今天做了一個夢，名字為末日。 　　具體是因為什麼原因而出現的末日已經忘記了。 　　隻記得周圍的環境不是很熟悉，至少不在我現在住的地方。感覺上來好像不是在國內，好像是在國外的一些地方，畢竟有槍械的出現。 　　在這些槍械當中，以手槍的數量是最多的。 　　但意外的是，幾乎沒有看到一個外國人這就很奇怪。 　　這大概是我內心的一種投射吧，而不是真正的末日。 　　像這樣的夢，我很少做的，平常基本上都不做夢。 　　對於個人而言，改變現如今的狀況是迫切需求的。 　　很多迷茫的人都會有現在這個狀態。就像我一樣，我寫這部小說，原本寫一些特殊的計劃，比如建立某個特色組織的。 　　但從內心角度而言，研究文明看到的越多，對於文明當中相當多的一部分表現越容易失望。我所接收的信息是經過有人篩選的信息。 　　相當於在你麵前跟你講不停的，跟你講信息背後代表著什麼？ 　　信息背後總是有利益爭端的，可是這些利益團體都開始跳出來了，但是我。很多事情並沒有發生改變。沒有變好，反而變壞的感覺太令人失望了。尤其是在自身沒有一點力量的時候。 　　作為一個普通人，在整個社會中的占比相當於毫無存在。 　　可看了很多的歷史，卻不能給一個穩定的答案。 　　世界到底應該是什麼樣子的？或者說現在的生活到底應該怎麼做，隻有在原地踏步，沒有任何的意義。答案連自己都給不了。 　　看的東西越多，知道的東西越容易重復。沒有興趣的東西，很難堅持下去。 　　作為一個不那麼年輕的幼稚人，社會展現了一個暫時接觸不到那麼黑暗的地方。雖然有很多信息表明了社會的一部分存在。 　　我真的很希望有很多的人，或者說這個世界有我想象的那麼好。 　　我經常性的渴望自己，希望自己從來沒有出現在這個世界上。希望自我。就沒有出現過。或者如果有哪個人願意？我願意離開。 　　就是這麼奇怪。不知道為什麼會有這樣的心思，大概是太脆弱了。 　　晚上做的那個夢很是折磨，讓我白天都休息不好。我不知道到底該怎麼講，那種感覺就感覺世界發生了很多事情。但我隻是一個旁觀者，記錄著很多的事情。 　　比如說世界的人口消失了一半以上。這是我夢中的事情。 　　在那個世界有一個奇特的道具。我帶上那個道具之後，從一個孔裡看過去。發現所有的人都不存在。 　　最關鍵的是我在半中間曾經醒來過，但是閉上眼在躺著的時候，這夢又續上了。 　　就好像要告訴你要發生什麼事，可是事情的發生好像和你沒什麼關係。 　　欲望在自己身體上的表現會越來越微弱，感覺上來講身體很多狀況越來越明顯。 　　不知道從什麼時候開始，莫名其妙發生了意識上的改變。我就記得一件事情，在那件事情發生之後，我之前的大部分記憶。也就是關於親人的記憶，沒有了，不見了。 　　雖然還記得一些書本上的知識，但在那之後學習就再也上不了心。感覺上就好像現在的意識。並不是這個身體原本的意識一樣。 　　感覺好像是自己。因為某種原因侵占了原來肉體上的意誌。這一點就是一直以來的心病。我總感覺對不起自己的身體，對不起自己身體的家人。 　　但我偏偏又找不到這個身體，原來的主人就那種很奇怪的感覺。 　　我的意思或者說我的自我在不停的變得更加幼稚，童年化。莫名其妙就很奇怪。 　　做一場夢之後，很多事情忘的速度更加的快了。感覺自我的存在也在不斷的消逝。 　　個人而言，有點自卑，有點自我失望，但是又沒有那種勇氣麵對人生的很多坎坷。 　　知道很多事情那麼做，堅持做會有一定的成果。可就是堅持不下去。 　　真的很好笑。解剖自我，看到自我，我正在做。 　　感覺上來講，看過了那麼多的書，就感覺現在自己越來越不像一個人，更像是一種意識的寄生體。 　　莫名其妙的會經常有那種自我窒息的感覺。 　　其實中醫上的理論也算研究了不少了。隻不過由於記憶力衰退，很多東西不怎麼看了。 　　人體的大腦雖然很關鍵，但是關於情緒或者說性格方麵的影響。五臟六腑算得上比較明顯的。 　　我想聽一首歌。感覺上來說大腦的存在，好像就是為了協調一些東西。運行整個機製，可是對於意識的影響，五臟六腑好像更加的明顯。 　　畢竟有人丟失了半個大腦，存活還沒啥問題。意識方麵也沒發生什麼太大的變化，可是一旦切割了身體內臟的一部分，發生的變化就太明顯了。 　　按照我現在的個人精神狀況來看。身體上估計內臟裡麵是有啥問題了，想想就知道小時候其實挺。混蛋的基本上。家裡有講過的事情，找書苑 ｗww.zhaｏshuyuaｎ.cｏｍ就沒注意過，撿到什麼東西就敢往肚子裡吞。 　　我記得有一回最厲害的就是。一口氣吃掉了兩三個。半個手指頭大小的那種磁鐵玩具。 　　偏偏那時候也不知道啥情況，也沒啥事兒，現在過個安檢門什麼的也沒出現感應。隻能說不幸中的大幸。 　　但是現在或者說之前做過一回體檢，腸胃方麵好像是出了點問題，可是影響不大，好像。就是平時會有一點便秘。還有在吃的很少的情況下，依舊體重不見下降，隻能說運動量太小。 　　感覺上來說個人現在的身體狀況未必有多好，隻能說是比快要進醫院，強一點。 　　貧窮給了太多的折磨，但我也沒辦法，難道去埋怨父母嗎？ 　　沒有意義啊，自己沒有本事，這樣算埋怨父母也沒有意義。 　　身體變得越來越懶惰，啥都不想乾，四肢經常麻木發冷。側躺著的時候，有時候半邊身子會出現變得特別冰冷的情況。 　　感覺好像尾椎或者說胯骨那邊出了問題，兩邊不是那麼正常。就像生了一種不太平衡的病一樣，左右兩邊總是感覺有點問題。 　　但感覺上來也就那樣了。隨便了，反正不久之後我就選擇找一個地方打工了。 　　其實講了很多沒啥用的東西，關於自己精神上的問題。 　　我一直以來都想找一個能夠呆一輩子的地方。啥都不用想，啥都不用操心。與人接觸，對於我來說好像是一種特別的麻煩折磨。 　　不知道像我這樣情況的，現在有多少人隻知道像我這樣。碌碌無為，一事無成的人活的真的很，唉。