自夢到他之後，可能冥冥中有些東西已經發生了變化。隻是我還沒發現而已。 　　生活依然，我每天在思考我的小說走向，寫多了也快沒靈感了。小說裡有一些情節是需要一些現實體感的，比方說人物之間的內在聯係，沒有真情實感全靠亂編是不夠細節和站得住腳的，而我塑造的其中一個人物原型恰恰是他。想了幾天依然沒有靈感，於是就很想打電話給他找找靈感。 　　真的隻是想找小說靈感嗎？難道不是嗎？其實我當時並沒有好好問過自己這個問題。當然，如果想多了，反而更可疑吧。 　　打電話過去，隔了這麼多年，再聽到他的聲音，還是那麼溫柔。隻是聊了聊家常，也並沒有聊什麼敏感的問題。沒有激動，沒有緊張，沒有期待，也說不上完全不在意。就那麼聊了聊天。 　　聊完之後，那天晚上，我失眠了，腦子一片空白，似乎什麼都沒想，就是什麼都做不了，也睡不著。 　　過了兩天冷靜了下來，大概有了新的寫作思路。可能就是有點恍惚吧，畢竟是前男友，唯一的前男友。 　　之後，有個周末有點無聊，看了電影《前任4》，裡麵的韓庚再見前女友，前女友已經離婚了，帶著孩子。他們見的時候兩個人貌似還有點尷尬，但是見完依舊各奔東西了。我突然覺得，我也想再見見他，不知再見是何感覺？不是期待見麵，隻是真的很好奇。快過去10年了，這份曾經的感情和執著變成什麼樣了呢？ 　　我跟他說什麼時候有空想見見你，他說，一定有機會見的。 　　 2024年2月2號周五下午5點，“今晚小年夜，我請你吃飯吧，咋樣”他突然說。 　　“這麼突然？” 　　“你幾點有空，去哪裡呢”我說 　　“我還有15分鐘下班” 　　“去哪裡，這不要看你想吃什麼了”他說 　　“我主要是想見人不是想吃飯，你來決定吧”我說 　　然後我們約在了一個農莊見麵。 　　“你能給我點時間嗎，我其實今天早上都沒洗臉，然後剛睡醒”我說 　　然後，我就去洗了個澡。開玩笑，起碼是見前男友，要乾乾凈凈的吧。穿了一件最近很喜歡的長裙。 　　鄭記農莊，我來過很多次了。不過，是第一次晚上來，農莊挺偏僻的，隻是我到的時候，才發現晚上生意更好。 　　到農莊後，沒有什麼緊張，不安，害怕等等奇怪的情緒。就真的隻是有種去見多年沒見的朋友的日常感。 　　走到農莊裡麵，我環顧了一周，沒找到他，再向旁邊一看，原來他就坐在我身邊的這一桌。也就是在我發現他的兩秒後，他也發現我來了，招呼我坐下來。 　　也就是從我看到他的側影，再到他轉過頭看到我的那3秒，我鎮了一下，看到他轉過頭的臉，一如既往，那瞬間，時間似乎一下子把我和我們的過去連接起來，那感覺就像我們隻是幾天不見而已。沒有興奮，沒有激動，可是，似乎又什麼不一樣了。 　　空氣中被激發出一種特別的磁場，讓我的大腦時不時處於一種空白狀態，讓我想靠近他，再靠近他。 　　我也並沒有想逃避或拒絕這種感覺。大家都是單身，而且，我沒有任何思想包袱，因為沒有期待也沒有害怕。畢竟過去了這麼多年了。 　　點好菜之後，他說“你先吃” 　　我拿起筷子，加了兩塊肉放到他碗裡，因為感覺第一塊有點小了，就再夾了一塊。他吃完之後，又精挑細選了一塊肉放在我的碗裡，說：這應該是你愛吃的。 　　因為真的不餓，所以全程幾乎是我看著他吃飯，他也時不時照顧到我的情緒，幫我夾夾菜，弄弄湯。 　　我說我跟我媽說我出來相親了，哈哈哈，昨天去了香港，很晚才回家，所以今天起的有點晚，中午吃飯吃晚了，不餓。聊著聊著，他突然就主動說起來，簡單說了下他為什麼離婚，他說他以為所有人都像我一樣。空氣中突然彌漫開來一種曖昧的味道，讓我有點恍惚，這麼重要的問題，他說完了，我甚至都不太記得他具體說了什麼。 　　他問我這些年也應該有一兩個男朋友吧，我拿出右手，從1數到5再數到10，他看完笑了起來，抬起腳，說這樣的話，對他來說他的腳也要算上。他又問我21年五一的時候我告訴他當時準備要結婚了，後來呢？我直接被他問住了，因為我都不記得我還有決定結婚的時候，而且是打電話告訴他的？我愣了好一會，回想加推斷了一下，才知道是自己當初喝醉了打電話給他的時候說的。 　　其實，當時喝醉後說的有些話我是記得的，可是我不知道我記得的是不是全部，而且，我大致記得自己說過的話，實在是沒臉再提起來。 　　此時此刻，我們有一搭沒一搭的聊著，其實，不是邏輯出了問題，而是我的記憶出了問題，因為從見到他那一刻開始，空氣中的味道就變了，我的大腦時不時就空白了，所以很難說的清楚先聊了哪些後聊了哪些。。。 　　但是我們聊的很自然，至少在我看來，一切都那麼自然。 　　從坐下不久開始，我就想抱他，倒不是真的想抱，而是想知道抱了之後自己的感覺，以及他的反應？還有，總有一種想調戲他的心態吧。 　　吃完飯，我們去看了一座大橋，我記得他給我詳細講述了這座橋名字的來源，可是我腦子已經被他這個人占滿了，由見之前的想調戲他，到真的見到他之後產生的莫名其妙的氣氛變化，讓我既好奇又迷戀這種感覺。所以，他說的話好像大多數我都沒聽進去。他說了很多話，我也說了很多，我們聊了自己各自養的寵物，還有隨意的一些談話。很多時候我聽的很認真，但好像又有很多時候我沒聽到他在說什麼，並不是沒有認真聽，而是感覺他在我身邊形成了一種漸漸越來越讓我難以抗拒的磁場，總讓我沉迷其中，失去了聽覺一樣。 　　站在大橋上的時候，他問我冷不冷，也許他是故意問的，想要一個靠近我的機會吧。我頑皮的笑了笑說冷，然後，他拉開拉鏈準備脫衣服給我，剛拉開我就從他的衣服裡麵攔腰抱住了他。我對比著以前抱他的感覺，沒有了那種全世界都讓我依靠的踏實感了，可我卻鬆不開手。不想鬆手。 　　我問他，你在想什麼。“腦子一片空白”他說。 　　“你聽聽我的心跳”他說。 　　我把耳朵貼在他胸口，聽著他的心跳聲，那麼有力，又好像是有點快吧，我不確定。可是，我抱著他，不想鬆手。 　　“我的腦子也一片空白”我說 　　我就這樣抱著他，站在橋上，我們都沒有說話，站了很久很久。 　　之後，他帶我去他家看他養的兩隻貓。我們玩了一會小貓咪，一隻叫果果，一隻叫老二，然後就站在貓室窗口，望著窗外的夜景，對麵是一座大橋。我說：你很喜歡站在這裡看外麵的風景嗎？他說：嗯。我很自然的，伸出手挽住了他的手臂。 　　快十年沒見了，一切似乎比當初更熟悉，更自然，更強烈。 　　雖然我家也養狗了，我也非常喜歡小動物，非常喜歡貓。可此時我哪有心思看貓，滿腦子都是他。想抱著他，一刻也不想鬆開，想摸他的手，他的臉，他的頭發，他的每一寸肌膚。這種想念越來越強烈，越來越清晰。 　　於是，還是我提出來，我們去坐會吧。 　　然後我們就下樓坐在沙發上。他剛一坐下，我就攔腰抱著他靠在他懷裡。他並沒有推開我，也攔著我的腰，我們沒有說話，可一切那麼熟悉，那麼讓我無法自拔和迷戀。然後，我伸手去摸他的肚子，肉肉的，都是肥肉，可是我很喜歡。其實，我喜歡身材好的男人，甚至很多次相親一看到別人的大肚子直接就不去，可就是會喜歡他的肚子。我摸他，他也不阻止我。 　　就這麼坐了會，他說，我給你拿瓶水，以前就記得你總不愛喝水，我還老是給你買很貴的水喝。他起身了，可我依舊抱著他，不想放開他，他幫我擰開水瓶遞給我，我仍然不肯放手，說：“你喂我”。他喂我喝了一些。 　　然後他說：讓我來試試能不能抱得動你。他一個公主抱把我抱起，我挽著他的脖子，壓著嗓子輕聲說：我太重了，小心你會摔倒的。 　　“我太重了，你放我下來吧，小心你會摔倒的。”我說。這是記憶裡，分手之前的畫麵。有一天，上樓的時候，他突然說要背我上樓，6樓，不管我怎麼說，他就是不放我下來，硬是背我上來了6樓。而此刻，記憶重疊，我似乎說了一摸一樣的話。 　　其實，此刻我也不是很清楚我心裡在想什麼了，還有沒有試探或者調戲？我不知道，也沒有腦空位去想。隻是不想停下來。 　　我們重新坐回沙發，我抱著他，看著他，用鼻子蹭他的鼻子，調戲他。報復性的說：我想睡你，睡前男友，多刺激，因為得不到的永遠是最好的。我希望他有反應。但是他沒有拒絕，似乎，也沒有很享受。我看不懂他。他就像我夢裡的人一樣，對我的愛和恨都沒有回應。 　　我也不知道我這麼說，到底隻是調戲他嗎？報復他嗎？可是，我停不下來。 　　我摸著他的臉，他的眉毛，他的耳朵，他的頭發，他的手，他靜靜的抱著我，任由我摸他。摸夠了，我又靠在他懷裡繼續抱著他，不想撒手。他看著我的手說：以前沒發現你的手這麼可愛，皮膚可真好。他大大的手包裹著我小小的手，讓我特別有安全感，就像我們的身高差我抱著他剛好耳朵能聽到他的心跳一樣，特別有安全感。 　　我說：我是不是特別像個女流氓。因為我以前對他可從來沒有這麼主動過。他有點寵溺似的說：剛才吃飯的時候，你還說你以前的相親對象流氓呢，你現在卻又對我這樣。他沙啞的說話聲音讓我著迷。 　　其實，這曖昧的氣氛讓我不想走，可是我媽還在家裡等我，我此刻腦子不夠用，還沒想好怎麼辦，而且我也搞不清自己現在心裡到底在想什麼。報復？調戲？試探？還是早已無法自拔？我的心已經迷失了，理不清楚，無法思考。 　　他似乎也想留我。是呢，男人嘛，有投懷送抱上來的，怎麼會拒絕呢。 　　我們又坐了一會，最後他說不早了，要送我回家。那就回家吧。 　　坐在副駕駛，看著他的側臉，我好恍惚，以前我也喜歡這樣看他。自從分手後，不知道多少次，每次坐在副駕駛向左轉頭看到的都不是他，都會想到他。而今天，他就在我身邊，轉頭看到的就是他。就是他，不再是別人了，真好。我看了好久，然後安心的轉過頭，笑了笑。 　　原來我這麼懷念麼。 　　回到家，我想了一晚上他。幾乎整夜沒怎麼睡。不像上次打完電話之後腦子一片空白的感覺，而是想了很多很多很多跟他的點點滴滴。第二天，2月3號周六，早上起來，又覺得昨天晚上故意調戲他讓我有點內疚，又給他發了個微信道歉。 　　他又沒回復什麼。 　　就這麼才過了半天時間，我突然覺得我好想他，發自內心的好想見他。可我不敢再發微信給他了，更不敢再調戲他了，我覺得我應該克製一下自己，努力想清楚這是激情？一時的熱情？還是愛情？下午的時候就簡單問了一句他東西收拾好了嗎，因為他2月5日周一準備回老家了。 　　很晚他才回。我發現自己好在意他，信息回的晚了都覺得難受。我想讓自己冷靜一點，所以其實看到他信息了，但是我沒回。 　　第二天一大早，2月4日，他拍了一張圖，一塊紅磚。他還記得我前幾天隨口說的我想要一塊紅磚，想讓他方便的話，找過來給我。2月2日，我們見麵的時候，他問我要紅磚乾嘛，是發現自己家裡來了壞人之後想要一板磚拍死他嗎。逗得我笑出聲，不過我沒告訴他要用來乾嘛，因為有點尷尬。 　　此時，我越來越想見他了。於是我問他，我自己要不要去拿。他說年後再給我。 　　又是一夜沒怎麼睡。 　　這兩天我睡不好，吃不好，滿腦子都是他。想著我們的過去，以及現在的每一份感受，由淺到深，到無法自拔。我才真的看清楚看明白了我的內心。 　　我原來，還愛他，那麼愛他。 　　2月5日，我整天都很頹廢，我頹坐在地上，聽著音樂，聽到了一首“不逾”(《長月燼明》電視劇插曲)-葉炫清/張遠 　　男： 　　千言萬語在喉嚨滾了又滾 　　如雪沫浮杯盞在其間下沉 　　拿雲心事不肯 　　心動驚鴻一瞬 　　親吻你眉間留痕 　　女： 　　手腕上似係了明晃的霜刃 　　殷殷細細謀一人謀就一生 　　愈是諱莫如深 　　愈是有緣無分 　　山明水秀錯一身 　　男： 　　分明已是局中人誰能獨善其身 　　有湍急的愛意卻潺潺不可聞 　　女： 　　未出口言語細水流深 　　蕩漾過一個眼神 　　男： 　　再回首落英紛紛悄無聲息到眸深 　　桃花飄眉峰竟不知誰是陪襯 　　女： 　　逾過內心處最深深層 　　未至白頭空一枕 　　男： 　　大夢酩酊莫停樽就醉到失分寸 　　借著耳鬢廝磨貪羸弱的掌紋 　　女： 　　能眾裡相逢幸之又甚 　　合： 　　世事抵不過一吻 　　男： 　　分明已是局中人誰能獨善其身 　　有湍急的愛意卻潺潺不可聞 　　女： 　　明知相擁愈遍體傷痕 　　仍為你孤擲一生 　　男： 　　再回首落英紛紛悄無聲息到眸深 　　桃花飄眉峰竟不知誰是陪襯 　　女： 　　逾過內心處最深深層 　　合： 　　未至白頭空一枕 　　男： 　　分明已是局中人誰能獨善其身 　　有湍急的愛意卻潺潺不可聞 　　女： 　　明知相擁愈遍體傷痕 　　合： 　　仍為你孤擲一生 　　大夢一場共你我情絲纏繞餘溫 　　愛早已生根情種下難舍難分 　　逾過內心處最深深層 　　眷戀你世世生生。 　　這歌詞和音律似乎鉆進了我的靈魂深處。我的眼淚再也忍不住了，狂瀉而下。 　　當初在一起的時候，沒有覺得這愛有多深。在那最無助的幾年，家庭的變故，工作的變故，朋友的背叛，以及他的離開，身體越來越差，這一切讓我幾乎失掉半條命。 　　可分手了，過了就過了，不過一場短暫的戀愛，一個不值得的人，我也並沒有怎麼認真喜歡過他。我一直這麼想著，這麼想著，這麼想著。 　　可是，自從分手之後，突然間，有些景色就不美了，怎麼都不美了。有些事，再也無趣了，怎麼都覺得無趣。甚至於有些很喜歡吃的東西，再也不喜歡了。我常常會看到一個陌生人，覺得像他覺得是他，甚至覺得熟悉的人的一些動作也像他。 　　起初，我隻是覺得這隻不過是因為失去的太突然的一種反應。沒什麼大不了的。可漸漸我竟然習慣性的想他，像呼吸一樣自然，沒有那強烈的恨意或者不甘或者什麼其他感情，隻是自發地自然而然的總是會想到他。 　　我總是在想，這有什麼？他是我生命中出現過而且認識過的人，所以，想到是很自然的。 　　可有一次跟朋友吃飯，大約是21年五一的時候吧，突然共同的朋友再提起他，我瞬間感覺心好疼。好疼好疼。原來我心裡的結還在，還那麼深。 　　也是那一天，我喝了好多酒，打電話給他，哭了好久，跟他說了很多，也許是借著酒勁宣泄了這麼多年壓抑的情緒吧。問他當初到底為什麼那麼突然跟我分手，雖然喝醉了，可我清晰記得他說他當時是因為太愛我而自己遇到了很難解決的問題，為了我好才分手的。 　　第二天之後，眼睛腫成豬頭，胃疼。從那之後不敢再碰酒了，甚至隻要聞到酒味都會有點反胃。雖然他說清楚了他當初離開的原因，也解釋清楚了。可是那瞬間，我覺得原來他從沒愛過我，也從沒相信過我。這麼多年，我卡在這種痛苦中，就因為他一句被動的遲到的解釋就能原諒他嗎？不能。 　　打完電話，我覺得，我終於正視完了自己內心了，問清楚了，那麼，無論是愛還是恨，都該放下了。 　　自那之後，我也過的很好。嗯，一直很好。 　　直到今天，我自以為隻是想見見前男友，可見完之後，我才發現，原來我依然愛他，那麼愛他。是愛，不是喜歡，是深深的愛。其實，從看到他的那一刻起，愛意已噴湧而出，無法阻擋。那對別人無端的嫌棄，以及對他沒有底線的想要靠近，說明了一切。 　　原來我一直愛他，十年前就是，現在依然。我逃了十年，依然沒有逃過愛他這件事。 　　原來，我一直愛的那麼深刻，那麼認真，那麼辛苦。即使他當時不要我了，在那個我最需要他的時候，決絕的跟我分手了。即使，後來，淩晨我站在他家樓下，哭了幾個小時，求他復合，隻留下了他頭也不回的離開。即使，他跟別人洞房花燭夜的時候，我正在經歷著人生的至暗時刻。即使，我覺得我已經不愛也不恨了，可是，再見到他，卻一瞬間都破防了。 　　原來這10年，我如此孤獨，如此寂寞，愛的如此辛苦。我的眼淚像流水像瀑布，宣泄而出，停不下來。 　　那些我一個人蜷縮在床上，或者房間的角落裡，日日夜夜掉落的眼淚、無助、難過和不安，那些分手後看到他送我的東西和回憶扔都扔不完的無力感，和無數個隻有我自己和自己的孤獨的日日夜夜，我不知道自己是怎麼度過的。而此刻，我努力了那麼久，恨了那麼久，無視了那麼久，竟然都是我在自欺欺人。 　　我坐在地上，眼淚停不下來，我不知道該恨誰了，該怪誰了。 　　原來，我一直很愛他。曾經是，現在是，一直是。所以，我才會看哪個男人都不順眼，永遠沒法愛下一個人。覺得這個人這裡不是，那個人那裡不好。原來都是因為，那不是他。 　　而我現在，才慢慢的深深的明白了這一點。 　　分手那時候，他曾經說：“你就是太單純了”“我以為你很單純，原來你是這樣的人”“我們不合適，你年紀也不小了，早點嫁人吧”，“z愛，要做才有，所以我們之間隻有交情，沒有愛情”。每每想起這些話，字字誅心。 　　當初，18年，聽到他結婚的消息，想到他說過的這些話，我好難受。我開始放縱自己，去酒吧喝酒，去約陌生男人見麵，去努力相親。我相信，我可以找到一個比他更好的人，我也可以跟別人一樣，有個男伴。我甚至想毀了自己。可是，最終，我還是沒法成為一個浪蕩的正常的女人。但是，因為我的行為和掉以輕心，我卻承受了更大的打擊。那段時間，那幾年，經歷了太多打擊，整個人精神似乎都不太正常了。 　　是呢，現在的我在想。有誰能在經歷了人生大災難麵前，還能不受刺激呢。所以，我不怪過去的自己，隻是心疼她。隻有我才懂那個無助的像小女孩一樣的過去的我的所有委屈，也隻有我會心疼她。 　　既然如此，我一直都愛他。那我這些年在糾結什麼？折磨自己？因為我一直以為是他不愛我了，或者說從沒愛過我，是他愛上了別人，是他不想要就不要我了。而我，麵對拋棄我的人又為何要愛他想他念他？所以，我割舍著我的情緒，覺得沒什麼大不了的。可是糾結就代表著放不下，可是，如若不拿起來，又如何談放得下？糾結本身並沒有任何意義，隻有麵對，隻有拿起來，才能學會真的放下。若不是再次見到他，我恐怕永遠都無法明白這一點。 　　我早都準備好自己一個人過一輩子了，倒不是單單因為他的離開，而是過去那些年經歷的一切。因為心早都碎了，自己拚不起來，也不會覺得有人能修好它。我本來也怕生孩子，不想生，所以很坦然淡定的享受著一個人的生活，哪怕孤獨終老也不後悔。可見到他的時候，我卻開始了幻想。尤其又過了兩天，這些幻想更加清晰。我很確定，我很想要他，哪怕他不愛我，那也要留一個我們的孩子。 　　我越想越想哭，委屈，為我現在對他更強烈的明確的愛。我嫉妒他以前身邊的女人，雖然我不恨他了，可我沒法完全原諒他，為什麼十年了，我的心，我的身體，我的靈魂完完全全的還愛著他，而他卻一次次的拋棄我。可就算如此，找書苑www.zhaoshuyｕan.com 我還是不能停止愛他。 　　愛一個人原來是這種感覺，哪怕他是個渣男，一無是處，依然會愛，依然不想停止愛下去。我努力了十年，如果都沒有忘記他，那再努力十年又有什麼意義？與其在糾結中無法放下，不如一邊享受一邊痛苦，也許才能真正看破吧。我決定去愛，不再壓抑隱瞞自己，哪怕是飛蛾撲火，這火也是我必須要去撲的劫。 　　我在抖音關注了一個主播，叫昊子解毒，總是說一些人間大實話，這晚他正好在直播，我在底下留言：如果發現自己很愛一個人，卻又覺得他不值得，卻又阻止不了這種愛，到底選擇愛下去還是忍。 　　主播回復了我：把所有程序走完，那都是你該走的路，走完了，該結束的時候，也就結束了。 　　跟我心裡想的一樣。 　　這幾天，我都沒怎麼吃東西，沒胃口，也睡不好，哭了很多次。2月6號晚上，我終於冷靜了一些，也許是情緒發泄完了。我又看了一遍我們的聊天記錄，也許冥冥中自有安排，也許這都是我該走的路。那就走下去吧，撞破南墻，自然放下執念。 　　等他回來，不管他怎麼想，我都要跟他在一起。不再壓抑自己的感情，既然愛了，那就去愛，好好愛。哪怕粉身碎骨也要愛下去。我不是想解開心結嗎？我應該感謝他，讓我明白了這些，讓我去經歷我本應該經歷的。不管未來要發生什麼，我都能接受。但我相信，一定是美好的，因為現在的我是勇敢的！ 　　一個人，隻要勇敢的愛自己，哪怕是在黑暗中，也能開出一朵美麗的花吧。