2024年3月15日，周五。這周我終於平靜下來了，冷靜下來了，理智下來了。沒有了激動的情緒，無法控製的情緒，非常客觀的感受和剖析著我這一個多月經歷的一切。但沒有急著做決定。 　　晚上，我跟臧海聊了幾句，第二天一早才剛過6點我就醒了。想到他突然，那種熟悉的心口難受的感覺又來了。 　　我記得我之前問過魏誌：為什麼再次重逢，我想到臧海的時候，不是甜蜜的感覺而是心痛的感覺。 　　之前因為我的沖動，以及各種情緒交織在一起，我也搞不清楚，我為什麼總是會因為他覺得心口難受。而今天早上，我突然發現，這是為什麼了。這是一種被傷害的感覺，確確實實是一種被傷害的感覺。 　　我整理了一下自己的思路，很平靜的整理著： 　　 10年前，跟他談戀愛的時候，我很任性，做錯了很多事，我很後悔，後悔傷害了他，後悔傷害了我們的感情，可是，我也很受傷很受傷。 　　 10年過去了，我覺得自己一切釋然了，所以帶著好奇心去找他，結果在見到他的那一刻開始無法自拔，我發現我一直都是喜歡他的，這種喜歡，在歲月的長河裡積累成了愛，克製到極致的愛。 　　我為我過去的不成熟向他道歉，很多次。21年喝醉酒的時候，道過歉。如今重逢，道過歉。還有當著他媽媽的麵，道過歉反思過自己的過錯。甚至，我也跟他提過幾次，想跟他好好聊聊我們之間的問題。 　　聊聊我們當初分手的原因，當初彼此的問題，增加相互之間的信任和了解。聊聊他為什麼離婚，總結經驗教訓。聊聊這十年，聊聊兩個人的未來規劃等等。我們10年沒見了，10年可以改變的東西太多了，10年前的問題都沒有解決，卻又製造了新的問題出來。這是正常的兩性關係嗎？這些能不重要嗎？ 　　可是，他呢？當年分手前，他突然跟我借錢，不說原因。在我最需要他，最信任他的時候，他突然跟我分手了。我哭著去找他，他丟下了我，頭也不回的就走了。我多次去找他要回以前的東西，他每次頭也不回就走了。我雖然不想承認，可是我一直在等他一個道歉，哪怕他能認真的說一句，他錯了，我就什麼都原諒他了。大約18年過年的時候他突然發了一句莫名其妙的短信：兩個人堅持了這麼久都不容易。這什麼意思？我沒有等到道歉而是這麼一句莫名其妙的話，我當時能不生氣嗎？所以我說了難聽的話。然後，同年，他跟別人結婚了。21年我喝醉了打電話給他，他才告訴我當初為什麼要跟我借錢，說是因為愛我才選擇沒有告訴我。這算什麼？24年2月，我們再次重逢，因為我想要見他。第一次見完，他二十天沒聯係我，第二次就聽魏誌在替他“表白”，第三次見麵就見他媽媽了，第四次見麵為他媽媽送行。一個多月時間，我們從來沒有好好聊聊，坦誠的聊聊，即使是我提出來，他也選擇忽視。 　　而現在，我見過他媽媽了，似乎也得到了他媽媽的認可。所以，我算是準兒媳了？但我們之間，陌生的可怕。我突然覺得我像是一直在被他裹挾，過去是，現在更是。挾天子以令諸侯，他借助魏誌借助他媽媽，似乎把我架到了很高的位置，讓我無法拒絕，也沒有理由反抗。可是他呢？他自己從來沒有認真表過態，也從來沒有認真問過我願不願意想不想，在想什麼想要什麼。所以，我這到底算什麼？ 　　我要去怪他吧，顯得我太不知趣了，他都拿出了自己最好的朋友和自己的媽媽來表態，我還想要什麼？扭捏什麼？可是，兩個人的感情，最重要的不就是兩個人本身嗎？如果自己連坐下來認真說話的耐心、時間、勇氣都沒有，卻一直借助別人，這算坦誠嗎？這算認真嗎？我需要跟他過日子，而不是他的朋友或者他的媽媽。而未來，兩個人一定會遇到很多問題，這些問題都需要兩個人有耐心及時溝通不是嗎！總不能每次都搬別人出來解決問題吧！可是他在做什麼？在久別重逢之後，什麼都不解釋，不聊，依然讓我等。 　　 10年前，我們要分手的時候，他不告訴我原因，隻讓我等他兩年，說兩年後會重新追我回來。結果，後來，他就發了那麼一句不痛不癢的短信之後，娶了別人。 　　現在，倉促的久別重逢之後，說怎麼會不喜歡我，怎麼會不想我呢。然後依舊每天讓我等，沒有盡頭。 　　想到他的溫柔，想到我第一次這麼愛一個人，想到我那讓我痛恨的專一的性格，我真的很不舍得他很不舍得這份感情。可是，兩個人能不能在一起需要感情，能不能相處卻需要溝通。“木桶效應”，決定兩個人的關係能不能長久的，永遠不是快樂的部分，而是能不能應對有問題的那部分。而每次遇到問題，他都“失聯”，都讓我等，都讓我難受。別人說“床頭吵架床尾和”，“不讓問題過夜”，而他，可以瞞著我讓我難受十年，如今，依舊這樣，難受一個多月！如果我的難受對他來說根本就不叫事兒，沒必要溝通，他認為自己更沒必要反思，那我們真的不合適。 　　就算我再傻，再愛他，有再大的熱情，也冷了，也該清醒了。就算他並不是不在乎我，但也說明他不在乎我的感受，更不懂得為了我的感受而反思自己。 　　我認真的問過我自己，我這麼想，是不是因為我在計較，是不是因為我不夠大度。所以，我糾結了很久。 　　可是，我在想，他真的在乎過我嗎？或者說，都談不到在乎，他可曾對我仁慈過？ 　　他瞞著我，不告訴我為什麼，然後就一定堅定的要跟我借錢，他認為我必須要借給他。然後，突然跟我提出分手，後來說他也沒辦法，這是為我好？我找了他那麼多次，他都沒有回頭，是因為愛我？然後，就發了個短信，沒得到他希望的答案，轉頭就跟別人結婚了？21年我喝醉了，說了那麼多心裡話，他要是真的在乎我，能忍著這幾年都不來找我？24年我們再次重逢，第一次見完，真的想我能二十多天不聯係我？既然心裡真的有我，為何不能自己說出來，需要魏誌來說？ 　　我隻知道，如果真的愛一個人，會恨不得時時刻刻和他在一起，如果真的沒時間，也會想辦法讓對方明白自己的在乎。而不是忽視，冷漠，不關心。 　　我想問他，你愛過我嗎？ 　　可我覺得，無論是過去，還是現在，他都沒有，沒有愛過我。 　　何必問。 　　我想問他，你說你是一個善良的人，那你可曾對我仁慈？你將最美好的時光，最盛大的婚禮，最好的你自己，都給了別人。你給過我什麼？ 　　過去要求我無條件的支持他，現在依然這樣無聲的要求我。我得到的，從來都隻有漫長的等待、滿滿的傷害和心口難受的感覺。 　　這些話，我很想問他，很想當麵跟他說。可是我在想，10年前也好，10年後的現在也罷，他都不覺得他自己有錯。跟我在一起也好，跟他前妻也罷，都沒能讓他學會反思自己的問題。以及現在我給他的一個多月時間，他都沒有這種意識。那麼，說這些還有意義嗎？有用嗎？ 　　一直以來，我說的還不夠多，不夠明顯嗎？ 　　我覺得夠了，真的夠了。找書苑www.ｚhaoｓhuｙuan.ｃｏm 　　我心情很平靜，也沒有沖動。我隻是看清了過去，以及這一個月，我心口難受的原因，因為我總是感受到了被傷害的感覺。即使，我已經努力在跟他溝通了，可在他看來，我說的一切都微不足道。 　　這一切，在我冷靜之後看來，似乎我就是個傻子。被騙的團團轉的傻子，陷在愛情的陷阱裡的傻子。因為沒有一個事實能夠說明他對我仁慈過，更不要說愛過我了。我可能並不知道自己想要一份怎樣的感情，可是，這樣的感情我知道我要不起了，該及時止損了。 　　所以，3月16日早上，我發了個微信給他：我覺得我們還是適合做普通朋友，不過歡迎隨時找我聊天。 　　他回了個問號，沒再說什麼。 　　發完這條信息，我心裡難受的感覺加劇了。我以為過會我就要哭了，但是那陣難受過後，我覺得自己反而輕鬆了很多。我沒有哭，好像有點解脫了的感覺。 　　這一個多月的經歷，太豐富了。我突然想到一句話：天下沒有免費的午餐。如果我不忍著讓自己經歷這些情緒，那我就不可能看清自己，我將永遠不能夠在感情中成長起來，所以，一切都是該經歷的劫，這劫能過得了，就是財富。 　　一場戀愛，在我心裡壓了10年，我想過各種我們之間的結局。可是，如果我要帶著心痛的感覺跟他生活下去，我覺得這不是我想要的。哪怕為了婚姻必須委曲求全，我也想換一個人了，帶著這麼沉重的愛委曲求全對誰都不好。 　　那就好好跟他做個告別吧，也向這些年的那個不渝的自己做個告別。