在我小的時候，不知道何時起（大概小學一二年級），總是會思考一些在當時看起來讓人感覺奇怪的問題。 　　我為什麼不能用別人的眼睛，看見我自己，看見這個世界？ 　　別人的腦袋裡，到底都在想些什麼呢？ 　　人會死嗎？死後去哪裡了呢？ 　　我是真實存在的嗎？這個世界上，除我以外的人是真實存在的嗎？ 　　別人，在我看不見的地方，每天都在乾什麼呢？ 　　。。。。。。 　　哎，小的時候，真的是有太多太多的疑問。 　　有的已經遺忘，有的卻印象深刻；有的我已經得出了結論，而有的卻疑惑至今。 　　而在這其中，有些問題，有些答案，隨著時間逐漸融入了我的身體，變成了我性格底色的一部分。 　　而在這其中，發生的各種故事與感受，請容我娓娓道來。 　　對於第一個問題，我的處理辦法簡單而粗暴——我叫來母親，用雙手固定住她的腦袋，額頭碰額頭，雙目相視。 　　我那個時候，用雙眼死死地盯著母親的雙眼。 　　但是不管我怎麼努力，都無法像我想象的那樣，通過母親的視角看見我。 　　我僅僅能看見的，隻有她的瞳孔裡反射出來的我的鏡像。 　　這一次的探索，解密讓我十分失望。 　　而且，我還發現，我也不知道別人腦袋裡到底在想些什麼。 　　甚至年歲漸長，我甚至不知道，我自己腦子裡到底在想些什麼。 　　哎，真是活得糊塗，越長大越糊塗。 　　人會死嗎？ 　　我覺得是會的。 　　對於我來說，第一次接觸的死亡，便是隔壁的獨居老奶奶。 　　她一個人居住著，右眼塌拉著，睜不開；左眼瞇著，僅留著一絲縫隙。聽力也是個大問題，經常聽不清。 　　每次，我路過她門口跟她打招呼，都得湊到她身前，大聲地多說幾遍。 　　第一遍與第二遍，是讓她反應過來；第三遍則是讓她聽清楚我打的招呼。 　　每次湊近她，我都會從她身上聞到一股說不清道不明的味道與氣息。 　　不知為什麼，我腦海裡下意識覺得——那是死亡的氣息，那是行將就木的味道。 　　但是，不知道為什麼，明明應該是比較恐怖的五官，但湊在一起，在她臉上確顯得十分的和藹可親，有一種莫名的親近感，讓我忍不住靠近。 　　但是，我有時好奇地問爸媽老奶奶的事，他們卻說——那個獨居的老奶奶，估計時日不多了。 　　“哎，那個誰，是不是快不行了？” 　　“我看估計是，畢竟這麼大歲數了。。。。。。” 　　。。。。。。 　　不知哪一天，我再一次路過老奶奶的房子前，在她經常坐著的曬太陽的藤椅上，坐著一個我從未見過的成年男性，卻再沒有老奶奶的半分身影。 　　後來，聽別人說，那是老奶奶的兒子。 　　死亡是什麼？對當時的我來說，無法得知也無法言語。 　　我隻知道，老奶奶再也沒出現過了，在她的屋子裡取而代之的，是一個陌生的成年男性，坐在她常坐藤椅上。 　　而在老奶奶消失的前後，周圍的街坊鄰居卻仍像往常一樣，沒有任何人主動談及她。 　　為什麼沒有人談及她呢？難道大家都不記得她了嗎？ 　　我因為此事，困惑不已。直到有一天。 　　那時電視臺播放了一部叫“大國工匠”的紀錄片。裡麵介紹了如錢學森先生，鄧稼先先生這樣為了祖國，甘於奉獻的科學家。 　　我十分欽佩他們這樣一群先人。 　　但是，一股難以言說的情感和疑問，卻在我的心中醞釀，悶在我的心頭，十分難受。 　　而在一節小學語文課上，語文老師向我們講解這一篇寫錢學森，鄧稼先的文章時，好像有一道電流流過了我的大腦，我的疑問開花結果了——為什麼錢學森先生，鄧稼先先生就能被世人銘記，被電視播出，被寫進文章裡？然而，那個獨居的老奶奶卻不曾被大眾記住？ 　　他們不都死了嗎？ 　　我不知道死亡是何滋味，但我不想被被人遺忘。 　　我想被別人記住，我想在這個世界留下點什麼。 　　這個時候，科學家這個身份和職業進入了我的眼中。 　　當時的我認為，我隻要當了科學家，別人就會永遠記住我，絕對不會忘記的，就像錢學森先生和鄧稼先先生那樣。 　　我是真實存在的嗎？ 　　這個問題在我腦子裡過了一遍之後，便被我拋擲腦後了。 　　拜托，我就在這裡。我用我的左手打我的右手，我的雙手都會疼的好不好。 　　這著實是一個不值得思考的問題。至少在我小的時候，我是這麼認為的。 　　所以，我自然而然地認為，這個世界是圍繞著我運轉的。 　　當我躺在床上，閉上眼睛時，世界為我按下了暫停鍵，一片黑暗，萬籟俱寂；睜開眼睛時，世界為我開始運轉。 　　這一切，全靠我。在我睜閉之間，日升月落，四季輪回，時間流逝。 　　但是，這一切在一次意外之間，被粉碎了。 　　有一次，我在寫作業的時候，十分好奇我的小學同學們都在做些什麼，找書苑 www.zhaoshuｙuan.com 也在寫作業嗎？ 　　於是我想著，如果我沒有寫作業，那他們是不是也會陪著我一起沒寫作業呢？ 　　畢竟，這個世界圍繞著我在運轉著。 　　不過，我並不是真的不想寫作業，而是真的忘記了。 　　因為，我的語文老師十分的嚴厲，我很怕他。記得有次上課，他在朗讀課文，走過我身邊，輕輕地拍了一下我的肩膀，我卻被嚇了一跳，心臟都漏半拍的那種。 　　結果那一次的偶然讓我十分的失望，我的妄想落空了——全班那次都寫了作業，除了我。 　　我當時真的感受到了一股被背叛的感覺，我那初始的，脆弱的世界觀在一瞬間，崩塌了。 　　他們，他們竟然在我看不見的地方寫了作業！ 　　哎，萬般的無奈，我隻能接受這個殘酷而現實的真相。 　　前麵也說了，我想在這個世界留下些什麼，能讓我在死後，被別人提及。 　　所以，我想當科學家。 　　但是，這個目標不管怎麼說，都感覺不是一個短期之內就能實現的目標。 　　於是，我開始思考，還有什麼方法可以讓人記住我。而我思考之後的結果便是——給他人帶去快樂。 　　我想，當他們回憶起一份份快樂的記憶時，一定會記得那個曾經努力帶給他們歡樂，陪他們一起歡笑的我的。 　　所以，我從小就特別在意他人的情緒。而且不知為什麼，我也總是能敏銳的察覺到他人情緒的變化。 　　而由這得來的歡樂與苦澀的回憶，也隻有自己來默默回味了。