一個很普通，卻又讓人感覺很貼切的名字。 　　“對...對不起，我就是個大壞蛋，我...” 　　聽到我的話，她愣了一下，突然笑了起來，拿起手機，給我放了一首歌。 　　“我很喜歡聽這首歌，我覺得，能唱出這種感情的人一定是個很善良的人。” 　　那是我唱的歌，唱著“愛”與“溫柔”的歌謠，找書苑 www.ｚhａoshuyｕan.com 可實際上，我卻不是一個善良的人。 　　我覺得自己很對不起她，不再任性，努力當上了“東極之星”。 　　後來我就再也沒有見過她，回到以前的學校，從老師同學那裡得來的消息隻是無言。 　　她完全從我的世界裡消失了，後來，父母離婚，我跟著媽媽去了芬爾，她在不久後的一場沉船事故中也永遠的離開了我。 　　爺爺跟我說，媽媽變成了星星，在天上看著我，可我知道，那是騙人的話。 　　因為從小時候起，我的世界中就沒有了童話，隻有錢和名聲，還有拋棄底線的爾虞我詐。 　　我記得三四年級的時候有一場戲，我扮演一個失去奶奶的小時候的女主。 　　奶奶說：她死後會變成星星。 　　我點了點頭，用我最擅長的哭戲結束了拍攝。休息時間，我聽到導演和作者在講劇情。 　　他們討論說，讓女主相信奶奶變成星星這種事情是不是太傻了一點。 　　我扮演著女孩們喜愛的童話，我卻清清楚楚的知道童話是堆砌在討好用戶上的虛假。 　　於是，我掛上麵具，變成了人們喜歡“東極之星”，她是長不大的小孩，於是我也是。 　　她是永遠天真善良的看向未來，於是，我也扮演她活到了現在。 　　但我至始至終都無法扮演著那個相信媽媽變成星星的小艾米。 　　...... 　　媽媽，我是個自私的人，第一次演戲的那天，你說要實現我一個願望。 　　我想請你，滿足我的自私，開開心心的活下去。 　　——小艾米