對於初中的回憶，一直都是那麼不堪。 　　班上沒有我認識的人，這一點讓我一開始不敢和人接觸，很多人罵著臟話交流，我的同桌就是其中一個。 　　至於他的名字，我不想再提起，這個人給我造成了太多不好的印象。 　　不過他是我了解這個時期的一個重要媒介，初中是自由的，這一點他反復和我強調。 　　沒有了小學時候的條條規矩，他的天性自然就釋放了出來，開學沒多久，他就經常遲到與曠課。 　　我告訴過他這一行為是錯誤的，他卻對我豎了一個中指說我是跟不上時代的人。 　　這惹怒了我，於是索性不管他了，即使他被老師抓住並給了兩個耳光，雖然我沒把他的話當回事，但他接下來的行為又一次讓我震驚。 　　對於談戀愛這件事，我的看法一直是神聖正規的，兩人在一起的過程需要經歷很長時間的磨煉，可他居然兩三天就談了一個長的勉強算規範的女生。 　　而那個女生我之前抱著交朋友的心態問她的名字，結果直接給了我一個白眼。 　　好吧，我的認知可能有些錯誤，但剛被修正卻又被顛覆了。 　　他們分手了。 　　怎麼搞的，你們是在談戀愛？ 　　“不然呢？” 　　他說完這句話便甩了甩手去廁所了，多半是去抽煙。 　　他的身上總帶著一股煙味，這股煙味是在廁所逐漸熏出來的，那裡有著許多像他一樣的人。 　　我對初中廁所有著些許厭惡，我沒有那麼嬌氣，而是那些人肆無忌憚的將煙頭丟進蹲坑裡，逐漸堆積起來水箱沖不下去，人沒辦法隻能在這上麵排泄。 　　那些糞便堆積起來逐漸把蹲坑沾滿，夏天的時候更是熏人，加上那些他們吐出來的煙氣，這裡就已經讓人無法靠近，更別說時不時的會有人聚起來打架。 　　所以有時候我寧可憋著也不願去那裡，我算是理解哥哥當初說的話了，在這裡沒有堅定的心很容易就會變成他們那樣。 　　我和他們不一樣，我上課從不睡覺(發呆不算)，也不打架，遲到或是其他違反校規的事情，更是臟話也沒說，我這樣的人應該得到所有人的欣賞與尊重。 　　可他們卻總是獨愛那些上課時不時頂嘴，私底下總是約到一起去翹晚自習去的人，他們吊兒郎當的，整天無所事事，學習也不好，唯一拿得出的也隻是體育好一點罷了。 　　他們是怎麼想的，審美壞掉了？ 　　我是這樣想的，也因此在一次目睹了我們班的同學在揍一個人後直接舉報了，他也是直接受到了懲罰。 　　這樣是正確的，當時我正在回家的路上，心裡越想越開心，不知不覺間都忘記了哥哥離開時的那份感受，如果他在的話肯定也會表揚我的。 　　他過的怎麼樣了呢？至少不是像我這樣吧，他那裡還有媽媽在，我身邊沒有呢。 　　我突然停了下來。 　　不對，我不需要那種關係。 　　有那種東西在，內心就會被誤導，一個人時才能對自己的想法表示肯定，他們什麼都不懂，交到幾個朋友又如何，畢業後又有幾個能聯係起來的，都是一群偽君子罷了，表麵上玩的好，私底下一直在說別人的壞話。 　　那群老師也是一樣，表麵上說著一視同仁，結果早就把我們分為了三六九等，一直在陰陽怪氣的內涵別人，真當別人看不出來，你們簡直侮辱了教師這個行業，我打心底的看不起你們。 　　我獨自回到了家，地上有些臟，最近都沒空收拾一下。 　　洗完澡後躺在床上，明天那群人是會看待我的呢。 　　我已經開始想象他們不斷對我贊嘆的表情了。 　　“做的好啊何安定。” 　　“可以啊你，以前怎麼沒發現你那麼正義呢。” 　　“放學以後不要一個人走，和我們去玩吧。” 　　可第二天我來到教室的時候，剛剛還熱鬧的教室，在我來了以後卻瞬間安靜。 　　怎麼回事？老師在我後麵？ 　　那是沒有的，直到我發現他們都在看我那種眼神好冷漠，就像是看一個陌生人，不是看一個大罪人。 　　乾什麼啊！為什麼這樣看我！ 　　我氣憤的回到座位上，他們都是一群神經病。 　　難不成他們把我當成打架的人了，班主任是乾嘛的啊。 　　好在第一節課的時候，班主任正準備講這件事。 　　他們一邊聽一邊冷漠的眼神看我。 　　你們，你們聽他說啊，不要看我啊，我做了件好事，你們不應該替我高興嘛。 　　但直到他說完，那些眼神也沒有變。 　　為什麼，為什麼啊，我沒有做錯啊，他打了人啊，我親眼看見的，那個人沒有招惹他，他卻因為一時的興致讓他舔他的腳，這不應該反抗嘛，所以他受到懲罰也是理所應當的啊！你們憑什麼這樣看我！ 　　我猛然抬起頭，想要大吼出來，但我看到的，是班主任也用著同樣的目光看我。 　　對了，那個同學很受歡迎來著…… 　　就這樣，就因為這樣嗎？ 　　之後的日子裡，所有人都沒和我交流過，班主任也是對我愛答不理的。 　　我想我被孤立了。 　　在這一刻，我的認知崩潰了，這下我徹底迷茫了，我難道，做錯了嗎？ 　　那個同學很受老師歡迎的，學習又好，長的的好看情商也很高，班上有不少暗戀他的，可能他們不相信吧，也有可能，是他們認為我不該說出來吧。 　　我突然很想哭，那種情緒突然湧了上來，但我不能表達出來，因為那樣就會被他們瞧不起的。 　　打起精神來何安定，你不是不需要朋友嗎？你原本就是這樣的，也沒必要為了這些傷心。 　　回去的時候我一直在想，我沒有錯，我沒有錯，我沒有錯，我沒有錯。 　　騙人的吧。 　　我再也堅持不住噗通跪在地上，找書苑 www．zhaosｈuｙuａｎ．com 以前如果這樣，哥哥肯定會安慰的的吧，他現在已經離開了，我看著自己的家，好像變得更空了。 　　我哭了起來，怎麼搞得啊，明明不是值得傷心的事情，自己不是答應過他了嘛，初中一點也不好，都是些奇怪的人。 　　哥哥你什麼時候回來啊。 　　但直到這一學期結束，我都沒看見過他，我也是在這種環境下，慢慢變得不愛說話，反正沒人會聽，不如乖乖閉上嘴巴算了，我也沒有對那些破壞校規的事情理會，反正與我無關了。 　　再堅持一下，等到初中畢業以後，哥哥肯定就會來接我去城裡，等著就好了。 　　我就那麼一直等，等到我的個子變得高了起來，我的聲音變得粗獷，那種期待漸漸演變成了失望，接著內心空虛了起來。 　　晚上的時候我開始睡不著了，我很煩躁，現在不睡著明天就不能精神十足的起來，隻能從睡夢中的狀態中強行脫離出來，那可遭老罪了。 　　然後我患上了一些怪病，那時候饑餓感一直跟隨著我，無論我吃多少，都不會減弱，那種饑餓感越來越強，我的胃開始疼了起來，然後平時時不時的乾嘔起來。 　　最莫名奇妙的是，每當下完雨後，我看著那潮濕的地麵，心裡總是會產生極大的厭煩。 　　我也不在想著哥哥能回來，而是嘗試去接受生活中的壓力，努力的讓自己變得平靜下來。 　　我想，我應該變成了一個孤僻的人吧，因為他們談論我時，表情總是很難看。 　　嘛，算了，我有我自己就好了。